Хит парад экзотических женщин.
После прочтения истории про девушку из Саратова, из зала поступил вопрос, из каких ещё мест прибывали наиболее экзотические работники.
Тройка призёров.
На первом, безоговорочном месте, бурятка из Улан-Уде. Не знаю, в какой степи её выращивали, но среди многочисленных привычек и замашек, была наиболее выдающаяся. Которая и сделал её лидером. Несмотря на наличие отдельного кабинета, в туалет она всегда ходила с сумкой наперевес. И очень часто, с пугающей регулярностью, покидала кабинку с одной обосанной ногой. Сверху донизу. От формы одежды это не зависело. Водопаду подвергались и колготки с юбкой и брюки. Особенно эпично смотрелось на светло-голубых джинсах.
Кстати, руки после туалета она не мыла. Шанс увидеть своё отражение в зеркале проходил мимо. Так и ходила по офису до полного высыхания.
На втором месте девушка из Тулы. Потрясающий персонаж. Гыкала так, что я даже спросила, в скольких км от МКАД находится Тула? Скорость речи была сродни пулемётной, что вкупе с гыканьем и способностью повторять один и тот же текст по кругу бесконечно, придавали девушке необыкновенный шарм.
Я как то засекла время и десять минут ушло на прослушивание потрясающего монолога про пирохгхи и хгхулять.
Муж ховорит давай пироги, а ховорю давай хулять. А он пирохи, потом хулять. Я ему сначала хулять, потом пирохи.
После десятой минуты я попросила остановится.
Ещё эта пара была сторонниками секса в наручниках, наушниках, наглазниках и прочей мелочёвки. Поэтому, независимо от нашего желания, очень часто рабочее утро начиналось с повествования о том, как уложили ребёнка спать и на пятиметровой кухне, на последнем этаже хрущобы, полночи предавались безудержному разврату. Пару раз им даже удавалось сломать кухонный столик. Оба партнёра были достаточно миниатюрными, поэтому вписывались в пространства малогабаритки. У них получалось даже не поджечь что-нибудь романтическими свечами.
Про ночи секса мы знали всегда и без лишних слов. Процедура принятия душа предпологалась только до и для. Нормальные люди моются только раз в день, вечером!
При последней встрече я услышала душераздирающий рассказ про придурков, которые в коттеджах на весь первый этаж планируют и строят тольку одну жилую комнату и кухню. Представляешь, идиоты, только одну залу внизу делают! А жить где? Пристройки делать? Зала то большая, а кухня маленькая! Как там жить можно? Наверху то спальни для спать! А жить куда?
Третье место у суровой Челябы.
Всегда в розовом, крашенная блондинка, престарелая барби из Челябинска. Они всей семьёй перебрались в Москву на съемное жилье. Человек был просто сдвинут на чистоте. Везде с влажными салфеточками, хронический недосып, так как приехав с работы драила квартиру, стирала, гладила и так далее.
Но при всём этом, эта поборница чистоты, в нашем закрытом туалете для сотрудниц, залезала в уличной обуви на стульчак. И не тратила салфеточки на хотя бы протереть за собой отпечатки ботинок.
Когда она уволилась, это был праздник. Но за свои заслуги была удостоена высокого звания ухожопая барби. До сих пор вспоминаем.
P.S. Никто из лидеров у нас больше не работает. К счастью. Понять и простить.
Тройка призёров.
На первом, безоговорочном месте, бурятка из Улан-Уде. Не знаю, в какой степи её выращивали, но среди многочисленных привычек и замашек, была наиболее выдающаяся. Которая и сделал её лидером. Несмотря на наличие отдельного кабинета, в туалет она всегда ходила с сумкой наперевес. И очень часто, с пугающей регулярностью, покидала кабинку с одной обосанной ногой. Сверху донизу. От формы одежды это не зависело. Водопаду подвергались и колготки с юбкой и брюки. Особенно эпично смотрелось на светло-голубых джинсах.
Кстати, руки после туалета она не мыла. Шанс увидеть своё отражение в зеркале проходил мимо. Так и ходила по офису до полного высыхания.
На втором месте девушка из Тулы. Потрясающий персонаж. Гыкала так, что я даже спросила, в скольких км от МКАД находится Тула? Скорость речи была сродни пулемётной, что вкупе с гыканьем и способностью повторять один и тот же текст по кругу бесконечно, придавали девушке необыкновенный шарм.
Я как то засекла время и десять минут ушло на прослушивание потрясающего монолога про пирохгхи и хгхулять.
Муж ховорит давай пироги, а ховорю давай хулять. А он пирохи, потом хулять. Я ему сначала хулять, потом пирохи.
После десятой минуты я попросила остановится.
Ещё эта пара была сторонниками секса в наручниках, наушниках, наглазниках и прочей мелочёвки. Поэтому, независимо от нашего желания, очень часто рабочее утро начиналось с повествования о том, как уложили ребёнка спать и на пятиметровой кухне, на последнем этаже хрущобы, полночи предавались безудержному разврату. Пару раз им даже удавалось сломать кухонный столик. Оба партнёра были достаточно миниатюрными, поэтому вписывались в пространства малогабаритки. У них получалось даже не поджечь что-нибудь романтическими свечами.
Про ночи секса мы знали всегда и без лишних слов. Процедура принятия душа предпологалась только до и для. Нормальные люди моются только раз в день, вечером!
При последней встрече я услышала душераздирающий рассказ про придурков, которые в коттеджах на весь первый этаж планируют и строят тольку одну жилую комнату и кухню. Представляешь, идиоты, только одну залу внизу делают! А жить где? Пристройки делать? Зала то большая, а кухня маленькая! Как там жить можно? Наверху то спальни для спать! А жить куда?
Третье место у суровой Челябы.
Всегда в розовом, крашенная блондинка, престарелая барби из Челябинска. Они всей семьёй перебрались в Москву на съемное жилье. Человек был просто сдвинут на чистоте. Везде с влажными салфеточками, хронический недосып, так как приехав с работы драила квартиру, стирала, гладила и так далее.
Но при всём этом, эта поборница чистоты, в нашем закрытом туалете для сотрудниц, залезала в уличной обуви на стульчак. И не тратила салфеточки на хотя бы протереть за собой отпечатки ботинок.
Когда она уволилась, это был праздник. Но за свои заслуги была удостоена высокого звания ухожопая барби. До сих пор вспоминаем.
P.S. Никто из лидеров у нас больше не работает. К счастью. Понять и простить.