Заговор врачей
Вы верите в заговор врачей? Я не верю. Я просто знаю о нем.
И дело не только в том, что без тщательного плана невозможно выстроить эту схему, когда каждый новый человек в белом халате отправляет тебя к следующему, а тот цокает языком ("На вашем месте я бы....") - и дальше, по цепочке. "С вас 950 рублей за прием. Следующий!". А сам - я знаю, знаю! - едва ты выйдешь, звонит коллеге по телефону, называет пароль и говорит: "Пятый пошел, ждите". Даже зубной, дело которого - дырки и пломбы - рассуждает о несвойственных ему материях. На моем месте он бы, конечно, обратился к гинекологу, а куда ему еще, джигиту. Но ему пофиг, что у него усы, он должен выполнить задание и отправить меня хоть на рентнег пяток. Он получил задание сунуть меня в следующую клеточку этой схемы и выполнить его, будьте уверены.
Думаете, у меня паранойя и недалек тот час, когда очередной эскулап ласково скажет: "А не сходить ли нам, деточка, к психиатру? Теории заговоров, знаете ли, это все так сомнительно и тревожно, а я пока пропишу-ка вам клистир за 10 тысяч рублей". Я послушно покупаю все, что велят эти люди, но от их суматошной эстафеты моя голова кружится ("к неврологу!"), меня тошнит ("нужен гастроэнтеролог"), я покрываюсь сыпью ("аллерголог?") и сама не своя ("это уж точно к психиатру").
Нет у меня никакой паранойи, а есть зато еще одно доказательство их зловредного заговора. Нет разницы, какую часть человеческого организма курирует доктор - будь то пятки, попа или зуб - он непременно начнет говорить гадкое о самом святом и необходимом. О том, без чего немыслима жизнь. О том, что превращает меня по утрам из безжизненной высохшей куклы во вполне живую теплую женщину, способную бегать, прыгать, любить, радоваться и работать. Кофе. "Категорически!" - поднимают самые радикальные стерильные пальцы с аккуратным маникюром. "С осторожностью", -мямлят другие, стыдливо отводя в сторону глаза. А один тут выдал: "Только растворимый". Откуда им знать, что я на дух не переношу растворимую бурду, а вообще без кофе - перестаю существовать? Заговор. И все наши данные давно внесены в большой белый компьютер.
А вот приведи к врачу алкоголика, который уже допился до гипертонии, почечных колик, цирроза и прочих приятностей, и будешь с надеждой глядеть доктору в глаза, ожидая заветных слов: "Спиртного - ни-ни!" - ни за что не дождешься. "Немножко можно, - скажет он, ласково глядя на синюшные щеки и красные глаза. - Вина хорошего. А то что-то вид у вас какой-то уставший".
P.S. Милые врачи-френды, не обижатесь, пожалуйста. К вам это ни в коей мере не относится.
И дело не только в том, что без тщательного плана невозможно выстроить эту схему, когда каждый новый человек в белом халате отправляет тебя к следующему, а тот цокает языком ("На вашем месте я бы....") - и дальше, по цепочке. "С вас 950 рублей за прием. Следующий!". А сам - я знаю, знаю! - едва ты выйдешь, звонит коллеге по телефону, называет пароль и говорит: "Пятый пошел, ждите". Даже зубной, дело которого - дырки и пломбы - рассуждает о несвойственных ему материях. На моем месте он бы, конечно, обратился к гинекологу, а куда ему еще, джигиту. Но ему пофиг, что у него усы, он должен выполнить задание и отправить меня хоть на рентнег пяток. Он получил задание сунуть меня в следующую клеточку этой схемы и выполнить его, будьте уверены.
Думаете, у меня паранойя и недалек тот час, когда очередной эскулап ласково скажет: "А не сходить ли нам, деточка, к психиатру? Теории заговоров, знаете ли, это все так сомнительно и тревожно, а я пока пропишу-ка вам клистир за 10 тысяч рублей". Я послушно покупаю все, что велят эти люди, но от их суматошной эстафеты моя голова кружится ("к неврологу!"), меня тошнит ("нужен гастроэнтеролог"), я покрываюсь сыпью ("аллерголог?") и сама не своя ("это уж точно к психиатру").
Нет у меня никакой паранойи, а есть зато еще одно доказательство их зловредного заговора. Нет разницы, какую часть человеческого организма курирует доктор - будь то пятки, попа или зуб - он непременно начнет говорить гадкое о самом святом и необходимом. О том, без чего немыслима жизнь. О том, что превращает меня по утрам из безжизненной высохшей куклы во вполне живую теплую женщину, способную бегать, прыгать, любить, радоваться и работать. Кофе. "Категорически!" - поднимают самые радикальные стерильные пальцы с аккуратным маникюром. "С осторожностью", -мямлят другие, стыдливо отводя в сторону глаза. А один тут выдал: "Только растворимый". Откуда им знать, что я на дух не переношу растворимую бурду, а вообще без кофе - перестаю существовать? Заговор. И все наши данные давно внесены в большой белый компьютер.
А вот приведи к врачу алкоголика, который уже допился до гипертонии, почечных колик, цирроза и прочих приятностей, и будешь с надеждой глядеть доктору в глаза, ожидая заветных слов: "Спиртного - ни-ни!" - ни за что не дождешься. "Немножко можно, - скажет он, ласково глядя на синюшные щеки и красные глаза. - Вина хорошего. А то что-то вид у вас какой-то уставший".
P.S. Милые врачи-френды, не обижатесь, пожалуйста. К вам это ни в коей мере не относится.