Истории обычных людей (байки)
Истории обычных людей (байки)
Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"
Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на ебалая с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук проебать.
Короче, денег нет, мне продавщица говорит - вы в ту кассу сходите, где сигареты брали. Может просто сдачу взять забыли? Я такой - что значит забыл?! Это же не рубль. Я даже помню, как я их в карман клал! Но на всякий случай пошел. Делать-то всё равно нечего.
Захожу в тот отдел, а продавщицы нету. Стоят какие-то три терпилы в очереди, спрашиваю - где мадам? Они - на улицу за каким-то мудаком побежала. Какой-то мудак сдачу забыл.
Выскакиваю на улицу, метель метёт, а эта прекрасная женщина, в тапках на босу ногу, метрах в десяти от крыльца, пытается впарить мою сдачу какому-то мужику. Тот отбивается, - какие деньги? А она: "Что вы меня на морозе нервничать заставляете! Вы же только что у меня сигареты покупали!" Хорошо мужик честный попался, а может растерялся просто. Идёшь такой себе с работы, дышишь морозным воздухом, и тут сзади набрасывается баба, в тапках и халате, с пачкой денег. Или подстава, или развод.
Короче, всё хорошо закончилось. К дому подхожу, за ключами в карман полез, чувствую, - ага, денежки на месте. Это хорошо. Но! Ни ключей блять, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки. Ни-че-го! Всё на прилавке оставил.
Вернулся в магазин. Слава богу, всё на месте, всё забрал, продавщица мне подмигнула, мол если день не задался, то к ночи точно повезёт. Ладно. Домой пришел, уже с ключами, с паспортом, всё короче заибись, покупки выкладываю, сигареты, хлеб, сосиски, денег - четыре восемьсот. Тьфу ты! За продукты расплатиться забыл. Попёрся обратно, что делать.
Продавщица смеётся. Думал надо мной. Нет. Говорит - после вашего ухода, мы уж про вас забыли, ходит по магазину какой-то странный мужичок. Ходит и ходит. Туда заглянет, сюда заглянет, под холодильник, под прилавок. Спрашиваем - мужчина, вы что ищете? Он - деньги ищу. Вы деньги потеряли? Да нет! Мужик тут один потерял, а я ищу.
Очень огорчился, когда узнал, что уже без него всё нашли. Говорит - ну хоть на пиво тогда дайте, я же честно искал!
Еле выгнали. Дали бутылку пива и выставили на мороз.
Жестокие люди.
---------------------
Навеяно историей Макса Камерера.... В 2010 году я отдыхал в Евпатории, и однажды загорал на центральном пляже. После пары Черниговского я залез под навес и накрывшись полотенцем мирно посапывал. Рядом со мной расположились две девушки из Киева, которые приехали на какой то концерт в клуб Белый. Они вели обычный женский треп обо всем на свете, я особо не прислушивался до одного момента, пока она не рассказала о поездке в Москву к своему любовнику и привезла оттуда помимо шмоток еще штуку баксов. После фразы что в Москве последний тренд во время секса вставить мужчине палец в жопу, я весь превратился в слух! Она рассказала что по приезду домой она познакомилась с парнем из Киева и решила посмотреть на его реакцию? Реакция оказалась самой распространенной, то есть оплеухой! Хотя вывод о том, что это наверное потому что она перстень не сняла, меня развеселил!) Вторая подружка тоже в тренде стала говорить что секс с продвинутым мужчиной который понимает толк в новых веяниях, наиболее приятен и это так же верно как и Бином Ньютона, хотя по виду она была далека от Бинома Ньютона как Макс Камерер от животноводства!) Меня подмывало им что то сказать, но я сдержался. Краем глаза я увидел этих дам, по возрасту примерно лет тридцать пять или чуть больше, в золоте и с лицом накачанным ботоксом. Потом разговор перешел на другие темы, продвинутая подружка пожаловалась на то что она поменяла номер, но ее стал задалбывать банк, потому что ранее этот номер принадлежал должнику и она пошла поменяла на новый. Так же она рассказала что доплатила двести гривен за красивый номер. Она назвала цифры и они действительно очень легко запоминались, так как шли через ноль и по порядку. Помню до сих пор 050...3344, такой был номер. Повторив его несколько раз, я убедился что номер действительно легко запоминается, я заснул под их треп. Проснувшись когда стало прохладнее я увидел что этих дамочек нет. История забылась, но где то в голове в уголках памяти сохранилась как в облаке.)
Прошло три года, мы сидели в Севастополе в кафешке на пляже Победы и попивали пивко с двумя друзьями Допив пиво один из друзей пошел загорать а мы остались покушать! Рядом за столиком разместилась компания из четырех дам, что то смутно показалось мне знакомым?) Они болтали про какой то тренинг, который они прошли и делились о том как расширились их познания. Друг который был в нашей компании любил девушек от сорока и необязательно красавиц, хотя сам имел внешность модели, этакий подкачанный нарцисс. Его любимая тема философия и психоанализ. Перекинувшись парой фраз он пересел к ним за столик и уже через пол часа все свелось к учению Фрейда и Юнга. Зашел вопрос о разном понимании мужской и женской сексуальности, отношению мужчин и женщин к сексу. Они стали рассказывать что их научили настраиваться на волну партнера и практически читать его мысли что позволяло без слов чувствовать желания партнера, хотя бывает что например в тренде в Москве, не поймут в Киеве! Подружка подтвердила это фразой про Бином Ньютона и вся компания дружно рассмеялась!)
И тут я вспомнил встречу трех летней давности и решил предстать этаким гуру и пошутковать немного! Я сказал что можно читать мысли и не занимаясь сексом, и это верно как Закон Архимеда!) Дамы сказали что это чушь, типа пиздеть не мешки ворочать, и им всем на семинаре гуру поставил суперзащиту и они чуть ли не просветления достигли, так как уже несколько лет посещают эти семинары! Я высказал мнение что им не следует посещать такого рода семинары, так как для неподготовленного человека это опасно! Мне ответили что я говорю чушь!
Я сделал сосредоточенное лицо, взял даму за руку и несколько секунд задумчиво посмотрел ей в глаза, затем изменив голос на чуть загадочный начал говорить что если в засунуть палец в задницу какому ни будь метросексуалу в Москве можно получить штуку баксов, а в Киеве за подобное можно получить в ухо!) Тем более если перстень с пальца не снять!) Как я понял вся компания была знакома с этой историей все со страхом посмотрели на меня и даже друг с удивлением! Я сказал не отпуская руки, что ее голова для меня как открытая книга, и ничего скрыть невозможно от меня! Она стала выдергивать руку но я ее удержал на несколько секунд и отпустил. После слов что я теперь знаю о ней все включая номер ее телефона, подружки рассмеялись, а она была напугана, но не верила. Я попросил у официанта ручку, записал номер на салфетке и попросил его набрать со своего телефона для чистоты эксперимента. Официант выполнил мою просьбу и телефон в сумочке у этой дамы зазвонил. Испугались теперь даже подружки! Я встал из за стола и пересел за свой столик, друг тоже ушел от них с озадаченной физиономией!)За столиком у них воцарилось молчание, они быстро рассчитались и почти бегом рванули с пляжа! Неизвестно что они подумали, и будут ли посещать семинары, но страху я на них нагнал точно!))
орфография авторов сохранена
Я так раз в магазин зашел, не в супермаркет, а такой, обычный, с прилавками. И там значит три отдела. Я в одном отделе сигарет купил, ну условно двести рублей, и рассчитался пятитысячной, других не было. Сигареты взял, пошел в другой отдел, сосиски там, хлеб, она мне всё в пакет сложила, я пакет взял, по карманам хлоп-хлоп, а денег - йок. Айяйяй! Все карманы, а карманов тьма, куртка, джинсы, внутри, снаружи, на рукаве, на коленке, я люблю когда карманов много, на трусах ещё такой пистончик, не знаю для чего, по приколу, или для презерватива может, но там я смотреть конечно не стал. Короче, всё прохлопал, прошарил, вывернул - нету денег! Ну куда делись? Телефон на месте, паспорт тут, ключи, сигареты, зажигалка, кошелёк с карточками, а налички - три рубля и табачные крошки. Хоть раздевайся и в трусах смотри. Потому что ну а больше где? Продавщица говорит - может вы их мимо кармана положили? И как заорёт на весь магазин: "Товарищи, тут мужчина деньги уронил! Посмотрите там под ногами!"
Народ как стадо страусов, головы резко так в пол - тыцк. Потом конечно на меня. Всем же интересно посмотреть на ебалая с вывернутыми карманами, который на ровном месте в десять метров умудрился пять штук проебать.
Короче, денег нет, мне продавщица говорит - вы в ту кассу сходите, где сигареты брали. Может просто сдачу взять забыли? Я такой - что значит забыл?! Это же не рубль. Я даже помню, как я их в карман клал! Но на всякий случай пошел. Делать-то всё равно нечего.
Захожу в тот отдел, а продавщицы нету. Стоят какие-то три терпилы в очереди, спрашиваю - где мадам? Они - на улицу за каким-то мудаком побежала. Какой-то мудак сдачу забыл.
Выскакиваю на улицу, метель метёт, а эта прекрасная женщина, в тапках на босу ногу, метрах в десяти от крыльца, пытается впарить мою сдачу какому-то мужику. Тот отбивается, - какие деньги? А она: "Что вы меня на морозе нервничать заставляете! Вы же только что у меня сигареты покупали!" Хорошо мужик честный попался, а может растерялся просто. Идёшь такой себе с работы, дышишь морозным воздухом, и тут сзади набрасывается баба, в тапках и халате, с пачкой денег. Или подстава, или развод.
Короче, всё хорошо закончилось. К дому подхожу, за ключами в карман полез, чувствую, - ага, денежки на месте. Это хорошо. Но! Ни ключей блять, ни паспорта, ни телефона, ни сигарет, ни зажигалки. Ни-че-го! Всё на прилавке оставил.
Вернулся в магазин. Слава богу, всё на месте, всё забрал, продавщица мне подмигнула, мол если день не задался, то к ночи точно повезёт. Ладно. Домой пришел, уже с ключами, с паспортом, всё короче заибись, покупки выкладываю, сигареты, хлеб, сосиски, денег - четыре восемьсот. Тьфу ты! За продукты расплатиться забыл. Попёрся обратно, что делать.
Продавщица смеётся. Думал надо мной. Нет. Говорит - после вашего ухода, мы уж про вас забыли, ходит по магазину какой-то странный мужичок. Ходит и ходит. Туда заглянет, сюда заглянет, под холодильник, под прилавок. Спрашиваем - мужчина, вы что ищете? Он - деньги ищу. Вы деньги потеряли? Да нет! Мужик тут один потерял, а я ищу.
Очень огорчился, когда узнал, что уже без него всё нашли. Говорит - ну хоть на пиво тогда дайте, я же честно искал!
Еле выгнали. Дали бутылку пива и выставили на мороз.
Жестокие люди.
---------------------
Навеяно историей Макса Камерера.... В 2010 году я отдыхал в Евпатории, и однажды загорал на центральном пляже. После пары Черниговского я залез под навес и накрывшись полотенцем мирно посапывал. Рядом со мной расположились две девушки из Киева, которые приехали на какой то концерт в клуб Белый. Они вели обычный женский треп обо всем на свете, я особо не прислушивался до одного момента, пока она не рассказала о поездке в Москву к своему любовнику и привезла оттуда помимо шмоток еще штуку баксов. После фразы что в Москве последний тренд во время секса вставить мужчине палец в жопу, я весь превратился в слух! Она рассказала что по приезду домой она познакомилась с парнем из Киева и решила посмотреть на его реакцию? Реакция оказалась самой распространенной, то есть оплеухой! Хотя вывод о том, что это наверное потому что она перстень не сняла, меня развеселил!) Вторая подружка тоже в тренде стала говорить что секс с продвинутым мужчиной который понимает толк в новых веяниях, наиболее приятен и это так же верно как и Бином Ньютона, хотя по виду она была далека от Бинома Ньютона как Макс Камерер от животноводства!) Меня подмывало им что то сказать, но я сдержался. Краем глаза я увидел этих дам, по возрасту примерно лет тридцать пять или чуть больше, в золоте и с лицом накачанным ботоксом. Потом разговор перешел на другие темы, продвинутая подружка пожаловалась на то что она поменяла номер, но ее стал задалбывать банк, потому что ранее этот номер принадлежал должнику и она пошла поменяла на новый. Так же она рассказала что доплатила двести гривен за красивый номер. Она назвала цифры и они действительно очень легко запоминались, так как шли через ноль и по порядку. Помню до сих пор 050...3344, такой был номер. Повторив его несколько раз, я убедился что номер действительно легко запоминается, я заснул под их треп. Проснувшись когда стало прохладнее я увидел что этих дамочек нет. История забылась, но где то в голове в уголках памяти сохранилась как в облаке.)
Прошло три года, мы сидели в Севастополе в кафешке на пляже Победы и попивали пивко с двумя друзьями Допив пиво один из друзей пошел загорать а мы остались покушать! Рядом за столиком разместилась компания из четырех дам, что то смутно показалось мне знакомым?) Они болтали про какой то тренинг, который они прошли и делились о том как расширились их познания. Друг который был в нашей компании любил девушек от сорока и необязательно красавиц, хотя сам имел внешность модели, этакий подкачанный нарцисс. Его любимая тема философия и психоанализ. Перекинувшись парой фраз он пересел к ним за столик и уже через пол часа все свелось к учению Фрейда и Юнга. Зашел вопрос о разном понимании мужской и женской сексуальности, отношению мужчин и женщин к сексу. Они стали рассказывать что их научили настраиваться на волну партнера и практически читать его мысли что позволяло без слов чувствовать желания партнера, хотя бывает что например в тренде в Москве, не поймут в Киеве! Подружка подтвердила это фразой про Бином Ньютона и вся компания дружно рассмеялась!)
И тут я вспомнил встречу трех летней давности и решил предстать этаким гуру и пошутковать немного! Я сказал что можно читать мысли и не занимаясь сексом, и это верно как Закон Архимеда!) Дамы сказали что это чушь, типа пиздеть не мешки ворочать, и им всем на семинаре гуру поставил суперзащиту и они чуть ли не просветления достигли, так как уже несколько лет посещают эти семинары! Я высказал мнение что им не следует посещать такого рода семинары, так как для неподготовленного человека это опасно! Мне ответили что я говорю чушь!
Я сделал сосредоточенное лицо, взял даму за руку и несколько секунд задумчиво посмотрел ей в глаза, затем изменив голос на чуть загадочный начал говорить что если в засунуть палец в задницу какому ни будь метросексуалу в Москве можно получить штуку баксов, а в Киеве за подобное можно получить в ухо!) Тем более если перстень с пальца не снять!) Как я понял вся компания была знакома с этой историей все со страхом посмотрели на меня и даже друг с удивлением! Я сказал не отпуская руки, что ее голова для меня как открытая книга, и ничего скрыть невозможно от меня! Она стала выдергивать руку но я ее удержал на несколько секунд и отпустил. После слов что я теперь знаю о ней все включая номер ее телефона, подружки рассмеялись, а она была напугана, но не верила. Я попросил у официанта ручку, записал номер на салфетке и попросил его набрать со своего телефона для чистоты эксперимента. Официант выполнил мою просьбу и телефон в сумочке у этой дамы зазвонил. Испугались теперь даже подружки! Я встал из за стола и пересел за свой столик, друг тоже ушел от них с озадаченной физиономией!)За столиком у них воцарилось молчание, они быстро рассчитались и почти бегом рванули с пляжа! Неизвестно что они подумали, и будут ли посещать семинары, но страху я на них нагнал точно!))
орфография авторов сохранена