8 февраля 2022
И вот, на пути к освобождению от боли наступил момент, когда внутреннее пространство очистилось. Очень тихо, и почти ничего нет.
Особенно странно, что почти нет нужды.
Лишь нужда в исцелении ран, в спокойном тепле, в избавлении от болезненных реакций. Пусть больше не дергает, пожалуйста.
Горит иерусалимская тонкая свеча, струится дымок благовоний, ночь.
За окном капель.
Я начинаю тихое движение в сторону жизни.
Еще чуть-чуть и мне больше не будет нужно прятаться в скорлупку, и я снова поприветствую свежий ветер.
Пока что еще должно быть очень тихо и очень медленно.
Пока что все еще дергает.
Период острой боли завершен, и тоска уже не захлестывает меня потоками, она почти иссякла. Так, сочится время от времени, как сквозь песок.
На ее место еще ничего не пришло.
Как будто с зажившей раны сняли пластырь, и теперь воздух ее немного холодит.
Еще рано говорить о выздоровлении, рано искать чего-то нового, смеяться или строить планы.
Хотя я уже тихонько начинаю по-немногу мечтать.
О том, что в моей жизни может быть, чего никогда не было.
Что я сама могу сделать для себя, а что придет само, как река течет.
О том, чего я всегда хотела, но боялась четко это себе сказать: я хочу вот это.
Больше всего не свете.
Сейчас как будто сквозит откуда-то сбоку, не из прошлого, и не из будущего, ощущением бренности и тонкости жизни, и от этого ее осмысленности и светлости.
Как будто только в таком сумеречном, пограничном состоянии я могу ясно ощущать это про жизнь.
Как будто ничего особенно не нужно, как будто все уже случилось.
Больше ничего не нужно делать, все уже сделано.
Как будто что-то обретено - очень важное.
Сверхважное.
Возможно, привычка к бытию on my own?
Устойчивость в нем?
Сейчас я чувствую облегчение.
Как будто в жизни осталось меньше, и дышать поэтому - легче.
И дальше, возможно, удастся выше взлететь, без лишнего.