"научиться греться у спрятавшегося солнца"
недавно мне на глаза попалась одна цитата: "доводилось ли вам видеть дуб в состоянии стресса или дельфина, пребывающего в мрачном расположении духа, тигра, страдающего заниженной самооценкой, кошку, которая не может расслабиться, или птицу, обремененную обидой? поучитесь у них умению мириться с настоящим".
я не могу согласиться с этой последней фразой, ибо есть в ней намек на то, что настоящее оставляет желать лучшего. мы с вами не дуб, не дельфин, не птица (хотя не скажу, к счастью это или нет и что лучше), но уже что дано: нам быть людьми. и мы считаем себя выше, разумнее животных в конце концов (что вообще часто зря), так нам ли тогда мириться с настоящим? нам нужно его лишь увидеть - увидеть настоящее по-настоящему.раньше я считала, я видела себя клубком переживаний. да не только я видела, я была клубком переживаний, отчаяния, страхов. это отчаяние всё копилось. не знаю и не хочу сейчас выяснять и вдаваться в причины этого. но как-то наступил тот момент, когда мне стало ясно, что я не несу счастье никому: ни себе, ни любимым людям, ни главному любимому человеку рядом; что я полна злости, обиды; что я не могу быть с любимым, но я не могу жить и без него, и - что главное - я не могу жить и с самой собой. это был уже край, как говорится, бессилие и гнильё, отчаяние и безумие.
если бы можно было переступить какие-то внутренние барьеры и выразить это состояние, то я встала бы посреди перекрестка и кричала. это был бы крик оглушительный (мне снилось не раз, как я кричу, ору, срывая связки, изо всех сил). но я переступила какие-то другие свои внутренние и общественные границы и просто оказалась на агафуровских дачах (екатеринбургские реалии).
и тут вот наступила оглушительная тишина. оп... и вакуум, как будто по голове ударили. или будто под водой ты. уши заложило. мир остановился на какое-то время, стал медленным и абсурдным.
тогда, похоже, был предел. и я рада, что он наступил. я рада, что он вообще случился со мной. потому что познание действительно во многом приходит в сравнении. мне нужно было дойти до конца в своем отчаянии, чтобы начать радоваться, перестать бояться ( так как вообще стало ясно, что не того мы часто в жизни боимся), чтобы ценить, чтобы быть благодарной. и это всё понимание пришло тоже потом, не сразу. вот только-только мои глаза открываются и начинают видеть настоящее по-настоящему. может быть, у меня была потребность в страдании, может быть, я этого хотела? но как я, страдая, полная злости и боли, принесу радость тому кому-то?
а ведь у меня есть достаточно много: два уха, способные слышать, два глаза, способные видеть, две руки - обнимать, ноги - ходить далеко, подниматься высоко. да, еще я ем, я пью. сейчас поясню, о чем это я. когда недавно прочитала статью о блокаде в ленинграде, то стало мне как-то стыдно за уныние наше. (может, нас лишить чего-нибудь, так мы меньше будем придумывать себе проблем, м? ну это я так, в порядке бреда ;) )
можно я приведу пару цитат:
"Вот чем характерна блокада? Был системный распад. Положим, человек хотел быть умытым, но - где взять воду? И как ее согреть? Ведь не работает водопровод. И нет топлива. И в доме плюс три градуса. Попробуй раздеться, помыться. И это не сегодня и не завтра, а каждый день. Плюс три. Причем хорошо, если плюс, а ведь бывала и минусовая температура".
"Говорить об этом тяжело, но понятно же: чтобы выжить, люди шли на все. И я даже не хочу говорить об этом, потому что у вас может появиться неверное впечатление о блокадниках… Но, к сожалению, где только не питались. Какие только суррогаты не использовались в еде. Жидкость для помывки стекол. Гуталин. Подошвы кожаные от сапог. Технический жир ужасный. Есть его было невозможно, но, как писал один блокадник, «сытный, подлюга, сытный». Вы понимаете? Технический жир для смазки механизмов".
"А блокада - это тотальное страдание. У вас может возникнуть ощущение, что я сгущаю краски. Но уверяю вас: я, наоборот, говорю мягко, пытаюсь найти каждому явлению оправдания. И я не рассказал вам, как в помойках рылись, как в очередях за тарелкой супа плакали, выпрашивая лишние порции копеечного супа. Я не стал особенно травмировать и рассказывать о детях несчастных, которых находили около тел погибших матерей. Это самое страшное описание вообще, которое мне когда-либо приходилось читать: чудовищное количество вшей, ребенок обгладывает мать, его самого едят крысы…"
дальше, если хотите, почитайте здесь: http://www.colta.ru/articles/specials/8849 спасибо Алибеку, увидела у него на странице ссылку
сегодня я ехала с работы, как обычно, в метро. и обратила внимание на сидевших девушку лет 20-25 и мальчика лет четырех. такие они были милые, хорошенькие и светлые, беленькие оба, скорее всего, сестра с маленьким братом. красиво и ярко одетые, все время улыбались и похихикивали о чем-то своем. девушка предлагала мальчику попить воды, показывая на бутылку, потом показала каким-то хитрым движением, не хочет ли он взять свою машинку... и только к концу дороги я поняла, что мальчик глухонемой. он не слышит и не говорит, понимате? этот красивый голубоглазый мальчик.
конечно, можно сказать, что я сейчас говорю о крайностях или об абсолютном каком-то страдании, как в случае с описаниями блокадного города. и у каждого свое мерило как счастья, так и горя. у каждого может быть боль своя, такая боль, при которой не помогут разговоры типа "посмотри, как плохо другому, у тебя-то вообще все в порядке". нет, в тот момент не станет легче от описания чужого горя. о нет! я не отрицаю боль! я знаю её. сколько её было, я вся была одна боль, куда не дотронься.
я сама ненавижу голый позитив, тупой голый бесчувственный позитив. а сколько чудесных произведений (песен, стихов, мелодий) родилось от из плача, из сердечных ран. мне хочется только лишь сказать, что нужно попробовать увидеть еще что-то, кроме плохого. в мире достаточно страданий, жизнь вообще их полна, как и несправедливости, зла и жестокости. но еще в мире столько красивого и неизведанного! столько ценного и интересного! столько тепла и добра! а чтобы увидеть это настоящее, нужны силы, правда. и мое сердце по-прежнему такое же живое и бьется. и я благодарна, что могу чувствовать чужое горе, жалость, сострадание. это никуда не уйдет. в нашем арсенале вообще невероятно богатая гамма чувств и эмоций! это и ностальгия, и светлая грусть, и радость, и тихое счастье! и это же прекрасно. и за это спасибо. уж не знаю кому. просто спасибо. смыслом для меня по-прежнему является любовь. сколько красоты и любви в природе! в каждом листике, в каждой дождевой капле. сколько красоты и любви в музыке! и в нашем сердце... надо увидеть.
я не о себе хочу вообще говорить. я-то уже что. а вы, любимые мои люди! будьте счастливы! я так хочу, чтобы у вас было спокойно в душе, чтобы вам было хорошо. я люблю вас. я благодарна вам. замечайте любовь вокруг. не унывайте.