Ржака
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
***
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
***
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
***
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
***
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
***
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Правда, недалеко.
***
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?
***
А вы знаете, что если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко играют виолончели...
***
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
***
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
***
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
***
- Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона-кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
***
Чиновники на субботнике пилили дерево. "Язык не повернулся предложить им сажать молодняк", - объяснял бригадир.
***
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики...
- Молодежь говорит, что это всё Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане-то порядок был.
***
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
***
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
***
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
***
Нет более аристократического чувства, чем недоверие.
***
- Как вам моя заметка по старорусскому языку?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
https://val000.livejournal.com/945528.html
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги будут оставаться в семье.
***
Мы перестали пролазить в окна к любимым женщинам!
***
У боксера берут интервью на телепередаче. Ведущая спрашивает:
- Спортивные бои - это хорошо, но вот если на вас нападет бандит, что вы будете делать?
- Ну, я его левой.
- А если двое?
- Ну, одного левой, другого правой.
- А если их будет трое?
- Ну, одного левой, второго правой...
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
***
С ухудшением образования в стране не столько растёт количество дураков, сколько падает их качество.
***
Сейчас в спорте победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
***
От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушёл муж. Правда, недалеко.
***
- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил...
- А зачем ты ему?
***
А вы знаете, что если в России приложить к уху пустой кошелёк, можно услышать, как где-то далеко играют виолончели...
***
Обычно историю переписывают для того, чтобы переписать имущество.
***
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
- Вы почему едете со скоростью 60 км/ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
- Да я ехал 40.
- Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
- Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет - с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
- В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
- Да я ему не понравился. Он ещё небось написал, что я и скорость превысил...
***
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
***
- Чтобы похудеть, подруга посоветовала мне, исключить из рациона-кофе, конфеты, пирожное и алкоголь. Вот сижу и думаю... а подруга ли она мне?
***
Чиновники на субботнике пилили дерево. "Язык не повернулся предложить им сажать молодняк", - объяснял бригадир.
***
Пенсионеры на даче.
- По телику что ни новость, то коррупция, преступления, наркотики...
- Молодежь говорит, что это всё Обама виноват.
- Правильно! При Рейгане-то порядок был.
***
Для получения детальной информации о природе Сибири воспользуйтесь ссылкой.
***
Идеальная форма тупика - замкнутый круг.
***
Камердинер докладывает лорду:
- Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение!
***
Нет более аристократического чувства, чем недоверие.
***
- Как вам моя заметка по старорусскому языку?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
https://val000.livejournal.com/945528.html