(no subject)
Был обычный летний день. Накануне моя младшая сестра уехала на сборы по волейболу, а это означало, что на время прекратятся истерики и их постоянные скандалы с мамой, во время которых я всегда безумно нервничала и переживала. Я сидела за столом и завтракала. Ела свой любимый кокосовый сырок. По телеку шёл клип Тимати и Ксюши Собчак «Танцуйсомной». Ничего не предвещало чего-то ужасного, пока вдруг я не почувствовала, что моя рука с ложкой вдруг ослабла. Она начала дрожать и мне показалось, что она даже не моя. Я встала из-за стола и почувствовала то дурацкое головокружение. Паника начала охватывать меня, заливалась в меня, как в сосуд. Я не знала, что делать. Звонить маме и отрывать её от работы, чтобы она потом весь день переживала? Я вдруг поняла, что звонить мне больше некому, кроме моей подруги В. Дрожащим голосом я объяснила ей, что со мной происходит нечто ужасное. Я лежала на диване и уговаривала её приехать прямо сейчас, прямо ко мне. Мои руки и ноги меня не слушались, и это дурацкое чувство, будто они не мои вовсе. Я плакала и бормотала в трубку, как мне надоели эти вечные скандалы, я устала, скажи, ну почему родные люди не могут не ссориться?! В. пыталась отвлечь меня как могла. А я, кажется, выплеснула ей всё, что накопилось на душе за последний месяц Весны. Мы проговорили с В. около часа, она отвлекла меня рассказами о своих дурацких друзьях. Ноги и руки начали слушаться меня, а я, воспользовавшись моментом, побежала в ванну краситься. Мы договорились встретиться и погулять.
Эти идиотские приступы головокружения стали появляться всё чаще. Я догадывалась, что причиной всему моя психо-соматика. Это так странно, ходить к психотерапевту Летом. Я читала всякие умные книжки. Там я вычитывала симптомы и примеряла на себя: всё сходилось. В череду головокружений добавилось разнообразие. Однажды мне с утра казалось, что я в каком-то кино. Это не тупая метафора, мне действительно казалось, что родители разговаривают со мной по сценарию, и я, впрочем, тоже. Всё вокруг казалось каким-то странным. Нарисованным. И я как будто наблюдала со стороны и мне так странно было слышать собственные фразы…Уже потом я вычитала на форуме, что у этого явления даже есть научный термин - дереализация. Оказывается, таких, как я много и все пытаются с этим побороться. А однажды я проснулась и у меня болело тело так, как бывает при ОРЗ. Меня то знобило, то бросало в жар. Я думала, что простудилась. Но к вечеру я поняла, что это всё то же самое, только в другой вариации. Я плакала и рассказывала что-то маме. Ныла. Потом кушала шоколадку и даже пирожное. Мне было так наплевать на всякие там калории, почему-то…А когда поплакала, стало легче. И я почувствовала себя снова нормальной. Кстати, с тех пор ненавижу плакать.
Прошло Лето. Сейчас Осень. Я научилась управлять всем этим. Голова больше не кружится. Только иногда, когда устаю и пар слишком много. А ещё, бывает, еду в этих красных автобусах, и они просто сводят меня с ума. Сквозь эти огромные окна я вижу Казань и думаю: «Боже! Я в Казани!». И мне становится так дико, так страшно от этой мысли, от всех этих музеев, остановок. И ничего страшного в этой мысли нет, но это так меня пугает изнутри, что я даже не знаю, что делать. Всё так же я чувствую, что я не я, или какой-то другой человек. Но вот, к счастью, моя остановка. Я выхожу из автобуса. Встречаюсь с В. и она снова рассказывает про своих дурацких друзей. И, кажется, всё снова нормально.