презерватив хистори-2
Братья, внимайте мне!
История с презервативами получила продолжение.
"Не бойся своих желаний!" - написано на пачке тех "Лайфстайл", которые я купил. "Торнадо" - название серии, идеально отражающее мой неотвратитмый мужественный напор.
И в самом деле, чего нам, зайцам, страшиться? Дождливый вечер, ненастный день и вся грозовая ночь не смогут... Оооо... Грозовая ночь...
Она еще стенала в холодном душе (горячей воды в этих ибенях на окраине давно уже не было), остужая горнило своей страсти голову - когда я все с той же неотвратимостью понес распотрошенную пачку на кухню, к мусорному ведру.
Но чу!
Что-то привлекло мой все еще распаленный взор.
То ли целлофановая обертка, вся из себя желтая со звездочками "КОНКУРС! КОНКУРС!", то ли идущее из глубин подсознания предчувствие, то ли могучий жизненный опыт.
- Чё за конкурс-то, - недоуменно пробормотал я, рассматривая детали коробки уже внимательнее. Оказывается, помимо инструкции, упаковка содержала маленький рекламно-пояснительный листок.
"Если вы!.." - страшным голосом было написано там - "...заполните этот купон, и вместе с пачками презервативов "Лайфстайл" отошлете их по адресу Усть-Курдюм, улица Поповская, дом 69, то вы получите!.."
Дальше шел перечень призов.
Увлеченный открывающимися перспективами, улавливая краем глаза "сотовый телефон", "домашний кинотеатр", "кругосветное путешествие по реке Волге" и т.д., я поспешил на звуки стихающих стенаний, и, кротко постучавшись, спросил:
- Дорогая, послушай!
- Да?
- Вот мы с тобой... тут...
- Ну я поняла, - сказала дорогая (она очень проницательна).
- Так вот! - воскликнул я, воодушевленный. - И если нам все равно еще продолжать, то может...
- Они что там, конкурс объявили что ли? - недоуменно спросила она.
Я неотразимо улыбнулся двери и торжественно произнес:
- Родная. Я приглашаю тебя совершить кругосветное путешествие. Для этого нам надо... Надо... - сказал я, быстренько сверяясь с купоном, - трахнуться шестьсот раз!
Дебильная улыбка сползла с моего лица, когда оно осознало всю тяжесть озвученных обещаний.
- Сколько?? - изумилась она, открывая дверь и высовывая свою хорошенькую головку.
- Мммм, - испуганно пробормотал я, старательно подсчитывая. - Это значит... если уложиться в месяц и прислать раньше других... то всего-то... по двадцать раз в день.
- Ну, знаешь, - улыбнулась она, - ты, конечно, титан, но боюсь, мы должны еще работать, ходить в гости...
- Хорошо, - закивал я лихорадочно, чувствуя неимоверное облегчение, - но ведь мы можем выиграть... домашний кинотеатр! Всего-то триста шестьдесят раз - по двенадцать... тьфу ты, ё! Да как же так можно!
- А вот тут написано "сотовый телефон", - любезно подсказала мне милая, показывая пальчиком в нужное место дурацкой бумажки. - И за него нам надо сдать... всего-навсего... сто очков.
- Хм, - ответил я, - это уже реально! Трижды в день, в течении тридцати четырех дней, без выходных и понедельников, я всего четыре раза не пойду на mtg, и не поеду на игру Демона...
Она смотрела, как я дрожащими губами выговариваю все это, и в глазах ее теплилось такое важное для нас, мужчин, женское понимание сути вопроса.
- Дорогой, - мягко сказала она. - А вот смотри, тут еще есть футболка, и - не поверишь - всего за каких-то пятнадцать очков мы можем получить...
- Что! - возликовал я. - Что мы можем получить за пятнадцать очков?!!
- Фирменную ручку Контакс! - торжественно сказала она.
Я почувствовал легкое головокружение, и следующие несколько минут выпали из моей памяти. Очнувшись, и обнаружив себя сидящим на паласе, я повернулся к ней и, собрав остатки мужества, спросил:
- А знаешь... у меня есть друзья... хорошие друзья... Санек с Дашей... Вася с Таней... Морозов с Дашей... По такому случаю можно замириться со Светочем (с Олей)!.. Мы ведь можем собраться все вместе, не побояться своих желаний всего-то месяц - и получить целый настоящий домашний кинотеатр!
- Ты понимаешь, - сказала она с выражением медсестры, обращающейся к сложному больному, - тут дальше написано... вот, прочитай сам.
Ощущая непривычную легкость во всем теле, я взял протянутую бумажку и прочел стоящее чуть ниже списка призов фразу: "Упаковки и заполненные купоны должны быть присланы не позднее 15 ноября 2003 года".
Я молча встал; как ни в чем не бывало поправил галстук, трусы, носки; аккуратно сложил разные элементы упаковки в одну свою большую мужскую ладонь, сжал их покрепче и твердным, неотвратимым взмахом спустил их в мусорное ведро.
Товарищи. Я хочу сказать только одно. Не верьте наветам. Любите друг друга без всяких конкурсов. И пользуйтесь презервативами "Контакс" - потому что но пасаран, понимаете, товарищи?! НО ПАСАРАН!
P.S. А еще Гендальф кстати сказал тогда на мосту: "ОНИ НЕ ПРОЙДУТ!" Мудрый был дедушка. Можете ему поверить.
История с презервативами получила продолжение.
"Не бойся своих желаний!" - написано на пачке тех "Лайфстайл", которые я купил. "Торнадо" - название серии, идеально отражающее мой неотвратитмый мужественный напор.
И в самом деле, чего нам, зайцам, страшиться? Дождливый вечер, ненастный день и вся грозовая ночь не смогут... Оооо... Грозовая ночь...
Она еще стенала в холодном душе (горячей воды в этих ибенях на окраине давно уже не было), остужая горнило своей страсти голову - когда я все с той же неотвратимостью понес распотрошенную пачку на кухню, к мусорному ведру.
Но чу!
Что-то привлекло мой все еще распаленный взор.
То ли целлофановая обертка, вся из себя желтая со звездочками "КОНКУРС! КОНКУРС!", то ли идущее из глубин подсознания предчувствие, то ли могучий жизненный опыт.
- Чё за конкурс-то, - недоуменно пробормотал я, рассматривая детали коробки уже внимательнее. Оказывается, помимо инструкции, упаковка содержала маленький рекламно-пояснительный листок.
"Если вы!.." - страшным голосом было написано там - "...заполните этот купон, и вместе с пачками презервативов "Лайфстайл" отошлете их по адресу Усть-Курдюм, улица Поповская, дом 69, то вы получите!.."
Дальше шел перечень призов.
Увлеченный открывающимися перспективами, улавливая краем глаза "сотовый телефон", "домашний кинотеатр", "кругосветное путешествие по реке Волге" и т.д., я поспешил на звуки стихающих стенаний, и, кротко постучавшись, спросил:
- Дорогая, послушай!
- Да?
- Вот мы с тобой... тут...
- Ну я поняла, - сказала дорогая (она очень проницательна).
- Так вот! - воскликнул я, воодушевленный. - И если нам все равно еще продолжать, то может...
- Они что там, конкурс объявили что ли? - недоуменно спросила она.
Я неотразимо улыбнулся двери и торжественно произнес:
- Родная. Я приглашаю тебя совершить кругосветное путешествие. Для этого нам надо... Надо... - сказал я, быстренько сверяясь с купоном, - трахнуться шестьсот раз!
Дебильная улыбка сползла с моего лица, когда оно осознало всю тяжесть озвученных обещаний.
- Сколько?? - изумилась она, открывая дверь и высовывая свою хорошенькую головку.
- Мммм, - испуганно пробормотал я, старательно подсчитывая. - Это значит... если уложиться в месяц и прислать раньше других... то всего-то... по двадцать раз в день.
- Ну, знаешь, - улыбнулась она, - ты, конечно, титан, но боюсь, мы должны еще работать, ходить в гости...
- Хорошо, - закивал я лихорадочно, чувствуя неимоверное облегчение, - но ведь мы можем выиграть... домашний кинотеатр! Всего-то триста шестьдесят раз - по двенадцать... тьфу ты, ё! Да как же так можно!
- А вот тут написано "сотовый телефон", - любезно подсказала мне милая, показывая пальчиком в нужное место дурацкой бумажки. - И за него нам надо сдать... всего-навсего... сто очков.
- Хм, - ответил я, - это уже реально! Трижды в день, в течении тридцати четырех дней, без выходных и понедельников, я всего четыре раза не пойду на mtg, и не поеду на игру Демона...
Она смотрела, как я дрожащими губами выговариваю все это, и в глазах ее теплилось такое важное для нас, мужчин, женское понимание сути вопроса.
- Дорогой, - мягко сказала она. - А вот смотри, тут еще есть футболка, и - не поверишь - всего за каких-то пятнадцать очков мы можем получить...
- Что! - возликовал я. - Что мы можем получить за пятнадцать очков?!!
- Фирменную ручку Контакс! - торжественно сказала она.
Я почувствовал легкое головокружение, и следующие несколько минут выпали из моей памяти. Очнувшись, и обнаружив себя сидящим на паласе, я повернулся к ней и, собрав остатки мужества, спросил:
- А знаешь... у меня есть друзья... хорошие друзья... Санек с Дашей... Вася с Таней... Морозов с Дашей... По такому случаю можно замириться со Светочем (с Олей)!.. Мы ведь можем собраться все вместе, не побояться своих желаний всего-то месяц - и получить целый настоящий домашний кинотеатр!
- Ты понимаешь, - сказала она с выражением медсестры, обращающейся к сложному больному, - тут дальше написано... вот, прочитай сам.
Ощущая непривычную легкость во всем теле, я взял протянутую бумажку и прочел стоящее чуть ниже списка призов фразу: "Упаковки и заполненные купоны должны быть присланы не позднее 15 ноября 2003 года".
Я молча встал; как ни в чем не бывало поправил галстук, трусы, носки; аккуратно сложил разные элементы упаковки в одну свою большую мужскую ладонь, сжал их покрепче и твердным, неотвратимым взмахом спустил их в мусорное ведро.
Товарищи. Я хочу сказать только одно. Не верьте наветам. Любите друг друга без всяких конкурсов. И пользуйтесь презервативами "Контакс" - потому что но пасаран, понимаете, товарищи?! НО ПАСАРАН!
P.S. А еще Гендальф кстати сказал тогда на мосту: "ОНИ НЕ ПРОЙДУТ!" Мудрый был дедушка. Можете ему поверить.