Клубок сумбура
Спрятала все нитки слова под кат. )
Нашла сегодня чудесный итоговый новогодний пост, который давно уже должна была увидеть в ленте, но стала слишком рвано и нерегулярно её читать.
Пост был написан в конце января, однако сейчас, в середине октября читать его было ничуть не менее хорошо.
А поскольку сейчас я осталась почти внезапно одна (до самого утра!), а вокруг тишина (и впереди несколько мучительных выборов, но прямо сейчас о них можно не думать) - меня наконец прорвало.
Скучаю по жж. В связи с повысившейся года три назад ролевой активностью сильно переползла во вконтакт - для движухи он действительно удобнее.
Большую часть постов копировала сюда (или наоборот туда, по ситуе), что-то забывала.
Однако разница форматов всё-таки есть и некоторые тексты пишутся для жж и во вконтакт ну никак не лезут.
Скучаю по ощущению фиксирования объективно неважного, но такого осязаемо-настоящего. Не люблю слова "лытыдыбр", мне кажется, в нём много обесценивающего. А мне нравится читать то, что люди пишут о себе и своей обычной жизни, её деталях, наблюдениях и мелочах. (Нет, умные тексты тоже люблю, но именно в жж реже, чем в других местах, и на них мне нужно другое настроение.)
Иногда я хожу перечитывать дневники друзей - или случайных знакомых, или просто чем-то интересные, не всегда могу сформулировать чем.
Раз в несколько лет перечитываю свой дневник - и это бывает забавно или полезно, по настроению.
Но последнее (большое) время редко бываю за компом, а когда бываю, то для другого. Соцсети же, письма и книги - с телефона, чаще всего в дороге.
А с телефона (по крайней мере с моего) в жж очень трудно что-то выкладывать, если с фотками больше одной - практически невозможно.
Вот и лежат у меня до сих пор написанные где-то впечатления и фотки с Деткона, один отчёт с игры (стыдно!), летние записи, деньрожденный пост про возраст...
И мне странно. Написать в жж - это было для меня что-то вроде поставить колышек, верстовой столбик, метку синхронизации. Смотришь потом - и чувствуешь, какой был ритм и что в нём происходило. А сейчас, от того, что какие-то тексты написаны, но лежат где-то совсем отдельно - остаётся привкус неопределённости. Вроде оно и есть, но вроде бы и нет. Собраться, что ли, устроить серию ностальгии...
Ещё сформулировала: жж - для души, вконтакт - для социализации. )) Шутки шутками, а я в какой-то момент осознала, что посты, в вк выкладываемые просто так, открыто, в жж я кладу под замок. ))) Ничего особенного, просто деталька.
(Ага, а фейсбук - для сцеживания яда, так что ну его. У меня ещё столько не накопилось. Я туда хожу раз в год или два, писать про мероприятия, связанные с папой.)
А ещё, если честно, я захлёбываюсь в событийном потоке. Так много всего стало происходить! Иногда мне даже совсем не хочется общаться с людьми, даже самыми прекрасными. (Я интроверт, у меня норка.)
И да - я всё так же ужасно много не успеваю, но теперь это "много" стало гораздо больше - и порой становится видно, что среди этого моря не успетого встречаются нехилые архипелаги успетого. Может быть я ошибаюсь и люди, которые всё успевают - всё-таки мифические люди? Или они всё же бывают?
Кроме того меня раздирает мыслями, эмоциями и ощущениями.
Писать об этом я не хочу и не могу (это дооолго и слооожно, и в целом неинтересно даже мне), но хочу положить сюда стопятьсот картинок с просторов об этом:
Я регулярно запутываюсь!
Мне жутко, до воя страшно!
...и хочется спрятаться:
Я ощущаю себя этими пятью одновременно:
Мне ужасно не хватает вот такого:
Но бывает поток и вот такая простая радость:
А ещё я тоже умею вот так:
Ощущаю время в этом роде, только разбежавшимся ещё круче:
И как-то так:
Хочу сюда:
И ужасно хочу с ними:
Ощущаю вот так:
...А иногда вот так:
Ощущаю ярость.
И смертельное нежелание выбирать и решать.
Но где-то внутри меня есть тайное место.
И я чувствую нежность.
И восхищаюсь невозможной красотой мира.
И красотой и неоднозначностью.
Мне не хватает вот такой почти наглости.
Но порой накрывают озарения.
И я слышу и начинаю творить Сказку.
И порой во мне и вокруг наступает покой, красота и гармония.
Ах да! И ещё -
