Смех жизнь продлевает.
1.
xxx: щас глянул на секундомер - 3 часа 25 минут 46 секунд
xxx: понял, что я ж пельмени ставил вариться и засекал 2 минуты
xxx: потом вспомнил что уже их съел :)
2.
<@Dimentius_old> щас смотрю какой-то семинар по теории музыки
<@Dimentius_old> ведущий: "а вот в 15 веке нельзя было играть тритон: считалось, что если сыграть его 9 раз, то откроются врата ада и к тебе придет дьявол"
<@Dimentius_old> голос из зала: "металлисты, вы записываете там?"
3.
яичко : пипец, ну и ники :D
яичко : вежливый снайпер, пандора.
яичко : хм, да. это говорю я.
4.
Её в тюрягу провожал насмешек шквал,
Иные хохотали просто бешено.
И только янук, лишь он один рыдал.
Ведь так мечтал узреть её повешенной
5.
СТАС: Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена - это уже явный перебор...
6.
Miracle (20:47:43 12/10/2011)
слушай, а можно глупый вопрос, ты только не смейся?
MILEN (20:48:12 12/10/2011)
в розовых трико тепло, плетка бьет не больно, вазелин лучше советский)
7.
-- с кем бы поболтать о высокодуховном...
-- жареные пельмешки очень похожи на пирожки с хомячками =)
8.
Админ после устройства на работу: У меня бубна нет, буду в ваши бить.
9.
Комментарий к посту о том, что врач стоматолог собрал очень сложную модель самолета.
Как оказалось, чудесные кораблики в стеклянных бутылках обычно делают пенсионеры-гинекологи
10.
В Красноярске больной СПИДом грабитель угрожал укусами продавщице, если та не отдаст дневную выручку
11.
Приходит мой малолетний брат домой в неадеквате, я грозно так спрашиваю: "Ты пил что-ли?!" А он, так не палясь мгновенно выпаливает: "Я ни под чем!"
12.
Сижу читаю описание нового OPEL Astra, вижу: "- Система аварийного отсоединения педалей". Представил себе: понесло меня например зимой в занос, итак считай ситуация почти аварийная, так ещё блеать педали отсоединились аварийно :-(
13.
Случай из жизни. Прихожу в тату-салон к своему мастеру (не первый раз) и он (дядечка 2*2)говорит, что у него закончился вазелин (вазелином мажут кожу перед процедурой, чтобы смягчить её). Пошли мы с ним в аптеку.
-Дайте пожалуйста хлогексидин и тюбик вазелина.- Покосился на меня-А хотя парочку давайте, сегодня предстоит долгий вечер...
Аптекарша как-то странно не нас посмотрела и молча вручила покупки.
Так стыдно мне давно не было :(((
14.
С IXBT:
х: А вот кошки официально к дрессировке считаются неспособными - так определение дают все циркачи мира.
y: Любой человек, у которого есть кот и пылесос знает, что поддаются...
15.
Xxxx: ты вот говоришь "мне неудобно было говорить"
Xxxx: сегодня ждал звонка от друга. Ждал-ждал, пошел отлить
Хххх: только достал, он истественно звонит. Руки у меня заняты - ответить не могу))
Хххх: мелодия стоит на него " от улыбки станет всем светлей"
Yyyy: под музыку сходил))
Хххх: самое главное - мужик в соседней кабинке РЕАЛЬНО ПОДПЕВАЛ))))) басом)))
16.
Вчера был на первом свидании с понравившейся мне девушкой. Она посвятила двадцать минут (без преувеличения) рассказу на тему «Как я сегодня сломала ноготь». И знаете, это были самые прекрасные двадцать минут за весь день! Я успел за это время продумать полную структуру одного скриптика, который давно хотел уже написать, да страшно было - тяжёлый очень. Причём так мягко, нежно и незаметно я был погружён в процесс раздумья, как умеют погружать парней только девушки. Это была защитная реакция организма.
После окончания повествования я рассказал девушке все свои идеи касательно данного скрипта, так переполняющие меня чувством собственной гениальности. И знаете, я впервые в жизни видел такое лицо: все мускулы были напряжены в попытке понять то, о чём я говорю, глаза были широко распахнуты, рот приоткрыт - не от изумления, а от старательного поглощения и переваривания моих слов.
И так мне эта гармония понравилась: иметь девушку, которая столь мягко будет погружать тебя в свои мысли, с которой потом этими мыслями можно будет поделиться… В общем, я решил: это моя судьба, и завтра нужно будет сводить её в театр. Главное, чтобы тот факт, что после свидания мы с ней так и не успели пообщаться (у меня - загруз по работе, у неё - не знаю что), не был предзнаменованием чего-то крайне печального и рушащего все мои планы на долгое-долгое будущее.
xxx: щас глянул на секундомер - 3 часа 25 минут 46 секунд
xxx: понял, что я ж пельмени ставил вариться и засекал 2 минуты
xxx: потом вспомнил что уже их съел :)
2.
<@Dimentius_old> щас смотрю какой-то семинар по теории музыки
<@Dimentius_old> ведущий: "а вот в 15 веке нельзя было играть тритон: считалось, что если сыграть его 9 раз, то откроются врата ада и к тебе придет дьявол"
<@Dimentius_old> голос из зала: "металлисты, вы записываете там?"
3.
яичко : пипец, ну и ники :D
яичко : вежливый снайпер, пандора.
яичко : хм, да. это говорю я.
4.
Её в тюрягу провожал насмешек шквал,
Иные хохотали просто бешено.
И только янук, лишь он один рыдал.
Ведь так мечтал узреть её повешенной
5.
СТАС: Я конечно понимаю, нервы и всё такое, но чтобы 3 взрослых дядьки подрались из-за куска пупырчатого полиэтилена - это уже явный перебор...
6.
Miracle (20:47:43 12/10/2011)
слушай, а можно глупый вопрос, ты только не смейся?
MILEN (20:48:12 12/10/2011)
в розовых трико тепло, плетка бьет не больно, вазелин лучше советский)
7.
-- с кем бы поболтать о высокодуховном...
-- жареные пельмешки очень похожи на пирожки с хомячками =)
8.
Админ после устройства на работу: У меня бубна нет, буду в ваши бить.
9.
Комментарий к посту о том, что врач стоматолог собрал очень сложную модель самолета.
Как оказалось, чудесные кораблики в стеклянных бутылках обычно делают пенсионеры-гинекологи
10.
В Красноярске больной СПИДом грабитель угрожал укусами продавщице, если та не отдаст дневную выручку
11.
Приходит мой малолетний брат домой в неадеквате, я грозно так спрашиваю: "Ты пил что-ли?!" А он, так не палясь мгновенно выпаливает: "Я ни под чем!"
12.
Сижу читаю описание нового OPEL Astra, вижу: "- Система аварийного отсоединения педалей". Представил себе: понесло меня например зимой в занос, итак считай ситуация почти аварийная, так ещё блеать педали отсоединились аварийно :-(
13.
Случай из жизни. Прихожу в тату-салон к своему мастеру (не первый раз) и он (дядечка 2*2)говорит, что у него закончился вазелин (вазелином мажут кожу перед процедурой, чтобы смягчить её). Пошли мы с ним в аптеку.
-Дайте пожалуйста хлогексидин и тюбик вазелина.- Покосился на меня-А хотя парочку давайте, сегодня предстоит долгий вечер...
Аптекарша как-то странно не нас посмотрела и молча вручила покупки.
Так стыдно мне давно не было :(((
14.
С IXBT:
х: А вот кошки официально к дрессировке считаются неспособными - так определение дают все циркачи мира.
y: Любой человек, у которого есть кот и пылесос знает, что поддаются...
15.
Xxxx: ты вот говоришь "мне неудобно было говорить"
Xxxx: сегодня ждал звонка от друга. Ждал-ждал, пошел отлить
Хххх: только достал, он истественно звонит. Руки у меня заняты - ответить не могу))
Хххх: мелодия стоит на него " от улыбки станет всем светлей"
Yyyy: под музыку сходил))
Хххх: самое главное - мужик в соседней кабинке РЕАЛЬНО ПОДПЕВАЛ))))) басом)))
16.
Вчера был на первом свидании с понравившейся мне девушкой. Она посвятила двадцать минут (без преувеличения) рассказу на тему «Как я сегодня сломала ноготь». И знаете, это были самые прекрасные двадцать минут за весь день! Я успел за это время продумать полную структуру одного скриптика, который давно хотел уже написать, да страшно было - тяжёлый очень. Причём так мягко, нежно и незаметно я был погружён в процесс раздумья, как умеют погружать парней только девушки. Это была защитная реакция организма.
После окончания повествования я рассказал девушке все свои идеи касательно данного скрипта, так переполняющие меня чувством собственной гениальности. И знаете, я впервые в жизни видел такое лицо: все мускулы были напряжены в попытке понять то, о чём я говорю, глаза были широко распахнуты, рот приоткрыт - не от изумления, а от старательного поглощения и переваривания моих слов.
И так мне эта гармония понравилась: иметь девушку, которая столь мягко будет погружать тебя в свои мысли, с которой потом этими мыслями можно будет поделиться… В общем, я решил: это моя судьба, и завтра нужно будет сводить её в театр. Главное, чтобы тот факт, что после свидания мы с ней так и не успели пообщаться (у меня - загруз по работе, у неё - не знаю что), не был предзнаменованием чего-то крайне печального и рушащего все мои планы на долгое-долгое будущее.