(no subject)
В какой-то момент мне показалось, что я уже слишком взрослая, чтобы удивляться. Ничего достойного восклицания «ах!» нет на моем пути. Половина людей, с которыми я знакомлюсь, напоминает мне кого-то из прошлого. Никаких новых образов. Я не удивляюсь, когда подруга вдруг звонит мне и говорит, что через два часа мы идем в театр. Я покорно бегу домой, собираюсь за десять минут и только с поднятием занавеса узнаю название спектакля. Что удивительного: ритм жизни такой. Через несколько дней я узнаю, что человек, чей жж я давно без его ведома читаю, был на этом спектакле в тот же день, что и я. Я просматриваю это сообщение и перехожу к следующим, не отрываясь от чая. А то я не знаю, что мир тесен до неприличия. Я много читаю и набираюсь новых знаний - но не впечатлений. И те книги, которыми сейчас многие зачитываются, я сразу после прочтения отношу на помойку. «Посмотри, какая радуга!», - слышу я. «Ага», - я смотрю в окно не больше двух секунд и возвращаюсь к своим делам. Сколько я их видела. Я иду в деканат отстаивать свои права и не удивляюсь, что всё получается, - я давно поняла, как с ними надо разговаривать. Я открываю страницу «вконтакте» и читаю новое сообщение: «Очень люблю тебя. Спасибо, что ты есть». Это приятно, но совсем неудивительно: я и так знаю, что у меня замечательные друзья. Вечером мне звонит немец, с которым я переписываюсь пару недель, и говорит, что через неделю приедет в Москву, чтобы со мной встретиться. «Договорились», - отвечаю я и иду готовить ужин. Я не удивляюсь, когда в аэропорту в Берлине ко мне подходит человек и просит сфотографировать мою сумку. И не удивляюсь, что ещё утром я загорала на лужайке перед Рейхстагом, а вечером стою в такой привычной пробке на Кутузовском. И приезжая из одного места, я не убираю далеко чемодан: через неделю ехать куда-то ещё. Радуюсь, но не удивляюсь, ведь я мечтала о такой жизни. В посольстве Германии мне поставили визу в просроченный паспорт - как после этого удивляться неорганизованности деканата или администрации школы, в которой я прохожу практику. Я бегу среди серой толпы под осенним дождем в своей любимой летней юбке в цветочек и не удивляюсь удивленным взглядам. А там, где все плачут, я не плачу. Я слишком хорошо знаю себя.
Но потом я узнаю тебя и заново открываю для себя этот мир. Я не могу есть, строчки плывут перед глазами, когда я открываю книжку, я засыпаю под утро и просыпаюсь задолго до того, как зазвонит будильник, - в страхе, что всё это мне приснилось. Я удивляюсь, как медленно идет время, и мне кажется, что я не доживу до выходных. Я разговариваю с лучшей подругой каждый день по два часа и удивляюсь, какая она у меня чуткая и понимающая. Песни, которые я недавно собиралась удалять с плейера, вдруг обретают новое звучание. Я удивляюсь, почему ты так долго не звонишь, и ещё больше удивляюсь, когда оказывается, что ты боишься звонить, потому что тебе показалось, что я не хочу этого. Как? Я гипнотизирую телефон и, когда наконец вижу твое имя на экране, смеюсь и плачу одновременно. Нет, я себя совсем не знаю. Я открываю страницу «вконтакте», вижу сообщение от тебя и не верю своим глазам. Я удивляюсь, какие же страшные пробки в Москве, ведь они отдаляют нашу встречу с тобой. Градус восприятия зашкаливает. Оказывается, я так сильно могу полюбить. Это удивительно.