Мир сошел с ума
Я тут подумала и решила, что Вконтакте группе Неолит я буду выкладывать "Мир сошел с ума" по частям, а здесь-то, в любимой жж-шечке я могу себе позволить выложить текст целиком.
Это писали две школьницы: Чайкина Надя и Михайлова Женя. Постоянные посетители Неолита уже успели ознакомиться с парой их произведений, но сами понимаете, проза... она требует времени. Поэтому кидаю сейчас сюда то, что нравится мне))))
Мир сошел с ума.
Мир сошёл с ума. Только кроме Мира об этом пока никто не знал, поэтому он ехидно хихикал, предвкушая всеобщую реакцию.
Сумасшедшие миры во Вселенной - редкость. И Мир надеялся на то, что благодаря шизе он сможет измениться. Например, отменить пару законов физики и химии, скрестить зебру и крокодила и всё-таки увидеть воочию крокозёбра, спрятать под воду все континенты, оставить только Россию и острова на Карибском море (почему? Да просто так!) и т.д.
У Мира было столько идей! Правда, Вселенная за этот сдвиг по фазе его по головке не погладит, вероятнее, шибанёт посильнее, так, чтобы шарики с роликами крышу на место прикатили. Хотя, он же теперь псих, ему можно.
Нет, ну псих же? А на психов не обижаются, не орут и не наезжают. По мнению психов и Мира, во всяком случае.
Но самое первое его свершение, как новоявленного сумасшедшего, должно быть воистину грандиозным!
А сколько по нему придурков редких всяких ходит… Хоть спиртовать и по банкам сортировать, как уникальных экземпляров. Вот взять бы и свести их вместе! Гениально! Это ж бомба!
Та-а-ак, а где тут лежали попкорн и белые Вселенские Тапочки? И валялась на угловой полке пыльная стремяночка к Олимпу рядом с русско-матерным словарём издательства «Пацан» 1989 года до нашей эры, то есть спустя полмесяца от рождества Христова? Начнем-ка мы реформы Сверху. В прямом смысле. Надо же убраться в конце-концов на люстре….
***
- Слушай, давай меняться.
- Давай. А что у тебя есть? Души оптом, аренда в Чистилище или опять в покер на шоколадки сыгранем?
- Не что, а как. Я хочу творить добро.
- О_о
- Да ладно тебе. Но есть одна проблемка…
- Кхм… Какая?
- Мне не на кого оставить Ад. Займись им, пожа-а-алуйста!
Зло сделало умоляющие, огромные и честные глаза. Добро подавилось клубничным чупа-чупсом.
- И на тебя оставить Рай?
- Да нафиг он мне сдался, ваш Рай!
Чупа-чупс упал на землю.
- А зачем ты хочешь творить добро?
Зло смущенно поерзало.
- Честно?
- А ты умеешь честно?
- Ну ладно. Я тоже хочу есть клубничные чупа-чупсы и ничего не делать. Надоело жевать смолу и исправлять отчетность Серости.
- Какие кощунственные слова! - Добро патетично всплеснуло руками. Из карманов водопадом посыпались чупа-чупсы. Зло сглотнуло с голодным видом. Добро покраснело и принялось смущённо отгребать ногами горы шуршащих чупа-чупсов назад, потихоньку топя их в Океане Безвременки. - Свет - есть пример высшей добродетели, ведь глядя на меня ты тоже решило ступить на путь истинный…
Зло как обычно, не успев окончательно засохнуть, разозлилось и вспомнило, что оно вообще-то еще Зло.
- Слышь ты, Добро…деятель хренова, ты блин, с ближним своим делиться будешь?!
- Терпимость - одно из важнейших качеств, присущих непосредственно мне, - Добро, милостливо кивая, полезло в задний карман за карамельным леденцом. Зло сплюнуло через правое плечо гадостью, отдаленно напоминающей H2SO4, и попало прямо кому-то в лицо. Этот кто-то просто только-только появился во Временном портале, вот и…
- Я вас всех когда-нибудь убью, - уставший голос заставил Добро проглотить чупа-чупс вместе с палкой, а Зло провалиться сквозь землю. Смерть с отвращением отерла плевок со своего черепа.
- О… кхм…. Властительница Серости… кхм… Кхм. КХМ!!!! - Добро вдруг согнулось от кашля и в Смерть полетела уже палочка. Добру одновременно полегчало и поплохело.
- Где мои белые тапочки и попкорн?!!! - Смерть в полнейшей ярости выковыривала из ребер палочку. Зло с тапками в зубах и микроволновкой с попкорном на голове медленно, но ооооочень почтительно ползло. По кругу. Спутанные космы затрудняли обзор, а Зло с детства страдало топографическим кретинизмом. Смерть материлась, Добро краснело, и краснело, и краснело… И в конце-концов стало зеленым.
- Вашу… - Смерть не находила слов.
- Машу? - Зло наконец-таки доползло.
- Кашу? - Добро опять думало о еде.
- Мать!!! - заорала Смерть, одевая тапочки и заталкивая попкорн в левую глазницу. То, что он высыпался из правой, никого не смущало, кроме Добра. Оно втихаря догрызало заныканный чупа-чупс и очень даже подозревало, что что-то здесь не то…
Мир поморщился. Верхнюю Сферу с ума сводить опасно, они там и так там все… того… от перегрузки веков… Не-ет, лучше реформы проводить в материальном измерении… А то с этими ребятами суицидом кончить недолго, а вот Апокалипсиса нам только и не хватало.
***
Мгхм. Где-то рядом со скоплением спиральных черепашек Солнечной системы, между тарелкой с гречневыми астероидами и звездными божьими коровами должен, если мне не изменяет память, находится пылесос…
***
- …всем бесплатные чупа-чупсы и шоколадные зайчики!!
- ДАААА!! - толпа ликовала.
- Каждому ребенку по «PlayBoy» и новому изданию Камасутры вместо скучных учебников и тетрадок!!!
- ДААААААА!!!! - орали детские счастливые голоса.
- Постоянные бесплодные попытки что-то изменить в нашей стране внушают пессимизм! Долой реформы, даешь пиво и телевизор… - президент выжидательно замер, стоя на голове.
- … и белые тапочки с попкорном! - продолжила лозунг в восторге толпа.
Мир довольно кивал. До тех пор, пока не началось…
- Президент!! Хочу бунгало на Афинах!
- Сто метров вокруг Воробьевых гор в погоне за лысой кошкой и он твой!
- Но там сто сорок метров!
- Тогда вплавь!
- Президент! Дайте на память вашу рубашку!
- Лови! - президент изящно скинул рубашку. Восторг зрителей был неописуем, ибо под ней оказалась вторая.
- И мне рубашку!
- И мне!
- И я хочу рубашку президента!
Президент успел снять штук десять рубашек и улыбнуться своей предусмотрительности, однако, скоро секретарям пришлось вынести весь гардероб президента, ибо желающим не было конца. Разбирали даже семейники. И вот наконец настал момент, когда президент остался только в трусах. Наступила напряженная тишина. Президент побледнел. Раздался торжественный голос, громом пронесшийся над площадью:
- Последние семейники президента!!!
Толпа хлынула неостановимым потоком. Президент тонко взвизгнул и побежал, держась за самое дорогое. Народ, весело улюлюкая, гнал его к Воробьевым горам. Люди разделились на две части: те, кому нужны трусы и те, кто решил, что президент ничуть не хуже лысой кошки. Последние вовсю гребли, дабы заработать жил площадь. Тяжелые времена, однако! Эта фраза вошла в историю в качестве основного комментария бегущего президента в тот день.
Внезапно те, кто успел догнать свою «лысую кошку» встали на защиту Страны. Группа любителей нижнего белья притормозила. Стенка на стенку.
- Вперед за мечтой! - воинственно орали те, кто притеснял президента.
- Защитим Достоинство нашей Родины! - орали защитники, закрывая своими телами белого, как смерть, президента, уже двумя руками защищавшего это самое достоинство. Депутаты Госдумы делали ставки, но не вмешивались, предпочитая молчать о том, что под семейниками стринги. Нечего народным массам знать государственные тайны!
Мир поперхнулся. Неужели он стал извращенцем?! Надо кончать это безобразие!..
Внезапно все замерли, глядя в небо. Оттуда, как карающая длань, к ним тянулся огромный раструб пылесоса.
- ААААААААА!!!!! - началась паника. Какая-то женщина, пробив двойную оборону и обогнув Госдуму подбежала к президенту и заключила в свои объятия.
- Ничего мне от тебя не надо! Только ты сам, мой дорогой. Мы умрем в один день и один час, и на нашей могиле…
Президент не хотел умирать. Он отчаянно вырывался, подсознательно пытаясь определить: мерки этой женщины 180-240-350 или 120-567-324? Однако ему помешали, оставив в стрингах.
- Достал!! - раздался ликующий возглас. Репортеры заметались: к кому бежать, к пылесосу или к счастливчику? На пылесос забили.
- Как вам это удалось?! - репортер, делая знак оператору, чтобы прекратил снимать президента с кляпом во рту, которого увозили какие-то женщины на черном мерседесе, и занялся делом, наводя камеру на счастливчика с семейниками в руках. - Хватит отвлекаться по мелочам, Иннокентий! Работай!
- Я просто верил в себя и страну! - отвечал парень, размахивая, как стягом, своей добычей.
- Но зачем они вам?
Внезапно лицо парня куда-то поплыло, он стал изменяться, очертания фигуры заскользили… Перед потрясенным Иннокентием стояло Зло, улыбаясь во все зубы и орало куда-то вверх, в сторону пылесоса:
- Выкуси, Добро…деятель хренова! Плакали твои чупа-чупсы! Я первое Властительнице Серости подарок к восьмому марту выцепило!!!
Мир матерился. И здесь ОНИ. Что ж такое…
Но тут на поле действия появилось новое лицо. Добро с улыбкой до ушей вертело над головой государственной тайной.
- А мой-то подарок покруче будет!
Зло провалилось сквозь землю.
- Может, сказать им, что это не главная государственная тайна? - председатель Госдумы посмотрел на коллегу.
- Нет, зачем им знать, что наш президент - женщина, - флегматично ответил второй.
Иннокентий разрывался. Столько сенсаций он не мог запечатлеть. События развивались слишком быстро, поэтому черный мерседес с какими-то орущими тетками, выкинувшими какой-то чемодан на мостовую, ускользнул от его внимания. Чемодан прыгал и матерился, Мир, вздохнув, включил пылесос…
***
Серость. Бесконечное однородное безвоздушное пространство, находящееся между материальным миром и нижними сферами. Именно здесь обитала Смерть.
Именно она сейчас осматривала голый вопящий сюрприз от демонов-прислужников к восьмому марта, привезённый сюда на чёрном мерседесе…
- Ты кто? - мрачно спросила Смерть.
- Ха! Я-то? Президент! - гордо подбоченившись, вякнуло существо.
- А.Бывает. А я Смерть. Будем знакомы, - Смерть с тихой тоской догрызала сто восемьдесят пятый чупа-чупс, изъятый за непослушание у Добра из правого кармана. Оставалось еще около сотни.
- Можно мне клубничный? - президент по-дружески подмигнул.
- Что?!
- Клубничный можно?
- Можно твой глаз? - зловеще спросила смерть, поигрывая перочинным ножиком.
- А зачем?
- Я его за ужином скушаю!! - процитировала Властительница, запихивая в обе глазницы по чупа-чупсу палочками наружу.
Президента вдруг скрючило и он начал всхлипывать. «Ага! Проняло!» - думала смерть, вращающая импровизированными глазами.
- А я еще вот как умею! - крышка черепа открылась и оттуда на пружинке выскочила кукушка.
Президента начало уже трясти. «В судорогах, наверное. Бедный…»
- Ладно. Потешилась я. Увозите, - Смерть ради проформы вытащила из единственной ноздри белого кролика и, глядя, как зеленеет президент, решила, что с него хватит. Из уезающей машины ещё долго слышался истеричный хохот со всхлипами.
«Вот ведь нервный попался, однако,» - Смерть, удовлетворенная произведенным эффектом ее незабываемого могущества достала из одной глазницы чупа-чупс, как вдруг…
- С восьмым марта! - в портале стояло Добро. - Желаю вам окончательно не засох.. э-э-э… в смысле, всё также расцветать с каждым столетием!
- Спасибо,- довольная Смерть величаво достала из второй глазницы чупа-чупс и великодушно швырнула Добру. Последнее, корыстно усмехаясь, поймало его ртом… но внезапно подавилось палочкой!
Удар по спине был сокрушителен. Добро покачнулось в нокауте, в падении выплевывая палочку опять в ребра Властительнице. На пороге, осклабившись и одной ногой стоя на голове Добра, возникло Зло.
- С восьмым марта! Я вам тут…
Добро, не глядя, профессионально заехало кулаком Злу туда, куда совсем не следовало. Зло перегнуло пополам, Добро сделало подсечку и пинком скорректировало полет прямо в открывшийся портал.
- Так я о чем вам хотела сказать, Властительница…
Из портала высунулась рука, крепко схватив ногу Добра, потащила за собой.
- Семь дней… Бог создавал мир. А я убью тебя всего за одну минуту! - Зло не сдавалось. Смерть терпеливо выковыривало палочку. Добро не удержало равновесие, с потрясающей аккуратностью вманавшись в пол, и небезызвестные стринги президента полетели по кривой прямо в смерть, покрыв своим бесконечным Достоинством голову охреневшей кукушки.
Добро, медленно, но чертовки почтительно, исчезало в портале, на всякий случай пытаясь кланяться.
- Я знала, что вам…
- Понравится! - Зло, сделав рывок за счет столкновения Добра в портал, подтянулось и вылезло, предусмотрительно отойдя от портальной ямы на три метра. - Я знала, что вам понравится моя идея подарить вам стринги!
Из портала вылезло лохматое, потрёпанное и порядком позеленевшее от обиды Добро. Добро оно, кстати, напоминало в последнюю очередь.
- Что это за гадость? - Смерть презрительно отшвырнула стринги. Зло побледнело, Добро, истерично захохотав, достало откуда-то из-под туники семейники с автографом президента и почтительно преподнесло Властительнице. Зло растерянно шарило по карманам.
- Они же были здесь…
Добро, мстительно пощёлкав ножницами и кивнув на удочку, лежавшую рядом, произнесло:
- Ах, потеряла… Ну, с кем не бывает, не расстраивайся…
Смерть задумчиво рассматривала семейники. Они ей нравились, но признаться было сложно.
Внезапно в портал влетел чемодан. Из него выкатилось подозрительно знакомое всем существо. Оно все еще было голым.
- Ваши глаза поразили мое сердце!! - президент, прикрываясь букетом роз, встал на колени. Смерть смущенно и нервно запихивала в глазницы новые чупа-чупсы.
Президент заметил отвергнутые Властительницей стринги и незаметно натянул их себе на голову.
Мир не выдержал и психанул. Зря. Выброс безумных эмоций ввел всех в состояние эйфории. Из портала выпрыгивали одна за другой Спиральные Черепашки, Смерть уже за ручку держала президента, слушая какой-то лепет про подвязки, лимузины и ЗАГС, Добро целовало Зло, Иннокентий верхом на лысой кошке брал интервью у Пылесоса…
- Да мои Тапки разумней вас будут!!! - заорал вне себя Мир. Ой зря…
Мемуары Тапок или кто на самом деле создал Мир.
[лирическое отступление]
Часть первая. Создание Земли и всего, что к ней прилагается.
День первый.
Вначале были Тапочки.
И были Тапочки белыми.
И были Тапочки Тапочками.
И решили Тапочки, что это хорошо.
День второй.
И материализовали Тапочки гроб с откидной крышкой, колесиками и сеткой от комаров.
И создали Тапочки Великого Сенсея, чтоб он их грел, и Шизофрению, чтоб было с кем общаться.
И решили Тапочки, что это тоже хорошо.
День третий.
И лежали в гробу Вселенские Тапки и слушали, как Великий Сенсей поет пошлые песенки.
Вначале было весело, потом скучно.
И решили Тапочки, что это не есть хорошо.
И с горя создали какую-то траву синего цвета.
День четвертый.
Накосили.
Насушили.
И накурились.
Под такие песенки что только не привидится.
Тапки материализовывали все.
Смотрели, хихикали и материализовывали исчо.
День пятый.
*все еще хихикают*
День шестой.
После «Хи-хи!» пробило на «Гы-гы-гы…»
День седьмой.
Трава кончилась.
Очнулись, посмотрели на то, что получилось.
Кто-то всхлипнул, кто-то застрелился.
Оставили Тапочки все ЭТО на Сенсея и ушли в жестокую депрессию от нервного перенапряжения, а заодно и в запой.
И оставили Тапочки после себя только ящик с сушеной травой, к которой Сенсей прикладывается и по сей день.
Часть вторая. Создание Человека.
Посмотрел Великий Сенсей на Землю и все, что по ней волочилось, почесал голову и решил создать Человека, чтоб он развивался вместе со всей этой фигнею и властвовал над ней.
Сначала Сенсей создал Женщину.
Воодушевился и выпил.
И забурлили забористые силы творческие.
И пошло…
Поцеловал Сенсей ее в лоб - и стала она умной.
Поцеловал Сенсей ее в губы - и стала она желанной.
Поцеловал он ее в грудь - и стала она матерью.
Поцеловал он ее в живот - и стала она плодоносной.
Поцеловал он ее…ну…туда, короче.
Закосели тут ясные очи Сенсея, и поставил он случайно засос.
Очнулась Женщина.
И понял Сенсей, что переборщил с умом, и Женщина, о ужас, умеет говорить!
И начала она орать на Сенсея и требовать увеличить ей грудь, удлинить ноги, сузить талию и осветлить волосы.
Сенсей рыдал, но делал.
На следующий день создал Сенсей Мужчину по своему образу и подобию.
Ужаснулся и снова выпил.
И никуда его не целовал, так как было стремно.
Часть третья. Создание …
(приносим свои извинения, но дальше текст в результате обработки пилой «Дружба», ушной зубочисткой «Чернобылька», сковородкой «Fatality» и ядерной боеголовкой «Бля, где выключатель!..» становится нечитабельным).
[ Конец лирического отступления. И Тапок. ]
- АААААААААААААА!!!! - Мир прыгал по комнате, дико вращая глазами и рыдая в голос. В одной его руке были огромные тома в количестве шести штук, а в другой виновато провисшие Тапки. Мир снова и снова уничтожал «Мемуары», но из-за того, что он не мог успокоиться, эмоциональный фон был повышен, и непонятно откуда взявшийся Сенсей строчил фолианты один за другим, громко воя патриотические песенки похабного содержания.
- Откуда он взялся?! - Мир был в ужасе оттого, что сейчас могло сбыться все, что угодно. Время, Пространство и Верхние Сферы бухали на свадьбе Смерти и президента, и до порядка никому дела не было, чем и воспользовались корыстные Тапки, создав альтернативную историческую реальность.
Зло, задумчиво ковыряя пальцем подбородок, подошло к истерившему Миру.
- Это что, наш мир, что ли? Что-то он какой-то дикий…
- Эт патому, шо его нихто не любит…Дай я тя поцалую, голуба… - Добро, с украинскими усами и салом, в обнимку с папуасом Новой Гвинеи, в котором отдаленно наблюдались признаки Иннокентия, в частности в несчастных глазах и вымученной улыбке, с чисто хохловским «Эхма!» навалилось на поседевшего от ужаса Мир.
Дальше все было как в кошмарном сне. Перед лицом Мира мелькали чьи-то морды, мозги из смайликов, стринги, балахон Смерти, чупа-чупсы, Черепашки, Пылесос, Сенсей, гроб с откидной крышкой, кукушка, Тапки, гречневые астероиды, президент, который … Женщина, Смерть, балахон Смерти, опять стринги, томное: «Я ме-э-эдленно снимаю капюшо-он», стриптиз…
СТОП. Смерть и стриптиз?! Пофиг.
Летали бабочки, зелёные и улыбчивые, заразительно скакали лысые кошки, банки со спиртом вдумчиво чокались со стопками водки, Смерть, обнажёнка, боулинг черепом, бильярд чупа-чупсами, попкорн в почтовом ящике, кругосветка в крылатом гробу на молоке и солёных огурцах, салочки с корсиканскими злобными карликами, банкет в честь Артура Пирожкова, салюты пельменями, бегающие пуговицы, злобный хохот и крик: «Я тебя породил, я тебя и убью!» и еще много занимательных образов, милых видений и галлюцинаций пополам с реальностью…
***
Мир очнулся. Вокруг была тьма, настолько кромешная, что он уже было, обрадовался, что Апокалипсис наступил и можно создать все заново, притом нормальное. Но нет. Это был чей-то подъезд. Холодный пол, осколки бутылок, болит голова… Слишком поздно Мир сообразил, что это его бывшая квартира, просто стены голые, потому что все вынесли цыгане, а паркета нет, потому что надо же чем-то протопить Луну, чтоб грела, пока Солнце играет в покер с Бетельгейзе на гелиевые шарики. Мир встал. И вдруг понял, что… стал нормальным, однако, все остальное сошло с ума, вот в чем проблема. И взмолился:
- Вселенная, матушка, выручай! Надо срочно пробиться к ней на прием. Извинюсь, покаюсь, попрошу помощи, она все поймет, она мудрая… Она поможет.
И с такими светлыми мыслями о твердом пути и нормальном существовании Мир вздохнул и телепортировался в приемную к Начальству.
***
А где-то за вечность отсюда, звучно шлепая белыми Тапочками и похрустывая попкорном, по потолку радостно бродила Вселенная и гадала, что же все подумают, когда узнают, что она сошла с ума…
Это писали две школьницы: Чайкина Надя и Михайлова Женя. Постоянные посетители Неолита уже успели ознакомиться с парой их произведений, но сами понимаете, проза... она требует времени. Поэтому кидаю сейчас сюда то, что нравится мне))))
Мир сошел с ума.
Мир сошёл с ума. Только кроме Мира об этом пока никто не знал, поэтому он ехидно хихикал, предвкушая всеобщую реакцию.
Сумасшедшие миры во Вселенной - редкость. И Мир надеялся на то, что благодаря шизе он сможет измениться. Например, отменить пару законов физики и химии, скрестить зебру и крокодила и всё-таки увидеть воочию крокозёбра, спрятать под воду все континенты, оставить только Россию и острова на Карибском море (почему? Да просто так!) и т.д.
У Мира было столько идей! Правда, Вселенная за этот сдвиг по фазе его по головке не погладит, вероятнее, шибанёт посильнее, так, чтобы шарики с роликами крышу на место прикатили. Хотя, он же теперь псих, ему можно.
Нет, ну псих же? А на психов не обижаются, не орут и не наезжают. По мнению психов и Мира, во всяком случае.
Но самое первое его свершение, как новоявленного сумасшедшего, должно быть воистину грандиозным!
А сколько по нему придурков редких всяких ходит… Хоть спиртовать и по банкам сортировать, как уникальных экземпляров. Вот взять бы и свести их вместе! Гениально! Это ж бомба!
Та-а-ак, а где тут лежали попкорн и белые Вселенские Тапочки? И валялась на угловой полке пыльная стремяночка к Олимпу рядом с русско-матерным словарём издательства «Пацан» 1989 года до нашей эры, то есть спустя полмесяца от рождества Христова? Начнем-ка мы реформы Сверху. В прямом смысле. Надо же убраться в конце-концов на люстре….
***
- Слушай, давай меняться.
- Давай. А что у тебя есть? Души оптом, аренда в Чистилище или опять в покер на шоколадки сыгранем?
- Не что, а как. Я хочу творить добро.
- О_о
- Да ладно тебе. Но есть одна проблемка…
- Кхм… Какая?
- Мне не на кого оставить Ад. Займись им, пожа-а-алуйста!
Зло сделало умоляющие, огромные и честные глаза. Добро подавилось клубничным чупа-чупсом.
- И на тебя оставить Рай?
- Да нафиг он мне сдался, ваш Рай!
Чупа-чупс упал на землю.
- А зачем ты хочешь творить добро?
Зло смущенно поерзало.
- Честно?
- А ты умеешь честно?
- Ну ладно. Я тоже хочу есть клубничные чупа-чупсы и ничего не делать. Надоело жевать смолу и исправлять отчетность Серости.
- Какие кощунственные слова! - Добро патетично всплеснуло руками. Из карманов водопадом посыпались чупа-чупсы. Зло сглотнуло с голодным видом. Добро покраснело и принялось смущённо отгребать ногами горы шуршащих чупа-чупсов назад, потихоньку топя их в Океане Безвременки. - Свет - есть пример высшей добродетели, ведь глядя на меня ты тоже решило ступить на путь истинный…
Зло как обычно, не успев окончательно засохнуть, разозлилось и вспомнило, что оно вообще-то еще Зло.
- Слышь ты, Добро…деятель хренова, ты блин, с ближним своим делиться будешь?!
- Терпимость - одно из важнейших качеств, присущих непосредственно мне, - Добро, милостливо кивая, полезло в задний карман за карамельным леденцом. Зло сплюнуло через правое плечо гадостью, отдаленно напоминающей H2SO4, и попало прямо кому-то в лицо. Этот кто-то просто только-только появился во Временном портале, вот и…
- Я вас всех когда-нибудь убью, - уставший голос заставил Добро проглотить чупа-чупс вместе с палкой, а Зло провалиться сквозь землю. Смерть с отвращением отерла плевок со своего черепа.
- О… кхм…. Властительница Серости… кхм… Кхм. КХМ!!!! - Добро вдруг согнулось от кашля и в Смерть полетела уже палочка. Добру одновременно полегчало и поплохело.
- Где мои белые тапочки и попкорн?!!! - Смерть в полнейшей ярости выковыривала из ребер палочку. Зло с тапками в зубах и микроволновкой с попкорном на голове медленно, но ооооочень почтительно ползло. По кругу. Спутанные космы затрудняли обзор, а Зло с детства страдало топографическим кретинизмом. Смерть материлась, Добро краснело, и краснело, и краснело… И в конце-концов стало зеленым.
- Вашу… - Смерть не находила слов.
- Машу? - Зло наконец-таки доползло.
- Кашу? - Добро опять думало о еде.
- Мать!!! - заорала Смерть, одевая тапочки и заталкивая попкорн в левую глазницу. То, что он высыпался из правой, никого не смущало, кроме Добра. Оно втихаря догрызало заныканный чупа-чупс и очень даже подозревало, что что-то здесь не то…
Мир поморщился. Верхнюю Сферу с ума сводить опасно, они там и так там все… того… от перегрузки веков… Не-ет, лучше реформы проводить в материальном измерении… А то с этими ребятами суицидом кончить недолго, а вот Апокалипсиса нам только и не хватало.
***
Мгхм. Где-то рядом со скоплением спиральных черепашек Солнечной системы, между тарелкой с гречневыми астероидами и звездными божьими коровами должен, если мне не изменяет память, находится пылесос…
***
- …всем бесплатные чупа-чупсы и шоколадные зайчики!!
- ДАААА!! - толпа ликовала.
- Каждому ребенку по «PlayBoy» и новому изданию Камасутры вместо скучных учебников и тетрадок!!!
- ДААААААА!!!! - орали детские счастливые голоса.
- Постоянные бесплодные попытки что-то изменить в нашей стране внушают пессимизм! Долой реформы, даешь пиво и телевизор… - президент выжидательно замер, стоя на голове.
- … и белые тапочки с попкорном! - продолжила лозунг в восторге толпа.
Мир довольно кивал. До тех пор, пока не началось…
- Президент!! Хочу бунгало на Афинах!
- Сто метров вокруг Воробьевых гор в погоне за лысой кошкой и он твой!
- Но там сто сорок метров!
- Тогда вплавь!
- Президент! Дайте на память вашу рубашку!
- Лови! - президент изящно скинул рубашку. Восторг зрителей был неописуем, ибо под ней оказалась вторая.
- И мне рубашку!
- И мне!
- И я хочу рубашку президента!
Президент успел снять штук десять рубашек и улыбнуться своей предусмотрительности, однако, скоро секретарям пришлось вынести весь гардероб президента, ибо желающим не было конца. Разбирали даже семейники. И вот наконец настал момент, когда президент остался только в трусах. Наступила напряженная тишина. Президент побледнел. Раздался торжественный голос, громом пронесшийся над площадью:
- Последние семейники президента!!!
Толпа хлынула неостановимым потоком. Президент тонко взвизгнул и побежал, держась за самое дорогое. Народ, весело улюлюкая, гнал его к Воробьевым горам. Люди разделились на две части: те, кому нужны трусы и те, кто решил, что президент ничуть не хуже лысой кошки. Последние вовсю гребли, дабы заработать жил площадь. Тяжелые времена, однако! Эта фраза вошла в историю в качестве основного комментария бегущего президента в тот день.
Внезапно те, кто успел догнать свою «лысую кошку» встали на защиту Страны. Группа любителей нижнего белья притормозила. Стенка на стенку.
- Вперед за мечтой! - воинственно орали те, кто притеснял президента.
- Защитим Достоинство нашей Родины! - орали защитники, закрывая своими телами белого, как смерть, президента, уже двумя руками защищавшего это самое достоинство. Депутаты Госдумы делали ставки, но не вмешивались, предпочитая молчать о том, что под семейниками стринги. Нечего народным массам знать государственные тайны!
Мир поперхнулся. Неужели он стал извращенцем?! Надо кончать это безобразие!..
Внезапно все замерли, глядя в небо. Оттуда, как карающая длань, к ним тянулся огромный раструб пылесоса.
- ААААААААА!!!!! - началась паника. Какая-то женщина, пробив двойную оборону и обогнув Госдуму подбежала к президенту и заключила в свои объятия.
- Ничего мне от тебя не надо! Только ты сам, мой дорогой. Мы умрем в один день и один час, и на нашей могиле…
Президент не хотел умирать. Он отчаянно вырывался, подсознательно пытаясь определить: мерки этой женщины 180-240-350 или 120-567-324? Однако ему помешали, оставив в стрингах.
- Достал!! - раздался ликующий возглас. Репортеры заметались: к кому бежать, к пылесосу или к счастливчику? На пылесос забили.
- Как вам это удалось?! - репортер, делая знак оператору, чтобы прекратил снимать президента с кляпом во рту, которого увозили какие-то женщины на черном мерседесе, и занялся делом, наводя камеру на счастливчика с семейниками в руках. - Хватит отвлекаться по мелочам, Иннокентий! Работай!
- Я просто верил в себя и страну! - отвечал парень, размахивая, как стягом, своей добычей.
- Но зачем они вам?
Внезапно лицо парня куда-то поплыло, он стал изменяться, очертания фигуры заскользили… Перед потрясенным Иннокентием стояло Зло, улыбаясь во все зубы и орало куда-то вверх, в сторону пылесоса:
- Выкуси, Добро…деятель хренова! Плакали твои чупа-чупсы! Я первое Властительнице Серости подарок к восьмому марту выцепило!!!
Мир матерился. И здесь ОНИ. Что ж такое…
Но тут на поле действия появилось новое лицо. Добро с улыбкой до ушей вертело над головой государственной тайной.
- А мой-то подарок покруче будет!
Зло провалилось сквозь землю.
- Может, сказать им, что это не главная государственная тайна? - председатель Госдумы посмотрел на коллегу.
- Нет, зачем им знать, что наш президент - женщина, - флегматично ответил второй.
Иннокентий разрывался. Столько сенсаций он не мог запечатлеть. События развивались слишком быстро, поэтому черный мерседес с какими-то орущими тетками, выкинувшими какой-то чемодан на мостовую, ускользнул от его внимания. Чемодан прыгал и матерился, Мир, вздохнув, включил пылесос…
***
Серость. Бесконечное однородное безвоздушное пространство, находящееся между материальным миром и нижними сферами. Именно здесь обитала Смерть.
Именно она сейчас осматривала голый вопящий сюрприз от демонов-прислужников к восьмому марта, привезённый сюда на чёрном мерседесе…
- Ты кто? - мрачно спросила Смерть.
- Ха! Я-то? Президент! - гордо подбоченившись, вякнуло существо.
- А.Бывает. А я Смерть. Будем знакомы, - Смерть с тихой тоской догрызала сто восемьдесят пятый чупа-чупс, изъятый за непослушание у Добра из правого кармана. Оставалось еще около сотни.
- Можно мне клубничный? - президент по-дружески подмигнул.
- Что?!
- Клубничный можно?
- Можно твой глаз? - зловеще спросила смерть, поигрывая перочинным ножиком.
- А зачем?
- Я его за ужином скушаю!! - процитировала Властительница, запихивая в обе глазницы по чупа-чупсу палочками наружу.
Президента вдруг скрючило и он начал всхлипывать. «Ага! Проняло!» - думала смерть, вращающая импровизированными глазами.
- А я еще вот как умею! - крышка черепа открылась и оттуда на пружинке выскочила кукушка.
Президента начало уже трясти. «В судорогах, наверное. Бедный…»
- Ладно. Потешилась я. Увозите, - Смерть ради проформы вытащила из единственной ноздри белого кролика и, глядя, как зеленеет президент, решила, что с него хватит. Из уезающей машины ещё долго слышался истеричный хохот со всхлипами.
«Вот ведь нервный попался, однако,» - Смерть, удовлетворенная произведенным эффектом ее незабываемого могущества достала из одной глазницы чупа-чупс, как вдруг…
- С восьмым марта! - в портале стояло Добро. - Желаю вам окончательно не засох.. э-э-э… в смысле, всё также расцветать с каждым столетием!
- Спасибо,- довольная Смерть величаво достала из второй глазницы чупа-чупс и великодушно швырнула Добру. Последнее, корыстно усмехаясь, поймало его ртом… но внезапно подавилось палочкой!
Удар по спине был сокрушителен. Добро покачнулось в нокауте, в падении выплевывая палочку опять в ребра Властительнице. На пороге, осклабившись и одной ногой стоя на голове Добра, возникло Зло.
- С восьмым марта! Я вам тут…
Добро, не глядя, профессионально заехало кулаком Злу туда, куда совсем не следовало. Зло перегнуло пополам, Добро сделало подсечку и пинком скорректировало полет прямо в открывшийся портал.
- Так я о чем вам хотела сказать, Властительница…
Из портала высунулась рука, крепко схватив ногу Добра, потащила за собой.
- Семь дней… Бог создавал мир. А я убью тебя всего за одну минуту! - Зло не сдавалось. Смерть терпеливо выковыривало палочку. Добро не удержало равновесие, с потрясающей аккуратностью вманавшись в пол, и небезызвестные стринги президента полетели по кривой прямо в смерть, покрыв своим бесконечным Достоинством голову охреневшей кукушки.
Добро, медленно, но чертовки почтительно, исчезало в портале, на всякий случай пытаясь кланяться.
- Я знала, что вам…
- Понравится! - Зло, сделав рывок за счет столкновения Добра в портал, подтянулось и вылезло, предусмотрительно отойдя от портальной ямы на три метра. - Я знала, что вам понравится моя идея подарить вам стринги!
Из портала вылезло лохматое, потрёпанное и порядком позеленевшее от обиды Добро. Добро оно, кстати, напоминало в последнюю очередь.
- Что это за гадость? - Смерть презрительно отшвырнула стринги. Зло побледнело, Добро, истерично захохотав, достало откуда-то из-под туники семейники с автографом президента и почтительно преподнесло Властительнице. Зло растерянно шарило по карманам.
- Они же были здесь…
Добро, мстительно пощёлкав ножницами и кивнув на удочку, лежавшую рядом, произнесло:
- Ах, потеряла… Ну, с кем не бывает, не расстраивайся…
Смерть задумчиво рассматривала семейники. Они ей нравились, но признаться было сложно.
Внезапно в портал влетел чемодан. Из него выкатилось подозрительно знакомое всем существо. Оно все еще было голым.
- Ваши глаза поразили мое сердце!! - президент, прикрываясь букетом роз, встал на колени. Смерть смущенно и нервно запихивала в глазницы новые чупа-чупсы.
Президент заметил отвергнутые Властительницей стринги и незаметно натянул их себе на голову.
Мир не выдержал и психанул. Зря. Выброс безумных эмоций ввел всех в состояние эйфории. Из портала выпрыгивали одна за другой Спиральные Черепашки, Смерть уже за ручку держала президента, слушая какой-то лепет про подвязки, лимузины и ЗАГС, Добро целовало Зло, Иннокентий верхом на лысой кошке брал интервью у Пылесоса…
- Да мои Тапки разумней вас будут!!! - заорал вне себя Мир. Ой зря…
Мемуары Тапок или кто на самом деле создал Мир.
[лирическое отступление]
Часть первая. Создание Земли и всего, что к ней прилагается.
День первый.
Вначале были Тапочки.
И были Тапочки белыми.
И были Тапочки Тапочками.
И решили Тапочки, что это хорошо.
День второй.
И материализовали Тапочки гроб с откидной крышкой, колесиками и сеткой от комаров.
И создали Тапочки Великого Сенсея, чтоб он их грел, и Шизофрению, чтоб было с кем общаться.
И решили Тапочки, что это тоже хорошо.
День третий.
И лежали в гробу Вселенские Тапки и слушали, как Великий Сенсей поет пошлые песенки.
Вначале было весело, потом скучно.
И решили Тапочки, что это не есть хорошо.
И с горя создали какую-то траву синего цвета.
День четвертый.
Накосили.
Насушили.
И накурились.
Под такие песенки что только не привидится.
Тапки материализовывали все.
Смотрели, хихикали и материализовывали исчо.
День пятый.
*все еще хихикают*
День шестой.
После «Хи-хи!» пробило на «Гы-гы-гы…»
День седьмой.
Трава кончилась.
Очнулись, посмотрели на то, что получилось.
Кто-то всхлипнул, кто-то застрелился.
Оставили Тапочки все ЭТО на Сенсея и ушли в жестокую депрессию от нервного перенапряжения, а заодно и в запой.
И оставили Тапочки после себя только ящик с сушеной травой, к которой Сенсей прикладывается и по сей день.
Часть вторая. Создание Человека.
Посмотрел Великий Сенсей на Землю и все, что по ней волочилось, почесал голову и решил создать Человека, чтоб он развивался вместе со всей этой фигнею и властвовал над ней.
Сначала Сенсей создал Женщину.
Воодушевился и выпил.
И забурлили забористые силы творческие.
И пошло…
Поцеловал Сенсей ее в лоб - и стала она умной.
Поцеловал Сенсей ее в губы - и стала она желанной.
Поцеловал он ее в грудь - и стала она матерью.
Поцеловал он ее в живот - и стала она плодоносной.
Поцеловал он ее…ну…туда, короче.
Закосели тут ясные очи Сенсея, и поставил он случайно засос.
Очнулась Женщина.
И понял Сенсей, что переборщил с умом, и Женщина, о ужас, умеет говорить!
И начала она орать на Сенсея и требовать увеличить ей грудь, удлинить ноги, сузить талию и осветлить волосы.
Сенсей рыдал, но делал.
На следующий день создал Сенсей Мужчину по своему образу и подобию.
Ужаснулся и снова выпил.
И никуда его не целовал, так как было стремно.
Часть третья. Создание …
(приносим свои извинения, но дальше текст в результате обработки пилой «Дружба», ушной зубочисткой «Чернобылька», сковородкой «Fatality» и ядерной боеголовкой «Бля, где выключатель!..» становится нечитабельным).
[ Конец лирического отступления. И Тапок. ]
- АААААААААААААА!!!! - Мир прыгал по комнате, дико вращая глазами и рыдая в голос. В одной его руке были огромные тома в количестве шести штук, а в другой виновато провисшие Тапки. Мир снова и снова уничтожал «Мемуары», но из-за того, что он не мог успокоиться, эмоциональный фон был повышен, и непонятно откуда взявшийся Сенсей строчил фолианты один за другим, громко воя патриотические песенки похабного содержания.
- Откуда он взялся?! - Мир был в ужасе оттого, что сейчас могло сбыться все, что угодно. Время, Пространство и Верхние Сферы бухали на свадьбе Смерти и президента, и до порядка никому дела не было, чем и воспользовались корыстные Тапки, создав альтернативную историческую реальность.
Зло, задумчиво ковыряя пальцем подбородок, подошло к истерившему Миру.
- Это что, наш мир, что ли? Что-то он какой-то дикий…
- Эт патому, шо его нихто не любит…Дай я тя поцалую, голуба… - Добро, с украинскими усами и салом, в обнимку с папуасом Новой Гвинеи, в котором отдаленно наблюдались признаки Иннокентия, в частности в несчастных глазах и вымученной улыбке, с чисто хохловским «Эхма!» навалилось на поседевшего от ужаса Мир.
Дальше все было как в кошмарном сне. Перед лицом Мира мелькали чьи-то морды, мозги из смайликов, стринги, балахон Смерти, чупа-чупсы, Черепашки, Пылесос, Сенсей, гроб с откидной крышкой, кукушка, Тапки, гречневые астероиды, президент, который … Женщина, Смерть, балахон Смерти, опять стринги, томное: «Я ме-э-эдленно снимаю капюшо-он», стриптиз…
СТОП. Смерть и стриптиз?! Пофиг.
Летали бабочки, зелёные и улыбчивые, заразительно скакали лысые кошки, банки со спиртом вдумчиво чокались со стопками водки, Смерть, обнажёнка, боулинг черепом, бильярд чупа-чупсами, попкорн в почтовом ящике, кругосветка в крылатом гробу на молоке и солёных огурцах, салочки с корсиканскими злобными карликами, банкет в честь Артура Пирожкова, салюты пельменями, бегающие пуговицы, злобный хохот и крик: «Я тебя породил, я тебя и убью!» и еще много занимательных образов, милых видений и галлюцинаций пополам с реальностью…
***
Мир очнулся. Вокруг была тьма, настолько кромешная, что он уже было, обрадовался, что Апокалипсис наступил и можно создать все заново, притом нормальное. Но нет. Это был чей-то подъезд. Холодный пол, осколки бутылок, болит голова… Слишком поздно Мир сообразил, что это его бывшая квартира, просто стены голые, потому что все вынесли цыгане, а паркета нет, потому что надо же чем-то протопить Луну, чтоб грела, пока Солнце играет в покер с Бетельгейзе на гелиевые шарики. Мир встал. И вдруг понял, что… стал нормальным, однако, все остальное сошло с ума, вот в чем проблема. И взмолился:
- Вселенная, матушка, выручай! Надо срочно пробиться к ней на прием. Извинюсь, покаюсь, попрошу помощи, она все поймет, она мудрая… Она поможет.
И с такими светлыми мыслями о твердом пути и нормальном существовании Мир вздохнул и телепортировался в приемную к Начальству.
***
А где-то за вечность отсюда, звучно шлепая белыми Тапочками и похрустывая попкорном, по потолку радостно бродила Вселенная и гадала, что же все подумают, когда узнают, что она сошла с ума…