о смерти..

[kat_ato_nia]

я каждое утро еду в автобусе полчаса..на работу.. и каждое утро (за редким исключением..исключение придумайте сами) думаю, зачем я опять проснулась? и я ли это? кто здесь в этой оболочке? зачем чувствует? зачем? зачем? иногда я отвечаю так: это яяяяя, всё прекрасно в моем мирке..я люблю ветер, и унылые деревья, осень и отдаляющееся солнце.. ради того, чтобы посидеть одной на обрыве и почувствовать, я часть мира.. мне здесь есть место.. здесь.. среди деревьев и ветра.. вода и солнце.. они меня понимают..ветер уносит печаль..вода смывает негатив..солнце согревает кровь..и теплее становится душе (дэ? она все же я? или?)..мне бывает одиноко, очень одиноко..и тем не менее я продолжаю твердить, что боюсь одиночества..и бегу, бегу от него.. это тонкая грань между полной жизнью и пустотой..иногда я ее не чувствую и наступает момент, когда я понимаю, что мне нечего здесь делать..
или в трудное время я думаю: я здесь.. но это бессмысленно.. человек создан для счастья.. а где я в этой картинке? меня нет.. я одна..потерялась в пустоте..это апатия..опускаю руки.. живу по инерции.. замираю.. проваливаюсь в транс.. не слышу мир..не слышу людей.. отвечаю невпопад.. иногда кажется, я не здесь.. я где-то.. или меня совсем нет? нет.. я воплощенная пустота.. в такие дни меня никто не замечает, а я не стремлюсь просить помощи..
и есть еще один тип мыслей: боль.. кто-то, что-то, где-то, когда-то.. и живу прошлым, не замечая сейчас.. а боль..она бывает настолько всепоглощающей.. знаешь, доходит до криков во сне..просыпаешься на мокрой от слез подушке, а внутри такой сгусток боли.. такая тяжесть..что если одна мысль и - она разорвет тебя! лучше сразу порешить со всем этим..нет..страшно. и кот, ты прав..мозг начинает лихорадочно искать зацепки за жизнь и находит: а что будет с мамой и сестрой? каково..и если есть друг..не важно, пусть он не увидит всех бед на ладонях твоих рук..но как его предать? оставить одного? и это и есть те зацепки... сейчас у меня апатия.. мне всё равно жить или умирать.. но если бы мне сейчас предложили просто исчезнуть..как будто кто-то выдернул из розетки штекер..я бы согласилась. а осознавать умирание..мне страшно..пожалеть в последний момент о том, что меня не станет..