год без привязанностей
На мой взгляд, любовь без привязанностей, любовь с большой буквы, о которой писал Эрих Фромм, что-то крайне редко встречающееся. Любить , по Фромму, значит, желать другим счастья, преодоления страданий. Но, учитывая, что химическая реакция, та самая искра, возникает между самыми разными людьми, то любить безусловно или любить без привязанностей получается не каждого. Еще с 19 лет я размышляла об этом. О том, что любовь не просит и не требует, обеспечивает "пространство" для развития другого, для того, чтобы другой был "другим", то есть самим собой. Но что если он лжет тебе, если он обещает и не исполняет, если он нечестен. И даже если ты медитируешь и желаешь человеку, который тебе нравится, счастья, тебе не становится лучше. Урок такой слишком труден. Его практически невозможно вынести, не вожможно сдать этот экрамен и не захотеть чего-то взамен, не захотеть, чтобы по-честному, не возжелать другого так, чтобы им владеть. Правда, если хочешь хорошо спать, легко просыпаться, видеть приятные сны, чистое сознание, умиротворение, надо научиться не привязываться. В этом году мне удалось потренироваться это делать много много раз. Принятие другого (пусть даже он клоун), сочувствие, слепая вера и врожденная доброта - вот рецепт прощения и легкого расставания. Не важно, сколько длятся отношения, говорила я себе весь год, они зачем -то нужны, они чему-то меня учат, и они напоминают мне о главном - о том, куда, на самом деле, надо направлять энергию. Личные отношения в разрезе М-Ж страстно мучительны для меня. Я фактически нигде не страдаю так, как в личных отношениях. То есть там, где есть мой мужчина партнер и я и между нами - ОТНОШЕНИЯ. Если это отношения, то мое ЭГО встает в стойку: надо начинать страдать. Как только мужчину можно теоретически причислить к категории "мой", начинаются страдания.
То есть в данный момент моей жизни я не могу, то есть эмоционально не способна вступать в отношения. Можно сказать, что я засидевшаяся в гусеницах бабочка. Такая полусгнившая гусеничка. В моей привязанности так много боли , моя любовь так требовательна, а самооценка тревожна и трепыхвает от каждого случайного прикосновения. Мне кажется, что сейчас я начинаю понимать, что в таком формате я нахожу лишь боль. Маленькая девочка, которую не любила первая любовь, лезет на рожон, чтобы убедиться, что все как всегда. Склонность к садо-мазо и острым ощущениями делает меня несчастной, хронически. Искренне я хожу освобождения. Искренне я ищу просветления. Искренне я хочу свободы. Я знаю, что появление духовных учителей не случайно в моей жизни. Я знаю, что мне надо научиться спать на холодном полу, как той девочке из Вендетты. Надо принять свое одиночество полностью, полностью принять его. Я одинока. Я одна. У меня никого нет. Мне не за что и не за кого цепляться. Мне не за что и не за кого цепляться. Я иду по своей дороге одна. Со мной и вместо меня этот путь не пройдет никто. И сегодня я решила перестать плясать под дудку гештальтов, я не хочу больше слушать свое садо-мазо эго. Сегодня я решила, что я хочу перестать быть рабыней своего ума. Сегодня я решила, что с меня хватит истерик по дороге с работы домой. Я устала рыдать. Я устала болеть. Я устала зависеть от чьих-то звонков и чьего-то внимания. Я устала от ненадежности этой опоры. Я устала плакать почти каждый день. Я устала ковырять свежие раны, и ставить на них пластыри. Я устала тащить на себе груз старых болячек. Пора отбросить все и стать свободной.
То есть в данный момент моей жизни я не могу, то есть эмоционально не способна вступать в отношения. Можно сказать, что я засидевшаяся в гусеницах бабочка. Такая полусгнившая гусеничка. В моей привязанности так много боли , моя любовь так требовательна, а самооценка тревожна и трепыхвает от каждого случайного прикосновения. Мне кажется, что сейчас я начинаю понимать, что в таком формате я нахожу лишь боль. Маленькая девочка, которую не любила первая любовь, лезет на рожон, чтобы убедиться, что все как всегда. Склонность к садо-мазо и острым ощущениями делает меня несчастной, хронически. Искренне я хожу освобождения. Искренне я ищу просветления. Искренне я хочу свободы. Я знаю, что появление духовных учителей не случайно в моей жизни. Я знаю, что мне надо научиться спать на холодном полу, как той девочке из Вендетты. Надо принять свое одиночество полностью, полностью принять его. Я одинока. Я одна. У меня никого нет. Мне не за что и не за кого цепляться. Мне не за что и не за кого цепляться. Я иду по своей дороге одна. Со мной и вместо меня этот путь не пройдет никто. И сегодня я решила перестать плясать под дудку гештальтов, я не хочу больше слушать свое садо-мазо эго. Сегодня я решила, что я хочу перестать быть рабыней своего ума. Сегодня я решила, что с меня хватит истерик по дороге с работы домой. Я устала рыдать. Я устала болеть. Я устала зависеть от чьих-то звонков и чьего-то внимания. Я устала от ненадежности этой опоры. Я устала плакать почти каждый день. Я устала ковырять свежие раны, и ставить на них пластыри. Я устала тащить на себе груз старых болячек. Пора отбросить все и стать свободной.