Предисловие корректора (Бедной Афцы)
02 Предисловие корректора+.mp3
Посмотреть и скачать с Яндекс Диска
disk.yandex.ru
Издательский дом Бобра с Ослом скрепя сердце, представляет книгу, точнее её аудиоверсию «Рукопись найдённая на помойке», очевидно названную так по аналогии с известными рукописями, найденными - под кроватью, под прилавком, при странных обстоятельствах и так далее.
Стоит объяснить то тяжёлое чувство, с каким мы приступаем к публикации данного произведения. Дело в том, что изначально мы не хотели связываться с этой рукописью, мы, если честно и сейчас не хотим, ибо вся эта рукопись редкая бредятина, но на нас было оказано беспрецедентное давление. Многие наверно сразу подумали о звонках от разных уважаемых людей с настойчивыми просьбами, о предложениях от которых невозможно отказаться, о намёках на последующую благодарность и прочем. Да, было и такое, и бог то бы с ним, и не таких гениев заворачивали, но давление мистического плана, это что-то новое в лоббировании графоманских интересов. По крайней мере в нашем издательстве.
Ослу по синей дыне привиделся карающий меч в небесах и когда он пал на колени, грозный глас рёк - «Не пий!» Он резко завязал и два дня был на просушке. На третий день, вечером, пришли два ангела и имели с Ослом долгую и непринуждённую беседу. О том о сём, но для чрезвычайно впечатлительного Осла это оказалось слишком. Он стал заговариваться и после курса лечения в местном психдиспансере твёрдо уверовал в земной путь как тюремное наказание.
Подобная метаморфоза повеселила Бобра, но недолго. С отвращением читая за обедом эту рукопись, Бобёр ёрничал, язвительно комментировал особенно неудачные моменты, и вот поди ж ты - подавился жареным пельменем, как раз на словах - «смерть, она всегда рядом». Бедняга выпучил глаза и теряя сознание с тоской подумал - как же это неромантично! Осёл же, даром что Осёл, вспомнил уроки по оказанию первой помощи, и обхватив страдальца сзади за живот резко дёрнул копыта на себя. Вы эту сцену лучше себе не представляйте, ибо ваистену - борьба Бобра с Ослом. Спасённый Бобёр долго благодарил Осла и всё порывался целовать ему копыта.
Так или иначе, но этот инцидент заставил его пересмотреть свои взгляды.
В тексте присутствуют необъяснимые анахронизмы. К примеру, слово «нарратив» - такого в конце прошлого века, когда по легенде и была найдена данная рукопись, не то чтобы, не существовало, но в массовом сознании его точно не было. То же и F.A.Q. Ещё, в процессе редактирования, понадобилось кое-что в рукописи, адаптировать под современное восприятие. В частности, убрали архаизмы типа «пыржка и взглябон», «сам-друг, сам пят», обращения в звательном падеже и т.п. Трудно сказать, зачем эти излишества понадобились настоящему автору.
О настоящем авторе ничего не известно, кроме разве что… не знаю, стоит ли говорить?... Да уж ладно, скажу! Когда мы разместили в сети пару страниц, на предмет рекламы, то к нам в офис заехал один наш давний знакомый, по профессии психиатр и в непринуждённой беседе, поглядывая на смущённого Осла, высказал мнение, что автор данных записок шизофреник. Параноидный. После чего стал уговаривать его пройти обследование. Ну так, на всякий случай. Объяснения, что автор не осёл, тоись Осёл не автор, выслушал внимательно, но, кажется, не поверил. Однако же, категорический отказ Осла от обследования воспринял спокойно и настаивать не стал.
Теперь о сути рукописи. Повествование состоит из нескольких, коротких главок, сюжетно не связанных между собой, каждая из которых есть либо документ, либо агитка некой Небесной канцелярии и заканчивается ссылкой на музыкально-песенное произведение. Диск с музыкой прилагается.
Выбор автора песен был связан с банальным кумовством, и к тому же, товарищ в теме и даёт похожие показания. А вот настоящий автор, в показаниях путается, ибо в пропагациях речь идёт то о Зоне, то о дурдоме. Точно шизофреник. Корректировать это мы не стали, так как сочли, что подобная путаница придаёт текстам, «эзотеричность и аутентичность». Последние два термина полностью на совести главреда, а что он конкретно имел в виду, я прокомментировать не могу.
Кстати, похоже, что наш главред, Пожилой медвед, первым попал под этот мистический пресс, просто иначе не объяснить, как он мог, с его приличным вкусом и воспитанием, навялить издательству этот панковский креатив. А ведь мы помним, как он первый раз приволок распечатку в офис и пряча глаза суетливо стал предлагать всем прочесть и восхититься. Многое тогда в его поведении показалось странным, что до сих пор не нашло внятного объяснения. Да.
Также встал вопрос, что делать с матюками и, после недолгого совещания с совестью, решено было большую часть их просто убрать. Остальные пусть будут. Наши читатели разные, но в одном схожи - не любят лицемеров и фарисеев. Как и мы.
Второе пантагрюэля года Туманной Лошадки.
Подпись - старший корректор Бедная Афца.
«В мире жывотных»
Под диваном в пыли липкой
Нашёл книжку, в ней картинка,
Слева пряник, справа вотка
И Асёл стоит в серёдке
Как у этого Асла
Жизнь полным полна смысла
Справа горько, слева сладко
Чего выбрать, вот загадка?
Чего выберет не знаю,
Дальше книжечку листаю
Кто там курит Беломор?
Ничего себе - Бабёр!
Как сказал бы колумнист:
Бобр Аслу антагонист
Есть борьба Бабра с Аслом
Жизнь наполнится смыслом
Кто на следующей странице
Шкура от овса лоснится
С жопы дым, с ноздрей огонь?
Это ж, блять, магучий Конь!
Вот у этава Каня
Жизнь гавно и смерть хуйня
Как родился он с ярмом,
Жил, пахал и здох скатом.
Вот свинья и поросята
На прилавке в ряд лежаты
Дрались честно и открыто
За местечко у корыта
За помои жизнь отдали
И посмертные медали
Только вот на самом деле
Это люди жрать хотели.
Вот Медвед, ему неплохо
Спит в берлоге и всё похуй
Его лучше не тревожить.
Ну, а впрочем, похуй тоже.
Этта кто? А эта хамстер
Хомяк по американски
Хамстарепер Хамстернака
В Хамстердаме хамстафака
Вобщем много всяких разных
Симпатичных, безобразных
Бросить книжку, то бяда
Разбегутся кто куда
Кто на небо кто на дно,
Только общее одно,
От рожденья до могилы
Жрать друг-дружку, что есть силы
Я спросил у Главврача
Где ж тут смысел? Отвечай!
Ждал ответа, сука ризный
Промолчал Главврач и слился.
Санитар не будь суровым
К нам, мозгами нездоровым
Отпусти нас на свободу
В мир жывотных, на природу