Баян и не только. Посмеяться.
1.
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать!"
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном!"
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это - жизнь."
Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Блядь! Догоню - убью нахуй!"
2.
Парень рассматривает дырку в резиновой лодке, огорчён.
Девушка: Ну не расстраивайся, можно же заклеить...
Парень: Но она всё равно будет с дыркой.
Девушка (кокетливо): Ну у тебя же есть я!
Парень(задумчиво): Ты тоже с дыркой...
3.
xxx:будь здоров!
ууу: вообще то, я покашлял!
ххх: а,ну тогда - сдохни, скотина!
4.
xxx: Не люблю грудь больше 3 размера! Почему? Потому что не люблю когда мной манипулируют
5.
Бугага! Увидел тут поздравление)))
Пусечка! С днём Рождения Тебя!!! Желаю великих достижений, сказочной любви, много денег, огромный замок! И принца чтоб как у белого коня! xD
6.
из жж.
(с) knowntree
есть простой способ почувствовать себя неполноценным. Купите себе айпад.
- хотите видео не на ютюб? Переходите на андроид.
- хотите клип радиохэда на ютюбе? Переезжайте в америку.
- хотите два приложения одновременно? Ждите выхода новой суперверсии ios
- хочется поглядеть вот то видео?! Нет, дружок, пользователь запретил просмотр на айпаде.
- хочешь радио на ласт фм? Даже платить готов? Пять лет работать по трудовой визе и американское гражданство станет для тебя доступным.
- дурацкая дощечка.
7.
Пишет знакомая девушка:"Наши глаза встретились на заднице нагнувшейся девушки. Как ты думаешь, после этого он еще испытывает ко мне романтический интерес О_О?"
8.
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
9.
Мама:Да,я поняла,что когда включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип поняла.
10.
Товарищам:
d1gw1n: знаешь, вот уже час читаю интересные факты..
Детка: например
d1gw1n: Утиное кряканье не дает эха, и никто не знает почему.
Детка: почему
Объясняю: утиное кряканье дает эхо, но это эхо почти невозможно отличить ухом от самого кряканья. Поэтому кажется, что эха нет. Меньше читайте всякую херню.
Ваш К.О.
11.
в одном из игровых чатов:
xxx: я перекур
yyy: не,скорее всего недопетух
12.
Тесть рассказывал. Поехали как-то по осени они с тещей на охоту. Теща у меня надо сказать разделяет увлечения мужа: и на рыбалку и на охоту с ним ездит, если без ночевок. Вобщем приехали в лес, переоделись. Стоят на обочине, пьют чай.
Мимо проезжает уазик с охотниками. Остановился и давай стебать тестя:
- Ты чо мужик, ты чего бабу на охоту притащил?! Этож примета плохая, да и не бабье дело вааще. Баба должна дома сидеть, мужик!
Тесть тут же нашелся:
- Да какая это баба?! Ты хоть знаешь КТО это?! Это вице-чемпионка Европпы стендовой стрельбе! Я у нее водителем и вместо собачки - только уток приношу! Она мне даже ружье не дает.
О_о мужики так и остались стоять на дороге в ступоре.
Поехали дальше. Заехали на одно озерцо, на другое. Часа через 2 встречают другую компанию. Тесть выходит из машины, подходит к ним узнать как дела. Теща в машине сидит, ее не видно. Диалог:
Тесть: Ну что мужики, как охота?
Охотники: Да какая нахуй охота, все пиздец охоте.
Тесть: А что такое?
Охотники: Да прикинь тут ЧЕМПИОНКА МИРА по стендовой стрельбе приехала со свитой. И как начали ебошить! Тут такая канонада стояла!.. Всех уток, всю дичь выбели. Все. Нет в этом лесу больше никакой охоты! Мы вот уезжаем нах, и вам советуем.
13.
Дед сегодня отмочил на даче, на вопрос "как рыбалка" ответил "да херово, пару рыбок поймал, с член примерно, да и то небольшой"
14.
А после секса он мне и говорит: "Теперь оборудование может быть извлечено".
15.
Продолжаем по - русски))
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением - дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
24. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
© Великий и Могучий
16.
Коментарии к фильму "Спящая краксавица" 2011:
...
О фильме:
По странному объявлению в газете студентка Люси находит загадочную подработку в частном закрытом клубе. На ночь Люси запирают в Комнате Спящей Красавицы, где она спит под действием сильного наркотика в то время, когда мужчины-клиенты делают с ней то, что им заблагорассудится. С каждым днем Люси все больше и больше хочет узнать, что же происходит с ней в часы, о которых она ничего не помнит.
...
ххх:Люси хочет узнать что с ней происходит )))
А так что не понятно?))
ууу Доктор, а можно мне другое снотворное выписать, а то от этого у меня попа почемуто болит. =(
17.
XXX: Переставлял винду у себя на машине вместе со всем софтом. Надо быть очень внимательным человеком, чтобы не поставить себе yandex bar
18
Жестокое издевательство - поставить на будильник "Спят усталые игрушки"
19
yyy: какая фотка клевая Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие)))))
ххх: ну так одно дело делаем)))
zzz: яйца лижете?
20.
Кстати, про мух. Ловите и кладете в морозильник три-четыре мухи на 5 минут. Мухи будут живые, но окоченелые. Затем приклеиваете окоченелых мух к спичке и даёте им оттаять. Вуаля -- летающее бревно готово!
Зима. Россия. 30-е годы. Голод. Мороз -30. По двору бежит бедно одетый мальчик с охапкой хвороста, за ним несется дворник в шапке и телогрейке.
Мальчик бежит и думает: "Нет, ну так решительно нельзя. Я из хорошей семьи, я хочу учиться, саморазвиваться. Хочу, в конце концов, быть, как мой любимый писатель Эрнест Хэмингуэй - мужественным, сильным… На пляжах Кубы ловить рыбу. А не от дворников в этом городе убегать!"
Куба. Жара. Эрнест Хэмингуэй, действительно, мужественный и сильный, сидит на пляже и пьет из горла ром, окруженный жаркими кубинками. Хэмингуэй думает: "Нет, это - не жизнь. Никакого героизма тут нет. Народу ничего не нужно, 24 часа в сутки жара, мозги плавятся, женщины толстые. Вот, быть бы сейчас в прохладном Париже с моим другом Андре Моруа - мы бы с ним выпили хорошего французского вина, зажгли бы камин и проговорили бы до ночи о вечном!"
Париж. Прохладно, неделю льет дождь. Андре Моруа сидит в своей мансарде, выпивает третью бутылку коньяка, в постели дремлют две парижанки. Моруа чертыхается и говорит: "Нет, это не жизнь. Это декаданс какой-то. Симуляция. Вот, был бы я сейчас в холодной Москве, нашел бы своего друга, великого писателя Андрея Платонова, мы бы с ним сразу бы по сто грамм настоящей русской водки, и сразу бы были ближе к вечности… Вот это - жизнь."
Москва. Зима. Мороз. Голод. Андрей Платонов, в шапке и телогрейке, несется по московскому двору за мальчиком и думает: "Блядь! Догоню - убью нахуй!"
2.
Парень рассматривает дырку в резиновой лодке, огорчён.
Девушка: Ну не расстраивайся, можно же заклеить...
Парень: Но она всё равно будет с дыркой.
Девушка (кокетливо): Ну у тебя же есть я!
Парень(задумчиво): Ты тоже с дыркой...
3.
xxx:будь здоров!
ууу: вообще то, я покашлял!
ххх: а,ну тогда - сдохни, скотина!
4.
xxx: Не люблю грудь больше 3 размера! Почему? Потому что не люблю когда мной манипулируют
5.
Бугага! Увидел тут поздравление)))
Пусечка! С днём Рождения Тебя!!! Желаю великих достижений, сказочной любви, много денег, огромный замок! И принца чтоб как у белого коня! xD
6.
из жж.
(с) knowntree
есть простой способ почувствовать себя неполноценным. Купите себе айпад.
- хотите видео не на ютюб? Переходите на андроид.
- хотите клип радиохэда на ютюбе? Переезжайте в америку.
- хотите два приложения одновременно? Ждите выхода новой суперверсии ios
- хочется поглядеть вот то видео?! Нет, дружок, пользователь запретил просмотр на айпаде.
- хочешь радио на ласт фм? Даже платить готов? Пять лет работать по трудовой визе и американское гражданство станет для тебя доступным.
- дурацкая дощечка.
7.
Пишет знакомая девушка:"Наши глаза встретились на заднице нагнувшейся девушки. Как ты думаешь, после этого он еще испытывает ко мне романтический интерес О_О?"
8.
Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!
9.
Мама:Да,я поняла,что когда включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип поняла.
10.
Товарищам:
d1gw1n: знаешь, вот уже час читаю интересные факты..
Детка: например
d1gw1n: Утиное кряканье не дает эха, и никто не знает почему.
Детка: почему
Объясняю: утиное кряканье дает эхо, но это эхо почти невозможно отличить ухом от самого кряканья. Поэтому кажется, что эха нет. Меньше читайте всякую херню.
Ваш К.О.
11.
в одном из игровых чатов:
xxx: я перекур
yyy: не,скорее всего недопетух
12.
Тесть рассказывал. Поехали как-то по осени они с тещей на охоту. Теща у меня надо сказать разделяет увлечения мужа: и на рыбалку и на охоту с ним ездит, если без ночевок. Вобщем приехали в лес, переоделись. Стоят на обочине, пьют чай.
Мимо проезжает уазик с охотниками. Остановился и давай стебать тестя:
- Ты чо мужик, ты чего бабу на охоту притащил?! Этож примета плохая, да и не бабье дело вааще. Баба должна дома сидеть, мужик!
Тесть тут же нашелся:
- Да какая это баба?! Ты хоть знаешь КТО это?! Это вице-чемпионка Европпы стендовой стрельбе! Я у нее водителем и вместо собачки - только уток приношу! Она мне даже ружье не дает.
О_о мужики так и остались стоять на дороге в ступоре.
Поехали дальше. Заехали на одно озерцо, на другое. Часа через 2 встречают другую компанию. Тесть выходит из машины, подходит к ним узнать как дела. Теща в машине сидит, ее не видно. Диалог:
Тесть: Ну что мужики, как охота?
Охотники: Да какая нахуй охота, все пиздец охоте.
Тесть: А что такое?
Охотники: Да прикинь тут ЧЕМПИОНКА МИРА по стендовой стрельбе приехала со свитой. И как начали ебошить! Тут такая канонада стояла!.. Всех уток, всю дичь выбели. Все. Нет в этом лесу больше никакой охоты! Мы вот уезжаем нах, и вам советуем.
13.
Дед сегодня отмочил на даче, на вопрос "как рыбалка" ответил "да херово, пару рыбок поймал, с член примерно, да и то небольшой"
14.
А после секса он мне и говорит: "Теперь оборудование может быть извлечено".
15.
Продолжаем по - русски))
17. Коллеги обращения надо как-то выделять.
18. В репликах тезисах наездах ставьте запятые при перечислении.
19. Которые являются придаточными предложениями, составлять надо правильно.
20. Без пол-литровки пол России не поймёт как пишутся сложные имена-существительные.
21. Мы хотим отметить, что менять лицо, от имени которого ведётся изложение, автор этих строк не рекомендует.
22. Заканчивать предложение местоимением - дурной стиль, не для этого оно.
23. Тех, кто заканчивает предложение предлогом, посылайте на. Не грубости ради, но порядка для.
Не сокращ.!
24. Проверяйте в тексте пропущенных и лишних слов в тексте.
© Великий и Могучий
16.
Коментарии к фильму "Спящая краксавица" 2011:
...
О фильме:
По странному объявлению в газете студентка Люси находит загадочную подработку в частном закрытом клубе. На ночь Люси запирают в Комнате Спящей Красавицы, где она спит под действием сильного наркотика в то время, когда мужчины-клиенты делают с ней то, что им заблагорассудится. С каждым днем Люси все больше и больше хочет узнать, что же происходит с ней в часы, о которых она ничего не помнит.
...
ххх:Люси хочет узнать что с ней происходит )))
А так что не понятно?))
ууу Доктор, а можно мне другое снотворное выписать, а то от этого у меня попа почемуто болит. =(
17.
XXX: Переставлял винду у себя на машине вместе со всем софтом. Надо быть очень внимательным человеком, чтобы не поставить себе yandex bar
18
Жестокое издевательство - поставить на будильник "Спят усталые игрушки"
19
yyy: какая фотка клевая Настена! У тебя и у кота на ней взгляды такие похожие)))))
ххх: ну так одно дело делаем)))
zzz: яйца лижете?
20.
Click to viewКстати, про мух. Ловите и кладете в морозильник три-четыре мухи на 5 минут. Мухи будут живые, но окоченелые. Затем приклеиваете окоченелых мух к спичке и даёте им оттаять. Вуаля -- летающее бревно готово!