Внешний вид - отдельная тема. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна: хочешь - в койку, хочешь - в свет. ... Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Если муж заставит меня потратить досуг на фен, я свалю еще до того, как он посчитает первого слона. Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности. - Это ничего, - говорила себе я. - Вот рожу, похудею и уж тогда… Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать. - Ну вот вырастет хотя бы до года, уж тогда… Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно, что я давно не в «чистом и опрятном», главное, в «удобном» - так выше производительность. Так вот о чем бишь я. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, что радует, - очень мы с Фасольцем гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные. Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - непонятно… Начинается так: - Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол. - Ага, вымою. Через час: - Вымой, пожалуйста, пол. - Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час: - Ну, может быть, все-таки вымоешь? - Сказал вымою, значит, вымою. Не мельтеши . Через час: - Твою мать, у тебя ничего нельзя попросить. - Сейчас закончится хоккей-новости-високосный год и сразу же сделаю. - Через пять минут я приду. Через час испуганно: - Уже встаю. Удаляюсь на кухню, возвращаюсь , застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях. - Я же просила вымыть пол. - Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда...
Теперь суммируем. Представьте нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? Добавьте к этому нечто маленькое, в еще более грязной одежде, но сухое. Представили? Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела пятое «никогда». Ничего нового,но действует безотказно. 5. Никогда не говори никогда. Первый слон - завтра нужно вымыть пол - второй слон - хрен ты завтра проснешься - третий слон - пусть Дима вымоет - четвертый слон - самой-то не смешно? - пятый сл…"
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Если муж заставит меня потратить досуг на фен, я свалю еще до того, как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в «чистенько, опрятно и удобно» к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себе я. - Вот рожу, похудею и уж тогда…
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну вот вырастет хотя бы до года, уж тогда…
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно, что я давно не в «чистом и опрятном», главное, в «удобном» - так выше производительность.
Так вот о чем бишь я. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, что радует, - очень мы с Фасольцем гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные.
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - непонятно…
Начинается так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою. Через час:
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою. Через час:
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит, вымою. Не мельтеши .
Через час:
- Твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный год и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду. Через час испуганно:
- Уже встаю.
Удаляюсь на кухню, возвращаюсь , застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях.
- Я же просила вымыть пол.
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда...
Теперь суммируем.
Представьте нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили?
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще более грязной одежде, но сухое. Представили?
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела пятое «никогда». Ничего нового,но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
Первый слон - завтра нужно вымыть пол - второй слон - хрен ты завтра проснешься - третий слон - пусть Дима вымоет - четвертый слон - самой-то не смешно? - пятый сл…"
Reply
Reply
Reply
Reply
Leave a comment