Свежих анекдотов Вам к ночи :-)
Свежих анекдотов
- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же ... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает..
я не разделяю людей на плохих и хороших
каждый хорош по-своему
например я хорош в том что плох во всём
Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика
- Спасибочки
- Звоните еще в нашу таксишечку.
Дочь вчера выдала :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
Женщине на заметку:
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
«Всё в мире относительно…» говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растёт из рук.
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами!
Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
zzz: Воду дали.
- Хочешь на Сергея Зверева сходить?
- По большому?
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика...
- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же ... ! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает..
я не разделяю людей на плохих и хороших
каждый хорош по-своему
например я хорош в том что плох во всём
Рано утром в парке видела грустную женщину с розой и половиной лаваша. Вот у нее точно есть интересная история.
- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика
- Спасибочки
- Звоните еще в нашу таксишечку.
Дочь вчера выдала :
- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
я не из типов что как слизни
прилипли к жёнам и домам
я вольный волк бунтарь по жизни
да мам?
Женщине на заметку:
Семь раз примерь - и муж согласится на всё!
«Всё в мире относительно…» говаривал старик Эйнштейн. Поэтому не факт, что руки растут из жопы, может это жопа растёт из рук.
Загадай двухзначное число от 40 до 80. Умнож на 2. Отними 14. Добавь 17. Раздели на три. Закрой глаза. Темно правда?
- Что за круги у Вас под глазами?
- Пятый и шестой по Данте.
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами!
Хочу вести программу "Давай поссоримся". Собирать нормальные пары, объяснять им, что они оба не видят недостатков партнера, открывать глаза
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блин!
xxx: Александр, что случилось с твоим модным интригующим загаром?
zzz: Воду дали.
- Хочешь на Сергея Зверева сходить?
- По большому?
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Моя деревня под Челябинском настолько дикая и суровая, что первые нематерные слова в своей жизни я услышал в армии от прапорщика...