Выдохнула и пошла или последнее нытье перед стартом
Этот странный удивительный момент, когда я расчехлила ЖЖ и пишу чисто для себя в надежде, что все уже давно забыли и никто не станет читать.
А если ты читаешь, то это твои проблемы :) как говорится, гы-гы-гы
Итак, забавной особенностью последних лет моей жизни является отчаянный поиск себя и своей реализации. Лет 10 точно этот вопрос всплывает, не тонет, как говно, и живет где-то в моем сознании. Кто я, зачем я. Хочется делать что-то уникальное (привет моему социотипу, у которого уникальность - это основная мотивация), при этом не сильно убиваться и еще и денег охота, без них как-то грустненько.
Моей мечтой долго-долго было открытие своего бренда одежды. И то денег не было, то времени, то мозгов не хватило. Правда. Я же попробовала и эта попытка была больше похожа на конвульсию наивного младенца, который не смог открыть банку и в итоге зашвырнул ее куда подальше.
От всего отбило, вернулась на работу. На хорошую работу, хорошую должность, в классную компанию к прекрасному руководителю.
Ну и что?
А что-то не то.
Я не знаю, как так, но это из серии «шарики не радуют», а какие радуют - уже забыла. Давно были эти чудесные годы, когда мне было прикольно и интересно и я не ныла.
Сейчас ною чуть ли не каждый день и самой противно.
И да - отсюда и родилась идея вынести нытье один раз в пост и потом пойти дорогою вперед. Какой дорогой - сама не знаю, но попытка номер два вернуть одежду в свою жизнь разворачивается прямо сейчас прямо здесь.
И второй раз хочется уже думать головой :)
Как начать? С чего?
Какая одежда? Для кого?
Как продавать?
Как не бросить?
А смогу ли я?
А надо ли мне это?
100500 людей говорили мне не шить. И действительно мне трудно, когда надо несколько часов подряд шить, день за днем. Особенно если одну и ту же вещь.
Но я шью потихоньку, хоть и с чувством, будто занимаюсь запрещенкой. Как будто в голове что-то треснуло. В психике, в смысле. Видимо, такие штуки и относят к психологическим травмам. Видимо, это оно. Когда я объявила всем, что пошла в одежду, а потом слила и бросила. И теперь боюсь этого, боюсь новой неудачи.
А еще - внимание - странный ход - я стала бояться умереть. Иногда я остро чувствую, как понятие «ничто» заползает в мое сердце. Ничего не будет, я ничего не буду ощущать, жизнь будет продолжаться без меня. И такая тоска накрывает. Примерно такие мысли сподвигли меня уволиться в первый раз. И снова они вернулись и снова я думаю о том, что второй жизни не будет, что либо сейчас, либо никогда, как бы банально это ни звучало.
Сейчас мой план - двигаться не спеша, без паники, думать, проверять гипотезы и помогать себе такими вот записями, такими вот разборами самой себя и того, что есть и что получается. В конце концов, я экстраверт, который не очень любит людей, но экстраверты думают как бы «снаружи», рассказывая другим :)
С нытьем, пожалуй, закончили :) следующая запись будет первым шажочком вперед.