Почему она тебя любит и до сих пор не бросила
Каждый мужчина, состоящий в отношениях, задумывается над вопросами трансгалактического масштаба. Она меня со мной из-за большого пениса? Ей нужны только деньги? Правда ли, что самое привлекательное во мне - чувство юмора и мышцы? И вообще куда подевался второй носок? Автор Me in You и по совместительству девушка расставляет точки над i, раскладывает все по полочкам и вообще глаголет истину. Внемли!
Мысль 1. Ей нравится мой большой член
Честно говоря, это правда. Девочки любят большие члены. Они красиво выпирают в джинсах. Они возбуждают. И если у тебя возникает стыд от этих слов и ты сейчас оказался в приступе ненависти на свой маленький писюн, то все-таки не спеши искать клинику по увеличению достоинства. Скорей всего, с твои другом все в порядке, просто надо меньше смотреть порно с неграми.
Взгляни на статистику: средний размер члена русского - 13 см, а китайца - 9-10 см. При этом лишь у 10% мужчин член меньше 12 см. То есть шанс девушки наткнуться на 9-сантиметровый пенис такая редкость, что исключительность явления радует, а не огорчает. Поэтому если даже ты входишь в те несчастные 10%, огорчаться не нужно. Тем более, можно заниматься сексом с китаянками и чувствовать себя ого-го. Как сказала одна неизвестная: «главное не размер органа одного из партнеров, а сочетание размеров органов обоих партнёров».
И еще один факт. По данным исследования University of California 85% женщин довольны членом своего партнера.
Но мысли у тебя верные. Да! Девочкам нравится твой член! А беспокоятся о размере они только во время мастурбации, когда толщины среднего пальца не хватает.
Мысль 2. Ей нравятся мои мышцы (как вариант: ей бы нравились мои мышцы, будь они у меня)
Смешно, но все парни хотят набрать 5 кг чистых мышц. Представляется картина. Сисястая блондинка, проходя мимо тебя, задумавашись: «Оу, ему не хватает 5 кг мышечной массы, чтобы я дала ему. Вот когда наберет, я отдамся ему, как в последний раз!» Так все устроено, по-твоему? Не знаю, из каких пещер ты выбрался с такими представлениями о мужской красоте: мир давно кишит фанатками Эдварда Нортона, мужика из Die Antwoord, Брайана Молько (Placebo) и ещё стапятисот кощеев. Заметь, упитанный Ди Каприо даже Оскар не получил. Видимо всему виной XXI век, технологии и прочий интернет. Это раньше, убив мамонта грубой мужской силой, можно было кормить семью целый год. Теперь, если ты качок, то только штангу поднимать можешь, потратив кучу денег на годовой абонемент в зал. Женщины нынче расчетливы, и выбирают сине-зеленые мощи со сколиозом. Сразу видно: человек работает! И чем больше синяки под глазами, тем ближе по карьерной лестнице к позиции топ-менеджера.
Вот что пишут неизвестные участницы проекта Hate Love о парнях с мышцами: «Они вызывают у меня жалость. Как правило, они тупы. Их библиотека насчитывает 2-3 книги Донцовой, пару журналов со сканвордами и один номер поганой газеты «Мир Новостей». Или вот: «Я как-то заметила, что чем больше мышц, тем меньше мозгов». Еще: «Мне кажется, или они похожи на мутантов?»
Если тебе до сих пор хочется набрать 5 кг, валяй. Дело твое.
Мысль 3. Ей нравится моя тачка
Как сказать. Авто для женщины - неплохой повод впасть в истерику. Догадываешься почему? Парень с машиной 100% закажет услугу «минет в авто», будет опаздывать на свидания и иметь железобетонное оправдание всем грехам - «я стоял в пробке». Или его внезапно попросят отвезти гроб бабушки друга на кладбище для рассады. А девушкам сиди и думай: этот мудак обманул и все кончено или реально рассаду надо отвозить? Мужчина с авто будет еще несколько лет выплачивать кредит, будет вечно занят, ведь нужно помогать родственникам, друзьям, коллегам, которые автомобилями обделены. Ему будут выписывать штрафы за нарушения. Он будет ругаться с соседями из-за парковочного места и ненароком оставленных чьими-то детьми царапин на кузове. Увеличится вероятность попасть в аварию и умереть.
У нас, девочек, только три причины это терпеть.
Любишь секс? Люби и Me in You! Мы в Twitter, Facebook, ВКонтакте и Surfingbird.
Первая - социальная. Автомобиль - это круто. Тачка до сих пор поднимает статус: позорно встречаться с парнем без машины.
Вторая причина - все девушки мечтают о замужестве и семейном уюте. А автомобиль, кстати сказать, излучает благополучие. Смотрит она на него и думает: будем на тачке ездить в икею и ашан за продуктами, будет он меня на работу к 8-ми утра отвозить, а ребенка из детского сада забирать.
Третья причина - духовная. Машина - это так романтично! Можно кататься по ночному городу, глазея на загазованное небо. Можно рубить мощный нойз-индастриал на полной громкости, сливаясь со скоростью ночной магистрали. Можно отсосать любимому парню, когда он за рулем. Можно нарушать правила дорожного движения. Чувствовать драйв. Можно заниматься сексом на заднем сидении. Можно уехать загород, чтобы курить и смотреть на звезды. Можно надеть платье и не надевать трусы (даже зимой!).
Но прежде чем бежать в автосалон и оформлять кредит, подумай, какую девушку ты хочешь видеть рядом с собой и так ли нужна ей твоя тачка?
Мысль 4. Ей нравится, что я постоянно дарю цветы
Думаешь, цветы наполняют встречи любовными флюидами? Или считаешь, что так ты подчеркиваешь свое воспитание и хорошие манеры? Что у тебя есть 2000 рублей на ресторан? Что ж, хороший мальчик, #давайдосвидания. Цветы - это не модно. Если бы их дарил главный редактор модного журнала или андеграундный музыкант, как Loke Rahbek, девушка бы ещё разглядела в этом жесте глубокий смысл. И даже бы дерзость, иронию и тысячу других смыслов. Но если ты всем безызвестный программист или, того хуже, менеджер среднего звена, тогда лучше не надо. К тому же у многих сейчас аллергия, а некоторые девушки увлекаются БДСМ. Того гляди, засунут тебе в задницу твой розовый букет от невозможного разочарования.
И дело не в том, что дарить букеты банально или примитивно. Дело в том, что романтичные парни в принципе вызывают подозрения. Ведь чувствительность, сентиментальность более свойственна женщинам. У девушек нередко такие дозы окситоцина выплескиваются, что фантазий о сексе в шалаше и под звездами хватит на двоих и даже детям останется. Быть романтичными и мимишными - женская прерогатива, так и оставь её подруге. И не обращай внимания на то, что девушки часто жалуются на твою черствость, безразличие и провалы в памяти на ДР. На самом деле только такой ты их и возбуждаешь - бесчувственный кусок мяса, напичканный до бескрайности тестореном, которым только или убивать, или трахаться.
Мысль 5. Ей нравятся деньги
Тут все банально: квартирный вопрос, неравноправие, кризис - ты и сам знаешь.
Мысль 6. Ей нравится, что я решаю все проблемы
Это правда. Сесть на шею, свесив ножки - любимое женское времяпровождение. Девушки чуть более, чем в 9000 раз инфантильнее мужчин, и без этого никак. Если хочешь, чтобы девушка ценила тебя высоко, подкидывай ей денег на шопинг, помогай с выбором белья и устанвкой винды, носи тяжелые чемоданы.
Но не забывай, что мы живем в эпоху активных освободительных движений, в частности в расцвет феминизма. И поэтому каждая девушка, стремится быть в тренде, а, значит, хочет быть сильной и независимой. Если ты поддержишь ее настроения, тебя ждет феерический успех. Это просто. Позволь ей быть самостоятельной. Позволь ей забивать гвозди, самой снимать парку, самой открывать дверь и тому подобное. И если даже речь идет о 10-килограммовых чемоданах или ремонте сантехники, позволь ей попытаться. Хвали ее, пока у нее получается, показывай, как гордишься ей. Если же ей оказалась не под силу мужская работа, то предложи свою помощь, но очень тактично. Непременно оправдайся - скажи, что ты несколько пристыжен безучастностью и хочешь хоть чем-то быть полезным. Поверь, это работает.
Дари девушкам позитивные эмоции, дари ощущение исключительной ох@енности и тебе воздастся.
Мысль 7. Ей нравится мое чувство юмора
А то! Как пишут в интернетах, человек с чувством юмора быстрее флегматичных особ добивается поставленных целей, доброжелательнее относится к людям и достигает грандиозных успехов во всем. Юмор располагает, влюбляет, расслабляет. Так что парень с чувством юмора - принц на белом коне.
И представь: пройдет лет 5, когда каждый миллиметр на гениталиях друг друга будет предсказуем до тошноты - чем тогда заниматься вместе? Неужели развлекаться бытовыми скандалами по поводу грязных носков, да немытой посуды? Мудрая девушка это предвидит. А вот с чувством юмора вы сможете даже через 10 лет сможете искренне посмеяться в ашанах и с безудержным весельем делать ремонт.
К тому же молодость не вечна. В старости, когда между вами не останется ни романтики, ни общих интересов, и только общие болезни будут сближать вас, смех останется последней надеждой семейного благополучия. И на смертном одре всякой женщине приятнее добродушная под@ебка, чем искусственная жалость и нескрываемый страх быть следующим. Умирать так с песней!
И ещё несколько плюсов хорошего юмора: он поднимаем настроение, экономит на психотерапевтах и наркотиках. Так почему нет?
Мысль 1. Ей нравится мой большой член
Честно говоря, это правда. Девочки любят большие члены. Они красиво выпирают в джинсах. Они возбуждают. И если у тебя возникает стыд от этих слов и ты сейчас оказался в приступе ненависти на свой маленький писюн, то все-таки не спеши искать клинику по увеличению достоинства. Скорей всего, с твои другом все в порядке, просто надо меньше смотреть порно с неграми.
Взгляни на статистику: средний размер члена русского - 13 см, а китайца - 9-10 см. При этом лишь у 10% мужчин член меньше 12 см. То есть шанс девушки наткнуться на 9-сантиметровый пенис такая редкость, что исключительность явления радует, а не огорчает. Поэтому если даже ты входишь в те несчастные 10%, огорчаться не нужно. Тем более, можно заниматься сексом с китаянками и чувствовать себя ого-го. Как сказала одна неизвестная: «главное не размер органа одного из партнеров, а сочетание размеров органов обоих партнёров».
И еще один факт. По данным исследования University of California 85% женщин довольны членом своего партнера.
Но мысли у тебя верные. Да! Девочкам нравится твой член! А беспокоятся о размере они только во время мастурбации, когда толщины среднего пальца не хватает.
Мысль 2. Ей нравятся мои мышцы (как вариант: ей бы нравились мои мышцы, будь они у меня)
Смешно, но все парни хотят набрать 5 кг чистых мышц. Представляется картина. Сисястая блондинка, проходя мимо тебя, задумавашись: «Оу, ему не хватает 5 кг мышечной массы, чтобы я дала ему. Вот когда наберет, я отдамся ему, как в последний раз!» Так все устроено, по-твоему? Не знаю, из каких пещер ты выбрался с такими представлениями о мужской красоте: мир давно кишит фанатками Эдварда Нортона, мужика из Die Antwoord, Брайана Молько (Placebo) и ещё стапятисот кощеев. Заметь, упитанный Ди Каприо даже Оскар не получил. Видимо всему виной XXI век, технологии и прочий интернет. Это раньше, убив мамонта грубой мужской силой, можно было кормить семью целый год. Теперь, если ты качок, то только штангу поднимать можешь, потратив кучу денег на годовой абонемент в зал. Женщины нынче расчетливы, и выбирают сине-зеленые мощи со сколиозом. Сразу видно: человек работает! И чем больше синяки под глазами, тем ближе по карьерной лестнице к позиции топ-менеджера.
Вот что пишут неизвестные участницы проекта Hate Love о парнях с мышцами: «Они вызывают у меня жалость. Как правило, они тупы. Их библиотека насчитывает 2-3 книги Донцовой, пару журналов со сканвордами и один номер поганой газеты «Мир Новостей». Или вот: «Я как-то заметила, что чем больше мышц, тем меньше мозгов». Еще: «Мне кажется, или они похожи на мутантов?»
Если тебе до сих пор хочется набрать 5 кг, валяй. Дело твое.
Мысль 3. Ей нравится моя тачка
Как сказать. Авто для женщины - неплохой повод впасть в истерику. Догадываешься почему? Парень с машиной 100% закажет услугу «минет в авто», будет опаздывать на свидания и иметь железобетонное оправдание всем грехам - «я стоял в пробке». Или его внезапно попросят отвезти гроб бабушки друга на кладбище для рассады. А девушкам сиди и думай: этот мудак обманул и все кончено или реально рассаду надо отвозить? Мужчина с авто будет еще несколько лет выплачивать кредит, будет вечно занят, ведь нужно помогать родственникам, друзьям, коллегам, которые автомобилями обделены. Ему будут выписывать штрафы за нарушения. Он будет ругаться с соседями из-за парковочного места и ненароком оставленных чьими-то детьми царапин на кузове. Увеличится вероятность попасть в аварию и умереть.
У нас, девочек, только три причины это терпеть.
Любишь секс? Люби и Me in You! Мы в Twitter, Facebook, ВКонтакте и Surfingbird.
Первая - социальная. Автомобиль - это круто. Тачка до сих пор поднимает статус: позорно встречаться с парнем без машины.
Вторая причина - все девушки мечтают о замужестве и семейном уюте. А автомобиль, кстати сказать, излучает благополучие. Смотрит она на него и думает: будем на тачке ездить в икею и ашан за продуктами, будет он меня на работу к 8-ми утра отвозить, а ребенка из детского сада забирать.
Третья причина - духовная. Машина - это так романтично! Можно кататься по ночному городу, глазея на загазованное небо. Можно рубить мощный нойз-индастриал на полной громкости, сливаясь со скоростью ночной магистрали. Можно отсосать любимому парню, когда он за рулем. Можно нарушать правила дорожного движения. Чувствовать драйв. Можно заниматься сексом на заднем сидении. Можно уехать загород, чтобы курить и смотреть на звезды. Можно надеть платье и не надевать трусы (даже зимой!).
Но прежде чем бежать в автосалон и оформлять кредит, подумай, какую девушку ты хочешь видеть рядом с собой и так ли нужна ей твоя тачка?
Мысль 4. Ей нравится, что я постоянно дарю цветы
Думаешь, цветы наполняют встречи любовными флюидами? Или считаешь, что так ты подчеркиваешь свое воспитание и хорошие манеры? Что у тебя есть 2000 рублей на ресторан? Что ж, хороший мальчик, #давайдосвидания. Цветы - это не модно. Если бы их дарил главный редактор модного журнала или андеграундный музыкант, как Loke Rahbek, девушка бы ещё разглядела в этом жесте глубокий смысл. И даже бы дерзость, иронию и тысячу других смыслов. Но если ты всем безызвестный программист или, того хуже, менеджер среднего звена, тогда лучше не надо. К тому же у многих сейчас аллергия, а некоторые девушки увлекаются БДСМ. Того гляди, засунут тебе в задницу твой розовый букет от невозможного разочарования.
И дело не в том, что дарить букеты банально или примитивно. Дело в том, что романтичные парни в принципе вызывают подозрения. Ведь чувствительность, сентиментальность более свойственна женщинам. У девушек нередко такие дозы окситоцина выплескиваются, что фантазий о сексе в шалаше и под звездами хватит на двоих и даже детям останется. Быть романтичными и мимишными - женская прерогатива, так и оставь её подруге. И не обращай внимания на то, что девушки часто жалуются на твою черствость, безразличие и провалы в памяти на ДР. На самом деле только такой ты их и возбуждаешь - бесчувственный кусок мяса, напичканный до бескрайности тестореном, которым только или убивать, или трахаться.
Мысль 5. Ей нравятся деньги
Тут все банально: квартирный вопрос, неравноправие, кризис - ты и сам знаешь.
Мысль 6. Ей нравится, что я решаю все проблемы
Это правда. Сесть на шею, свесив ножки - любимое женское времяпровождение. Девушки чуть более, чем в 9000 раз инфантильнее мужчин, и без этого никак. Если хочешь, чтобы девушка ценила тебя высоко, подкидывай ей денег на шопинг, помогай с выбором белья и устанвкой винды, носи тяжелые чемоданы.
Но не забывай, что мы живем в эпоху активных освободительных движений, в частности в расцвет феминизма. И поэтому каждая девушка, стремится быть в тренде, а, значит, хочет быть сильной и независимой. Если ты поддержишь ее настроения, тебя ждет феерический успех. Это просто. Позволь ей быть самостоятельной. Позволь ей забивать гвозди, самой снимать парку, самой открывать дверь и тому подобное. И если даже речь идет о 10-килограммовых чемоданах или ремонте сантехники, позволь ей попытаться. Хвали ее, пока у нее получается, показывай, как гордишься ей. Если же ей оказалась не под силу мужская работа, то предложи свою помощь, но очень тактично. Непременно оправдайся - скажи, что ты несколько пристыжен безучастностью и хочешь хоть чем-то быть полезным. Поверь, это работает.
Дари девушкам позитивные эмоции, дари ощущение исключительной ох@енности и тебе воздастся.
Мысль 7. Ей нравится мое чувство юмора
А то! Как пишут в интернетах, человек с чувством юмора быстрее флегматичных особ добивается поставленных целей, доброжелательнее относится к людям и достигает грандиозных успехов во всем. Юмор располагает, влюбляет, расслабляет. Так что парень с чувством юмора - принц на белом коне.
И представь: пройдет лет 5, когда каждый миллиметр на гениталиях друг друга будет предсказуем до тошноты - чем тогда заниматься вместе? Неужели развлекаться бытовыми скандалами по поводу грязных носков, да немытой посуды? Мудрая девушка это предвидит. А вот с чувством юмора вы сможете даже через 10 лет сможете искренне посмеяться в ашанах и с безудержным весельем делать ремонт.
К тому же молодость не вечна. В старости, когда между вами не останется ни романтики, ни общих интересов, и только общие болезни будут сближать вас, смех останется последней надеждой семейного благополучия. И на смертном одре всякой женщине приятнее добродушная под@ебка, чем искусственная жалость и нескрываемый страх быть следующим. Умирать так с песней!
И ещё несколько плюсов хорошего юмора: он поднимаем настроение, экономит на психотерапевтах и наркотиках. Так почему нет?