Туалетные богини
Начала отвечать на коммент к посту про подтирание политинником, поняла что на выходе много букв.
Про тёток из всех мест страны, которые зажигают в нашем туалете.
Тётки традиционных советских габаритов, которые упорно залезают с ногами на унитаз. Несколько раз они их сворачивали, затапливая весь туалет. Потом вызвали мастеров, унитазы укрепили, посадив на цемент.
После этого кто-то из них умудрился отбить верхнюю треть бачка унитаза. По косой, полбачка. Видимо, вспомнила что она лошадь и отбила задом, каблуком))) Затопило не только туалет, но и часть коридора. ВЕдь когда начала хлестать вода, все аборигены тихонько оттуда смотались.
Трубы за унитазами в коробе, образовалась полочка. Уборщица приспособилась ставить туда пятилитровые бутыли с водой отстаиваться, для цветов. Женщины выливали эту воду, мылись над унитазами. Мусульманок при этом замечено не было.
Сначала держатели туалетной бумаги были в каждой кабинке, мыло на каждой раковине. Максимальной срок хранения - 10-15 минут, после чего всё упаковывалось в сумки и уносилось. Не стесняясь работников. На просьбы прекратить, отвечали что нам ещё в поезде ехать, пригодиться. А вы тут, москвичи, зажрались.
Оказалось, что это проблема не только наша. Специально разработан блок, который закрывается на ключ и не позволяет оторвать за один присест более полуметра. Особо запасливые, научились протискивать руку внутрь и продолжают отматывать дополнительный метраж.
У раковин повесили дозаторы жидкого мыла. Под ними всегда лежат тряпки, потому что мыла льют столько, что заливают пол. Оно же халявное, чего жалеть. Но это девайс для самых продвинутых, которые всё таки моют руки. Их меньшинство.
Периодически самые стеснительные закрывают на замок дверь, ведущую к туалетным кабинкам. Потому что имеющийся дизайн не предоставляет нужной степени закрытости.
Есть те, что не закрывают дверцу и ссут выставив голову наружу, так как в это время ведут оживлённую беседу с подругой. То, что выливающаяся жидкость по определению не может попасть в искомый фаянс - не их проблема.
По нашим просьбам, работниц, одну из кабинок сделали с навесным замочком снаружи. Чтобы хоть где-то оставалось место, не помеченное по периметру.
В этом году сделали ремонт, заменили всю сантехнику. Унитазы теперь чуть ниже, меньше по диаметру и с кнопокй экономного спуска воды.
Изменение привычного алгоритма парализовало тёток, которым понадобилось пару лет на адаптацию к тому, что было. Первый месяц после отпуска мы наблюдали массово обосанный пол, в лучшем случае. В худшем гораздо более серьёзные кучи по ободку унитаза. Освоить двойную кнопку спуска воды они тоже не смогли с первого захода, поэтому просто перестали спускать воду.
Туалет до ремонта. Простенько, чистенько. С вокзальным сортиром не перепутаешь.
http://www.youtube.com/watch?v=6uTJbiWF3Eg
Cемён Фролов ВСЕ БАБЫ КАК БАБЫ А МОЯ БОГИНЯ
Про тёток из всех мест страны, которые зажигают в нашем туалете.
Тётки традиционных советских габаритов, которые упорно залезают с ногами на унитаз. Несколько раз они их сворачивали, затапливая весь туалет. Потом вызвали мастеров, унитазы укрепили, посадив на цемент.
После этого кто-то из них умудрился отбить верхнюю треть бачка унитаза. По косой, полбачка. Видимо, вспомнила что она лошадь и отбила задом, каблуком))) Затопило не только туалет, но и часть коридора. ВЕдь когда начала хлестать вода, все аборигены тихонько оттуда смотались.
Трубы за унитазами в коробе, образовалась полочка. Уборщица приспособилась ставить туда пятилитровые бутыли с водой отстаиваться, для цветов. Женщины выливали эту воду, мылись над унитазами. Мусульманок при этом замечено не было.
Сначала держатели туалетной бумаги были в каждой кабинке, мыло на каждой раковине. Максимальной срок хранения - 10-15 минут, после чего всё упаковывалось в сумки и уносилось. Не стесняясь работников. На просьбы прекратить, отвечали что нам ещё в поезде ехать, пригодиться. А вы тут, москвичи, зажрались.
Оказалось, что это проблема не только наша. Специально разработан блок, который закрывается на ключ и не позволяет оторвать за один присест более полуметра. Особо запасливые, научились протискивать руку внутрь и продолжают отматывать дополнительный метраж.
У раковин повесили дозаторы жидкого мыла. Под ними всегда лежат тряпки, потому что мыла льют столько, что заливают пол. Оно же халявное, чего жалеть. Но это девайс для самых продвинутых, которые всё таки моют руки. Их меньшинство.
Периодически самые стеснительные закрывают на замок дверь, ведущую к туалетным кабинкам. Потому что имеющийся дизайн не предоставляет нужной степени закрытости.
Есть те, что не закрывают дверцу и ссут выставив голову наружу, так как в это время ведут оживлённую беседу с подругой. То, что выливающаяся жидкость по определению не может попасть в искомый фаянс - не их проблема.
По нашим просьбам, работниц, одну из кабинок сделали с навесным замочком снаружи. Чтобы хоть где-то оставалось место, не помеченное по периметру.
В этом году сделали ремонт, заменили всю сантехнику. Унитазы теперь чуть ниже, меньше по диаметру и с кнопокй экономного спуска воды.
Изменение привычного алгоритма парализовало тёток, которым понадобилось пару лет на адаптацию к тому, что было. Первый месяц после отпуска мы наблюдали массово обосанный пол, в лучшем случае. В худшем гораздо более серьёзные кучи по ободку унитаза. Освоить двойную кнопку спуска воды они тоже не смогли с первого захода, поэтому просто перестали спускать воду.
Туалет до ремонта. Простенько, чистенько. С вокзальным сортиром не перепутаешь.
http://www.youtube.com/watch?v=6uTJbiWF3Eg
Click to viewCемён Фролов ВСЕ БАБЫ КАК БАБЫ А МОЯ БОГИНЯ