"А давайте пить чай!"- сказала хозяйка. "А давайте пить - что пили!!!"- заорали гости...
Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это - не ваша мама! Это - её/его мама!!!
Думала дышать не могу без него - оказался насморк.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!
МУЖ ЗАШЕЛ НА КУХНЮ, ЗАСТАЛ ЖЕНУ С ВЕНИКОМ И ГОВОРИТ: "ЛЮБИМАЯ, ТЫ УБИРАЕШЬ ИЛИ УЛЕТАЕШЬ?
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо? ....
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
Доктор, скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый..
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле...
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут..
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью, на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот...
Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я БЫЛ дураком!."
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Отвали, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!
Думала дышать не могу без него - оказался насморк.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Свидетельство о браке читаю!!!
- Зачем?
- Срок годности ищу!!!
МУЖ ЗАШЕЛ НА КУХНЮ, ЗАСТАЛ ЖЕНУ С ВЕНИКОМ И ГОВОРИТ: "ЛЮБИМАЯ, ТЫ УБИРАЕШЬ ИЛИ УЛЕТАЕШЬ?
Скорость звука - странная штука. Родители что-то тебе говорят в 20 лет, а доходит только к 40!
Дочь звонит матери и жалуется:
- Мамочка, мой муж опять не хочет есть гречку!
- Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
- Оп-паньки, так её варить надо? ....
Две подруги:
- Как ты похудела!
- На 7 кг!
- И как тебе это удалось?
- Да у меня муж - скотина: денег не носит, изменяет, дома не ночует, дома ничего не делает - я на нервax вся!
- Брось ты этого гада!
- Не.. Мне ещё 5кг надо сбросить!
Доктор, скажите у вас наркоз общий или местный?
- Больной не умничайте, допивайте свой второй стакан водки и ползите в операционную
Пациент:
- Я был у нескольких врачей - и ни один не согласен с вашим диагнозом.
Врач:
- Ну что ж, подождем вскрытия.
В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой.
Бармен спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да с женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...
Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут ещё и другие шансы, которые ты упустишь.
Жить по средствам не сложно, сложно найти средства, по которым можно жить.
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём.
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый..
Вчера искал справедливость - сегодня ищу работу.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять.
Зачастую мудрость приходит в том же возрасте, что и маразм.
Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком.
Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос, причем дважды -- из-за неполадок в санузле...
В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
Долго не был дома. У тараканов начались голодные обмороки.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут..
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут
Радуясь чужим успеха старайтесь не скрипеть зубами.
А говорят ли мамы негритятам, что нашли их в цветной капусте?
Жена - мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
Приходит мужик к доктору:
- Вы знаете, как выпью, на теле появляются синие пятна!
- Понимаю, у моей тоже характер ещё тот...
Жена:
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???
В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза: "Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда ?>
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
У меня температура 38.00, ещё 2 градуса и я стану водкой!!!!!
- Алло! Я туда попал?
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
Одно из ярких проявлений оптимизма - фраза "Каким же я БЫЛ дураком!."
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
- Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
- Отвали, мужик, я петух.
- А почему тогда кукуешь?
- Да заикаюсь я, блин... Ку... Ку... Ку-ка-ре-ку!!!
Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные
Россия - это такая страна, где у жен голова болит по вечерам, а у мужей -по утрам.
- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Где можно получить права на вождение танка и бронетранспортёра?
- Господи, да катайтесь так! Кто вас остановит?!