(no subject)
Ноябрьский номер сдан. Детка шла так трудно, что дело едва не дошло до щипцов. Но ничего, разродились.
Вообще, как я предполагаю, во все профессиях много полоумных. Да чего там говорить - сейчас куда ни плюнь - непременно в ебнутого попадешь, но все-таки, как мне кажется, журнальчеги в этом деле уверенно лидируют.
На первом месте, конечно же, авторы. Не то чтобы жгут, но, сцуко, тлеют как покрышка от КАМАЗа. У меня уже даже личная классификация появилась.
1. Угнетенные. Этих больше всего, потому что позиция жертвы - самая на свете сладкая. Причем глянец в качестве каучуковой подошвы, стоящей на шее героя пера - самый-самый лакомный попиратель.
Журналюги!
Хреатвщики!!!
Ну ты ведь знаешь как у них?
При этом, как это не парадоксально «как у них», знают абсолютно все. Я сама порой не знаю, как у нас оно, но они осведомлены абсолютно.
Впрочем отвлеклась. О чем бишь я? Об угнетенных?
Заказываешь, бывалоча текст про чебурашек у какого-нибудь Чандра Л.Ю.. Где родился, в какое время проживал и все такое прочее.
Получаешь что-нибудь навроде:
«Чебурашка родился в ящике из-под апельсинов, а проживал в хреновое время. Вот.»
Расстраиваешься «Вот ведь заказала у Чандра, вот» и публикуешь что-нибудь навроде:
«Чебурашка родился в ящике из-под апельсинов, а проживал в хреновое время».
Вариантов развития событий - два:
А) Вы совершенно исказили смысл того, что я хотел сказать
Б) Мой текст был гораздо живее!
И что самое ужасное - как только вы вернете "вот" случится то, что я обычно называю «пренебрежением».
2. Пренебрежение.
Как вы понимаете, если к говну прибавить слово "вот", то чуда не случится: ну да, как максимум оно станет говном показательным.
Говно, вот.
Итак, ты публикуешь текст Чандра без изменений:
"Чебурашка родился в ящике из-под апельсинов, а проживал в хреновое время. Вот."
Далее, охочий до общественного одобрения Чандр (а неохочих Чандров не бывает) дает ссылку на свой текст в уйутном бложике.
Тут вот написал... для этого...как его.. не помню
"Чебурашка родился в ящике из-под апельсинов, а проживал в хреновое время. Вот."
В тот момент когда биография Чебурашки будет буковка за буковкой укладываться в окошко ЖЖ, самому Чандру станет понятно, что за апельсиновые ящики "Букера" не дадут, но увы - здравый смысл не восторжествует - почтенный публикум сам подскажет путь к отступлению:
- Лев Юрьевич Чандр, - скажет почтенный публикум, - но это же так непрофессионально. Какие они там негодяи!
- А что вы хотели от глянца, красиво пожмет некрасивыми плечами Чандр. - У них ведь формат.
3. А у тебя действительно формат. И твой формат заключается не в том, чтобы выставить непрофессионализм Чандра. А в том, чтобы им (о ужас, почтенному публикуму) хорошо читалось и легко смотрелось.
Поэтому, получив текст
«Чебурашка родился в ящике из-под апельсинов, а проживал в хреновое время».
Ты напишешь:
Там было ужасно тесно, из швов в стене торчала пакля и нестерпимо пахло апельсинами. Когда ему было грустно он вытаскивал соломинку-другую и гадал на счастье. Счастье не сходилось: когда ты не такой как все - слепой - глухой - маленький - не важно - тебя не примут. Он был ушастым и звали его Чебурашка. -
И будьте уверены - Чандр не пришлет истерическую депешу «вы исказили смысл». В уйутном дневничке это появится раньше чем в типографии. Только раскланиваться будет слаще.
- Они меня сократили, скажет Чандр. - Глянец, самипонимаете.
- Лев Юрьевич, вы гений, - вздохнет общественность. - Особенно про соломинки.
- Там еще было про ящик, - застенчиво скажет Лев Юрьевич.
- Ужасно, - скажет публика и отправится спать.
4. Есть еще 4 категория. Гении.
Гениев я боюсь больше всего. Дело в том, что между гением и миром - пропастина. И чтобы воссоединить этот разрыв требуется некая трубка от А (ахуенно гениален) до Я (я обычный читатель и ни хуя не понимаю), крайне эластичная между прочим. И я конечно тонкая, звонкая и нос по ветру, а только в ебле чрезвычайный ретроград (в смысле "только не в мозг, чувак"). Но, блин, так они, сцука, эти гении устроены, что в другое место не хотят.
Вобщем сегодня с утра приходит депеша: охуительный конструктор-изобретатель, могу вести рубрику для пап - см. ролик.
Смотрю ролик - какая-то техническая хуебень по улице скачет. Круто, - думаю. Ну я правда "Юный техник" с детства люблю, поэтому иначе думать не могу. Читаю что нужно купить, для того чтобы и у вас заскакало и понимаю - не получится. Ну то есть это натурально надо в субботу с утремана встать, посетить 4 магазина, приобрести запчасти, все воскресенье получать ебуки от жены "делая это самое", а потом оно произведет два шага и сдохнет, вместе с моей катечкиной репутацией (причем вонять мы будем одинаково).
В общем, исходя из реалий, пишу гению, что мне все нравится, только нужно чтобы из подручных средств, и чтобы быстро, и чтобы на вид красиво (мне снимать), и главное - что ИНАЧЕ МНЕ НЕ НУЖНО.
В ответ - три письма.
В первом меня учат делать журналы
(можно некрасиво - глянец себя изжил,
можно сходить в три магазина - а почему бы и нет,
можно не быстро - не все торопятся).
Во втором мне предлагают сходить в эти самые "три магазина".
В третьем - головоломку возрастом "от 10 до 100", которую я могу использовать в качестве приза, если со скачущей хуйней не получится.
И что-то мне подсказывает, что я ему не отвечу.
Глянец.
ГЛЯНЕЦ.
Глянец, бля.
Глянец - это всего лишь качество бумаги.
Буковки одинаковые.
И никаких правил нет.
Нужно просто быть честным.
фотография из журнала Mamas & Papas, ноябрь 2009
фотограф - encore_cpp
Вообще, как я предполагаю, во все профессиях много полоумных. Да чего там говорить - сейчас куда ни плюнь - непременно в ебнутого попадешь, но все-таки, как мне кажется, журнальчеги в этом деле уверенно лидируют.
На первом месте, конечно же, авторы. Не то чтобы жгут, но, сцуко, тлеют как покрышка от КАМАЗа. У меня уже даже личная классификация появилась.
1. Угнетенные. Этих больше всего, потому что позиция жертвы - самая на свете сладкая. Причем глянец в качестве каучуковой подошвы, стоящей на шее героя пера - самый-самый лакомный попиратель.
Журналюги!
Хреатвщики!!!
Ну ты ведь знаешь как у них?
При этом, как это не парадоксально «как у них», знают абсолютно все. Я сама порой не знаю, как у нас оно, но они осведомлены абсолютно.
Впрочем отвлеклась. О чем бишь я? Об угнетенных?
Заказываешь, бывалоча текст про чебурашек у какого-нибудь Чандра Л.Ю.. Где родился, в какое время проживал и все такое прочее.
Получаешь что-нибудь навроде:
«Чебурашка родился в ящике из-под апельсинов, а проживал в хреновое время. Вот.»
Расстраиваешься «Вот ведь заказала у Чандра, вот» и публикуешь что-нибудь навроде:
«Чебурашка родился в ящике из-под апельсинов, а проживал в хреновое время».
Вариантов развития событий - два:
А) Вы совершенно исказили смысл того, что я хотел сказать
Б) Мой текст был гораздо живее!
И что самое ужасное - как только вы вернете "вот" случится то, что я обычно называю «пренебрежением».
2. Пренебрежение.
Как вы понимаете, если к говну прибавить слово "вот", то чуда не случится: ну да, как максимум оно станет говном показательным.
Говно, вот.
Итак, ты публикуешь текст Чандра без изменений:
"Чебурашка родился в ящике из-под апельсинов, а проживал в хреновое время. Вот."
Далее, охочий до общественного одобрения Чандр (а неохочих Чандров не бывает) дает ссылку на свой текст в уйутном бложике.
Тут вот написал... для этого...как его.. не помню
"Чебурашка родился в ящике из-под апельсинов, а проживал в хреновое время. Вот."
В тот момент когда биография Чебурашки будет буковка за буковкой укладываться в окошко ЖЖ, самому Чандру станет понятно, что за апельсиновые ящики "Букера" не дадут, но увы - здравый смысл не восторжествует - почтенный публикум сам подскажет путь к отступлению:
- Лев Юрьевич Чандр, - скажет почтенный публикум, - но это же так непрофессионально. Какие они там негодяи!
- А что вы хотели от глянца, красиво пожмет некрасивыми плечами Чандр. - У них ведь формат.
3. А у тебя действительно формат. И твой формат заключается не в том, чтобы выставить непрофессионализм Чандра. А в том, чтобы им (о ужас, почтенному публикуму) хорошо читалось и легко смотрелось.
Поэтому, получив текст
«Чебурашка родился в ящике из-под апельсинов, а проживал в хреновое время».
Ты напишешь:
Там было ужасно тесно, из швов в стене торчала пакля и нестерпимо пахло апельсинами. Когда ему было грустно он вытаскивал соломинку-другую и гадал на счастье. Счастье не сходилось: когда ты не такой как все - слепой - глухой - маленький - не важно - тебя не примут. Он был ушастым и звали его Чебурашка. -
И будьте уверены - Чандр не пришлет истерическую депешу «вы исказили смысл». В уйутном дневничке это появится раньше чем в типографии. Только раскланиваться будет слаще.
- Они меня сократили, скажет Чандр. - Глянец, самипонимаете.
- Лев Юрьевич, вы гений, - вздохнет общественность. - Особенно про соломинки.
- Там еще было про ящик, - застенчиво скажет Лев Юрьевич.
- Ужасно, - скажет публика и отправится спать.
4. Есть еще 4 категория. Гении.
Гениев я боюсь больше всего. Дело в том, что между гением и миром - пропастина. И чтобы воссоединить этот разрыв требуется некая трубка от А (ахуенно гениален) до Я (я обычный читатель и ни хуя не понимаю), крайне эластичная между прочим. И я конечно тонкая, звонкая и нос по ветру, а только в ебле чрезвычайный ретроград (в смысле "только не в мозг, чувак"). Но, блин, так они, сцука, эти гении устроены, что в другое место не хотят.
Вобщем сегодня с утра приходит депеша: охуительный конструктор-изобретатель, могу вести рубрику для пап - см. ролик.
Смотрю ролик - какая-то техническая хуебень по улице скачет. Круто, - думаю. Ну я правда "Юный техник" с детства люблю, поэтому иначе думать не могу. Читаю что нужно купить, для того чтобы и у вас заскакало и понимаю - не получится. Ну то есть это натурально надо в субботу с утремана встать, посетить 4 магазина, приобрести запчасти, все воскресенье получать ебуки от жены "делая это самое", а потом оно произведет два шага и сдохнет, вместе с моей катечкиной репутацией (причем вонять мы будем одинаково).
В общем, исходя из реалий, пишу гению, что мне все нравится, только нужно чтобы из подручных средств, и чтобы быстро, и чтобы на вид красиво (мне снимать), и главное - что ИНАЧЕ МНЕ НЕ НУЖНО.
В ответ - три письма.
В первом меня учат делать журналы
(можно некрасиво - глянец себя изжил,
можно сходить в три магазина - а почему бы и нет,
можно не быстро - не все торопятся).
Во втором мне предлагают сходить в эти самые "три магазина".
В третьем - головоломку возрастом "от 10 до 100", которую я могу использовать в качестве приза, если со скачущей хуйней не получится.
И что-то мне подсказывает, что я ему не отвечу.
Глянец.
ГЛЯНЕЦ.
Глянец, бля.
Глянец - это всего лишь качество бумаги.
Буковки одинаковые.
И никаких правил нет.
Нужно просто быть честным.
фотография из журнала Mamas & Papas, ноябрь 2009
фотограф - encore_cpp