Аллегро - это такой новый поезд
Три с половиной часа до Хельсинки - это очень круто.
Больше крутого нет ничего.
Сиденья теперь не по-самолетному, а отсеками по четыре - два напротив двух, а между ними столик, такой низенький, что ногу на ногу уже не закинешь. Соседний отсек набился целиком, а я сидела одна и живо представляла, как придется всю дорогу пыриться на чужих людей и утыкаться в них коленками.
За десять минут до отправления приличного вида мужчина плюхнулся напротив (конечно, уткнулся коленками) и открыл пиво. Я дважды поймала на себе его взгляд и спешно достала книжку, не дожидаясь третьего. Когда я перелистывала вторую страницу, мужчина уже доставал следующую банку. Все бы ничего, но после каждого глотка дядя делал смачное "хаааа" (ну или "хыыыы", в общем как если бы вы целый день гуляли голодным по Крайнему Северу, а потом вам дали горячего борща). "Хааа" было настолько омерзительным, что я достала плеер. Других средств самозащиты, кроме книжки, плеера и изображения глухонемой, у меня не было, но и они не спасли меня от назойливых вопросов "А вот эта синяя печать, которую я заметил в вашем паспорте - это Турция?", "А мы еще в России?", "А ты до Коуволы? Не слышишь? Я спрашиваю, до Коуволы? Я вот до Коуволы..."
Меня спас какой-то финн, с которым дядя подружился быстрее, и вот они вдвоем убежали в ресторан. Потом прибежали. Потом снова убежали. Перед третьей ходкой он положил передо мной плеер со словами "Заинька, посторожи", и я не знаю, что было хуже - то, что он отвлек меня от книжки, или от музыки, или "заинька", или "посторожи", но пока я организовывала испепеляющий взгляд, мудак успел сдристнуть.
К Коуволе он вывел не только меня, но и девочек из соседней четверки. Никогда раньше Коувола не казалась мне таким сказочным местом. Когда объявили Коуволу, все мое нутро пело "Аллилую".
Но, как оказалось, радоваться было рано. Дядя оделся и сунул мне под нос свою могучую руку. Жать ее я не собиралась, но тут уже не помогали ни слепота, ни глухота - он так и стоял передо мной и настойчиво тряс своей мерзкой ручищей, я же намертво вцепилась в книжку. Тогда он громко хлопнул меня по колену и обиженно выдал: "Все. До Хельсинки поедешь одна!". И пошел в сторону выхода. Колено готово было бежать драться, но я подавила эмоции, выдохнула, и уж было начала представлять, как напишу про козла в жж, как козел... вернулся! Как-то ему никак было не уйти без моего прощального рукопожатия, поэтому он снова протягивал мне свою противную, отвратительную пятерню.
И тут, знаете, чайничек закипел и потерял крышечку. В двух (кажется, вполне приличных, но я уже не ручаюсь) словах я объяснила, что ему пора на выход вместе с рукой, и что я получила в ответ? "Ох, дура, дура..." - дядя качал головой и закатывал глаза. Поезд, на счастье, уже тормозил на платформе Коуволы.
Вот. Три с половиной часа, а столько эмоций. И я умоляю, верните мне обратно Сибелиус или даже Репин. Мне не понравились эти вот недоработанные, нечеловечески засранные туалеты, этот детский уголок с истошным "Бааабааааа! Я полетеееееел на ракееетеее!", но больше всего мне не понравилось три часа сидеть нос к носу, коленка к коленке с таким вот чужим дядей, который "отправил своих в Сочи и едет отдохнуть чиста конкретно" (из одного подслушанного телефонного разговора)
Больше крутого нет ничего.
Сиденья теперь не по-самолетному, а отсеками по четыре - два напротив двух, а между ними столик, такой низенький, что ногу на ногу уже не закинешь. Соседний отсек набился целиком, а я сидела одна и живо представляла, как придется всю дорогу пыриться на чужих людей и утыкаться в них коленками.
За десять минут до отправления приличного вида мужчина плюхнулся напротив (конечно, уткнулся коленками) и открыл пиво. Я дважды поймала на себе его взгляд и спешно достала книжку, не дожидаясь третьего. Когда я перелистывала вторую страницу, мужчина уже доставал следующую банку. Все бы ничего, но после каждого глотка дядя делал смачное "хаааа" (ну или "хыыыы", в общем как если бы вы целый день гуляли голодным по Крайнему Северу, а потом вам дали горячего борща). "Хааа" было настолько омерзительным, что я достала плеер. Других средств самозащиты, кроме книжки, плеера и изображения глухонемой, у меня не было, но и они не спасли меня от назойливых вопросов "А вот эта синяя печать, которую я заметил в вашем паспорте - это Турция?", "А мы еще в России?", "А ты до Коуволы? Не слышишь? Я спрашиваю, до Коуволы? Я вот до Коуволы..."
Меня спас какой-то финн, с которым дядя подружился быстрее, и вот они вдвоем убежали в ресторан. Потом прибежали. Потом снова убежали. Перед третьей ходкой он положил передо мной плеер со словами "Заинька, посторожи", и я не знаю, что было хуже - то, что он отвлек меня от книжки, или от музыки, или "заинька", или "посторожи", но пока я организовывала испепеляющий взгляд, мудак успел сдристнуть.
К Коуволе он вывел не только меня, но и девочек из соседней четверки. Никогда раньше Коувола не казалась мне таким сказочным местом. Когда объявили Коуволу, все мое нутро пело "Аллилую".
Но, как оказалось, радоваться было рано. Дядя оделся и сунул мне под нос свою могучую руку. Жать ее я не собиралась, но тут уже не помогали ни слепота, ни глухота - он так и стоял передо мной и настойчиво тряс своей мерзкой ручищей, я же намертво вцепилась в книжку. Тогда он громко хлопнул меня по колену и обиженно выдал: "Все. До Хельсинки поедешь одна!". И пошел в сторону выхода. Колено готово было бежать драться, но я подавила эмоции, выдохнула, и уж было начала представлять, как напишу про козла в жж, как козел... вернулся! Как-то ему никак было не уйти без моего прощального рукопожатия, поэтому он снова протягивал мне свою противную, отвратительную пятерню.
И тут, знаете, чайничек закипел и потерял крышечку. В двух (кажется, вполне приличных, но я уже не ручаюсь) словах я объяснила, что ему пора на выход вместе с рукой, и что я получила в ответ? "Ох, дура, дура..." - дядя качал головой и закатывал глаза. Поезд, на счастье, уже тормозил на платформе Коуволы.
Вот. Три с половиной часа, а столько эмоций. И я умоляю, верните мне обратно Сибелиус или даже Репин. Мне не понравились эти вот недоработанные, нечеловечески засранные туалеты, этот детский уголок с истошным "Бааабааааа! Я полетеееееел на ракееетеее!", но больше всего мне не понравилось три часа сидеть нос к носу, коленка к коленке с таким вот чужим дядей, который "отправил своих в Сочи и едет отдохнуть чиста конкретно" (из одного подслушанного телефонного разговора)