Пост обо всем актуальном и ни о чем конкретном.
Чем круче у меня все в оффлайне, тем реже удается писать сюда. Банальное отсутствие времени для провождения за компом. На "повтыкать в телефон" еще хватает, между делом, а на комп нет. Биологические часы украли цыгане и эта извечная моя работа барменом по ночам, к которой я кстати уже настолько привыкла, что мне начинает нравится все больше и больше и так скоро я оттуда точно не уйду.
А если я не работаю, то стараюсь распределить время правильно среди друзей. И среди тех, которыми я обросла тут в Париже, и среди тех, которые исправно навещают меня из Гермашки. И конечно же на своего молодого человека, который, как все нормальные люди заканчивает работать тогда, когда начинаю я.
Я ведь даже ничего не написала ни про трехнедельный визит Анжелы, ни про лиссабонскую женсчину Дарью, ни про визит Бабмаей Заскии и Марго на день моего рождения! Ах да! Мне тут на днях 29 исполнилось кстати!.. Гулянка была многодневная и эпичная и определенно стоит отдельного поста. Но я же люблю писать "по горячим следам", а то что было уже неделю назад, не то чтобы потеряло актуальность, но поддается описанию гораздо сложнее.
В общем самым моим актуальным "блогом" на сей момент действительно является "инстаграм", так как это быстро и удобно и можно постить как с работы, так и с метро. Но это все не то. Пальцы-то горят! В голове ежедневно возникают десятки мелких историй, годных для коротких постов. Возможно стоит все таки начать пользоваться ЖЖшным приложением не только для чтения, но и для писанины. Но опять же выйдет что-то типа твиттера...
В прошлом апреле была какая-то схожая ситуация. Я перестала писать, работала в Берлине в ресторане, вечно не хватало времени... Но, есть и очень большие отличия. Тогда был универ (даже два) и жизнь моя протекала в ужасной прокрастинации, которая добивала меня, как ничто другое. Сейчас, бросив ебучий универ, я перестала прокрастинировать вообще и обрела безграничную уравновешенность и внутреннее спокойствие. Ни одно высшее образование не стоит моих нервов и этого извечного ужасного состояния, что я кому-то что-то должна. Увольте... Всю жизнь хорошо училась и люблю учиться новому до сих пор, но так же всю жизнь ненавидела учебные институции и действия "из под палки". С меня хватит. У меня есть две профессии, к которым на крайняк можно вернуться, а тема высшего образования для меня закрыта и лежит в гробу в белых тапках.
Второе большое отличие состоит в том, что год назад я была в отношениях, которыми не была довольна. То есть они были не плохие, но отнимали у меня больше сил, чем давали. На меня свалилась ответственность за двоих людей. Да, я оправдывала тогда своего парня, мол "Бедный, переехал в новую страну, не знает немецкого языка, ему сложно...". Сейчас я сама как бы в такой же ситуации и ответственность за себя ни на кого не сваливаю. Поняв это, от меня отвалились последние угрызения совести насчет моего бывшего молодого человека, которого я бросила свалив во Францию. Да, я говорила ему, что вернусь в Берлин, но мы как будто тогда уже знали, что ни один из нас туда не вернется.
Сейчас же в своих отношениях я, что называется, цвету и пахну. И откровенно говоря мне хочется писать только об этом... Я отвратительно влюбленна, но далеко не эгоцентрично. Мне очень очень сильно хочется все сделать правильно, но я не настолько озабоченна этим, чтобы снова начать терять себя, как случалось раньше. Есть различия между юношеской и взрослой влюбленностью? Происходит какой-то полнейший "анрил". Толи мироздание ждало 29 лет, чтобы послать мне человека именно такого во всем, и внешне и внутренне, как я искала. Стоило только перестать искать... Человек, который не перестает поражать меня своей целостностью. Если раньше я встречала людей, которых кстати тоже очень любила, по принципу "как много красивых частей, но нет красивого целого", то теперь эта целостность, которую я вижу в Ивоне, как будто бы состоит из лучших качеств, которые я ценила в других некогда любимых молодых людях. Там есть и шарм и позитив одного, и любовь и забота другого, и какая-то мальчишеская красота, и сексапильность третьего, и серьезность и сильный характер четвертого... И я бы могла писать о нем вечно. Про то, как он умиляется детям и животным, и особенно нашей няшной белой шиншилле, которая появилась тут неделю назад. А я даже не знаю, кому из этих двоих "самцов" я умиляюсь больше. От умиления мое лицо грозит в скором времени треснуть.^^ Я бы могла писать о бесподобном сексе, который порой какой-то спонтанный и впопыхах, в промежутках времени, когда на работу бежать нужно либо мне, либо ему. Но иногда и совершенно долгий неистовый, как результат моих коварных планов, когда я имея в запасе несколько часов времени, могу одеть чулки на подвязках и самое свое сексапильное белье, к которому я напрочь пристрастилась в Париже, и встретиться где-то в общественном месте, дав понять, что долго мы тут не останемся, так как под "маленьким черным" есть еще более маленький кружевной сюрприз... Я бы могла писать о том, как мне льстит, что он перезнакомил меня со всеми своими друзьями, как и я его со своими, и как эти ненормальные чокнутые сумасшедшие татуировщики, напившись после работы в моем же баре, так как мы все работаем в центре по соседству, или на моей же пати дома, закидывают меня комплиментами и вечно наигранно чрезмерно умиляются нам, как мы умиляемся шиншилле, и называют нас всякими хорошими и не очень французскими выражениями...
Со времен Месьешки я не помню никого, с кем мне было бы так приятно просыпаться. И я точно не знаю никого, кто бы постоянно так мастерски готовил для меня и так мило ухаживал за мной, когда я болею. А болею я в последнее время... Всегда. Из чистого мазохизма я даже упомяну, как два дня назад меня спросонья спонтанно стошнило прямо на постель... Хорошо, что его хоть рядом не было... С тех пор, как мы познакомились, мы болеем. Я уже шесть, он пять недель. Были у врача. Какой-то сранный вирус, который может спокойно бушевать с разными симптомами до двух месяцев. Антибиотики не помогли. Ничего не помогает. Только ждать. Захлебываясь соплями и кашлем, утешаю себя мыслью, что возможно это просто кармическая плата за то, что все остально в жизни у меня сейчас просто супер мега офигительно. Я бы даже осмелилась сказать, что я очень счастлива. Не знаю насколько людям интересно читать, когда кто-то счастлив. У меня всегда есть опасение, что всякие мелкие диалоги и описанные повседневные ситуации, имеют значение только для меня, а другим кажутся нелепыми и неуместными. Да, есть такие, которым не срать на мое счастье и которые готовы умиляться всякой ерунде вместе со мной. Именно для таких и стоит возобновить частоту моих записей сюда. ;)
