Marie Claire / Как скрывать измены
Ни для кого не секрет, что у любого мужского журнала всегда есть женские читатели. У нас их, по разным подсчетам, от 20 до 38 процентов, и все 20-38% периодически спрашивают: не хотим ли мы делать "MAXIM для женщин". Наш ответ: НЕТ. Мы вообще ничего не хотим делать сверх того, что уже делаем, хотя нас периодически заставляют: то телепередачу, то мультсериал для 2х2.
Однако у руководства такие мысли возникали и кто-то в редакции, вроде бы, даже ваял какую-то концепцию. Ну и я в свое время написал несколько статей для женской аудитории, которые потом опубликовал в Marie Claire. Две моих первых и самых любимых - в этой записи и в следующей. Можно еще скачать PDF-версии с картинками, но они ОТРЕДАКТИРОВАНЫ, что в данном контексте означает: не всегда умело порезаны редактором-женщиной. Рекомендую оригиналы.
КАК УЛИЧАТЬ МУЖЧИНУ В ЕГО ИЗМЕНАХ И СКРЫВАТЬ СВОИ
Скачать PDF статьи
ДОЛГАЯ ДОРОГА НАЛЕВО
Как говорил один древнегреческий философ, “всё течет, все изменяют”. Ну может, конечно, он и не так говорил, но изменяют друг другу действительно все. И ты можешь сколько угодно нас уверять, что это не твой случай, и что у вас-то с мужем все будет по-честному и на всю жизнь. Но прочти на всякий случай статью о том, как подготовить свою половину к будущим изменам и как раскрыть его собственные. Вдруг пригодится.
Даже человек, не обладающий глубокими познаниями в русском языке (такой, как автор этой статьи), может заметить, что слово “измена” имеет общие корни с глаголом “менять”. И эти корни глубже и ветвистее, чем кажется на первый взгляд. Развлекаясь на стороне, мы не только меняем привычного партнера на нечто новое (на самом деле - такое же, если не хуже). Мы в первую очередь меняемся сами. В нашем поведении появляются мелкие, подчас незаметные нам самим аномалии. Например, привычка густо краснеть и убегать в другую комнату, когда мобильник начинает звонить посреди ночи, а на дисплее высвечивается “Кисик №4”. Можно, конечно, тешить себя надеждой, что твой постоянный партнер (муж, будущий вдовец) ничего не заметит. Но эта тактика, как правило, не оправдывает себя…
По просьбе Marie Claire наши коллеги из мужского журнала MAXIM систематизировали опыт раскрытия измен. Они составили подробный список “примет измены” - тех самых мелочей, которые заставляют мужчину заподозрить тебя в неверности. Даже не спрашивай, сколько мы за это заплатили. Просто ознакомься со списком. Это поможет тебе никогда не попадать впросак. Или даже загодя подготовить своего мужчину к изменам - так, чтобы он ничего не заметил, когда они все же начнутся! Сделать это очень просто. Помнишь притчу про мальчика, который ради шутки кричал “волки, волки” - настолько часто, что ему уже никто не поверил, когда волки таки пришли? Вот и ты начни заранее (по возможности, с первого дня знакомства) вводить в свое поведение “приметы”. Пусть лучше твой благоверный считает тебя странной, чем неверной. Итак, приступим.
№1. ТЫ ВДРУГ СТАЛА СЛЕДИТЬ ЗА СОБОЙ
Раньше ты доставала весы из-под кровати, если только они мешали тебе пылесосить, а теперь вдруг они превратились в незаменимый аксессуар. Так же, как новенькие прорезиненные гантели розового цвета (я даже не знал, что такая гадость продается в магазинах). И это как раз когда я научился в нужный момент говорить «нет, ты не толстая» - и даже почти поверил в это сам! Я уже не говорю о регулярных визитах в салоны: косметический, маникюрный и еще один, где тебя заворачивают в холодную морскую капусту, а потом еще и берут за это деньги… Ты хочешь сказать, что затеяла все это ради меня? После того, как несколько лет исправно игнорировала мои тонкие придирки? Не обманывай. Я не хуже тебя знаю, что женщина начинает следить за собой, только когда в ее жизни появляется новый мужчина…
Чтобы я ничего не заподозрил Следить за собой регулярно - все-таки слишком большая жертва, и глупо было бы требовать ее от тебя. Тем более, что есть обманный маневр получше. Притворись увлекающейся натурой! Возьми за правило регулярно придумывать себе новое хобби: йога, конкур, игра на музыкальных ложках. А через пару недель бросай занятия и как можно скорее охладевай к ним (это будет несложно, если ты будешь с самого начала выбирать как можно более идиотские курсы). На этом фоне твое внезапное увлечение фитнесом уже не будет выглядеть подозрительно.
№2. ТЫ НЕ БЕРЕШЬ ТРУБКУ, КОГДА Я ЗВОНЮ
Каждый может не услышать телефон из-за шума воды или криков упавшего за батарею ребенка. И если бы ты не взяла трубку один раз или два, я бы вряд ли насторожился. Но, похоже, у тебя это вошло в привычку: перезванивать через полчаса после моего звонка и неоправданно томным голосом извиняться, мол, ты не слышала или, того хуже, не могла подойти. Почему? Он тебя привязал к кровати галстуком? Значит, ему ты это позволяешь?
Чтобы я ничего не заподозрил Признайся, что современные рингтоны тебе не нравятся. Охаивай типично женские звонки, где бы они ни звучали: в кафе, на улице. Поначалу тебе будет тяжело не закатывать глаза от умиления при звуках Бейонс или Мики, но жертва стоит того. Скажи, что мечтаешь найти одну песню, которую слышала в детстве на пластинке у дяди, который был подпольный коллекционер. А до тех пор, пока ты ее не найдешь, осквернять свой телефон пошлыми звучками не собираешься. Поэтому и телефон не слышишь. Независимость натуры и вкус к хорошей музыке - это я пойму. Да, есть и еще одна стратегия: розовея как можно сильнее, тихим голосом расскажи мне, что не так давно открыла для себя прелести мастурбации телефоном. И теперь, всякий раз, когда он звонит, ты не можешь удержаться от искушения сесть на него и немного поерзать… Чем натуральнее будет стыд, с которым ты поведаешь мне об этом, тем дольше я буду закрывать глаза на то, что ты недоступна по телефону. Тайные страстишки - это так мило!
№3. ТЫ ЗАВЕЛА ПОДРУГУ, КОТОРУЮ Я НИ РАЗУ НЕ ВИДЕЛ
Эта стратегия может казаться здравой: ты придумываешь себе подругу и якобы проводишь время с ней, хотя на самом деле погрязаешь в грехе. Твои настоящие подруги для создания алиби не годятся, ведь они однажды разболтают все мне - из зависти или просто из природной стервозности. Все круто? Не совсем. Ты напрасно думаешь, что я настолько не интересуюсь твоими подругами, что не отличаю их друг от друга. Я могу не запоминать, кто из них и в какой последовательности собирается замуж, это да. Могу не помнить имен их бойфрендов, особенно если они дегенераты (а так обычно и бывает). Но пялиться на их попы и бюсты - это святое. Я могу собрать все свое коварство в кулак и сделать вид, что общение с твоими подругами меня утомляет и я хотел бы видеть их пореже. Но «пореже» - не значит «никогда»! Что это за загадочная подруга, которую я ни разу не видел? Она либо отъявленная красавица, и ты не хочешь ее мне показывать из боязни конкуренции, либо…
Чтобы я ничего не заподозрил Ты ведь все равно собиралась рассказывать мне о своем детстве? Ну, когда у нас окончательно закончатся темы для разговора? Так вот, обязательно сообщи тот факт, что ты в детстве обожала придумывать себе друзей. Скажи, мол, что росла очень требовательным ребенком, и настоящие сверстники из песочницы тебя не устраивали. Поэтому ты силой мысли создавала себе подруг, давала им вычурные имена и общалась с ними каждый день. Даже знакомила с мамой, которая после этого пару дней смотрела на тебя странно. Аналогий с сегодняшним днем проводить не нужно. Я сам заподозрю, что новоиспеченная мифическая подруга - это всего лишь рецидив твоего детского недуга. После этого я даже, возможно, буду бережнее обращаться с тобой. Повторюсь: лучше быть заподозренной в сумасшествии, чем в измене.
№4. ТЫ ЗАДАЕШЬ СТРАННЫЕ ВОПРОСЫ
«А если я тебе изменю, ты примешь яд или все-таки прыгнешь с моста? А ты заберешь напольную зубочистку, которую дарил мне, если мы расстанемся?» Не нужно быть психологом, чтобы понять: задавая подобные вопросы, ты моделируешь ситуацию. Возможно, это просто желание выяснить, совпадают ли наши взгляды на жизнь. Но если мы уже выясняли что-то подобное в первые месяцы знакомства, а теперь ты вдруг вернулась к этой теме и задаешь вопросы слишком уж часто - скорее всего, дело нечисто. И теперь ты выясняешь, что за наказание тебе грозит за тот случай, о котором я пока ничего не знаю, но чем черт не шутит.
Чтобы я ничего не заподозрил Есть такая штука - долговременная память. Обычно она у любого из нас работает хорошо. Однако медицине известны и такие случаи, когда человек начисто забывал все, что происходило с ним дольше, чем двадцать минут назад. Или даже так: некоторые счастливчики все помнят хорошо, но, например, никак не могут задержать в голове собственный адрес или дату рождения. Вот и ты придумай себе какое-нибудь роскошное психическое расстройство или детскую травму, странным образом отразившуюся на твоей способности запоминать. «Нет-нет, было совсем не больно, когда меня в детстве уронили с велосипеда на рельсы метро под током. Но знаешь, милый, у меня с тех пор такие проблемы с памятью. Вот я опять забыла: что будет, если я тебе изменю?»
№5. ТЫ ПЕРЕСТАЛА ТАСКАТЬ МЕНЯ ПО МАГАЗИНАМ
В первый раз, когда ты не стала пользоваться своим обычным обманным маневром: «Надо поискать тебе новый галстук» - а просто пошла и купила себе три комплекта белья, я даже обрадовался. В кои-то веки я не торчал битых три часа перед примерочной, подозревая, что у меня и правда теперь разовьется плоскостопие, которое я симулировал, чтобы откосить от армии. Ура! Ты сходила в магазин одна! А потом еще раз! И еще. И еще? Вот это уже подозрительно. Ты ведь всегда настаивала на том, что тебе нужен незамутненный мужской взгляд. Ведь мое специальное мычание, которое можно истолковать двояко, всегда помогало тебе выбирать вещи. Не хочешь же ты сказать, что ходишь по магазинам с подругами, сдавая им секретные места, где Braccialini можно купить с 25%-ой скидкой? Что-то тут не так.
Чтобы я ничего не заподозрил Не ходить по магазинам вообще - опять же, слишком радикальное решение проблемы. Куда проще было бы не брать меня туда с самого начала. Тем более, что в любом магазине всегда найдется продавец-консультант, который за отдельную плату с удовольствием ответит на твой вопрос «ну как?» - гневной тирадой: «слушай, че ты меня все время спрашиваешь, я в этих вещах вообще не разбираюсь!»
№6. ТЫ ВЕРНУЛАСЬ ДОМОЙ С ДРУГИМ МАКИЯЖЕМ
Напрасно ты думаешь, что я замечу изменения в твоей внешности, только если ты пришьешь себе третий нос. Знаешь, как говорил писатель Генри Миллер? “Когда видишь женщину голой достаточно долго, начинаешь снова обращать внимание на ее лицо”. И я с ним в этом смысле согласен. Так что можешь быть уверена, после пары лет совместной жизни я худо-бедно заучил особенности твоего творческого метода: подбор цвета, глубину теней и грубость мазка. Ладно, если ты немного изменилась, вернувшись с работы. В конце концов, у тебя там может быть резервный запас косметики, немного отличающейся от той, которую ты используешь дома по утрам. Но если ты пришла с другим макияжем, отлучившись к зубному или в подъезд, выкинуть мусор… Неужто утреннюю раскраску кто-то съел, покрывая поцелуями лицо моей вот уже скоро покойной жены?
Чтобы я ничего не заподозрил Держать во всех местах, куда тебя может занести жажда приключений, идентичный набор косметики - план неплохой, но банальный. Куда эксцентричнее будет менять макияж раза по четыре на дню и в пределах одной и той же квартиры. Если я привыкну к тому, что ты пытаешься быть разной даже в воскресенье, когда я вообще от тебя ничего, казалось бы, не требую - то просто перестану замечать огрехи в твоем наспех наложенном макияже.
№7. ТЫ УХОДИШЬ В ДРУГУЮ КОМНАТУ С ТЕЛЕФОНОМ
Что-то я не припомню, чтобы раньше мы сталкивались с этой проблемой. А теперь ты то и дело убегаешь на кухню или в ванну, мотивируя это тем, что “гадский оператор тут не ловится”. Учти, в отличие от операторов, всякие типы, из-за которых ты пошла на эту ложь, ловятся очень легко. А потом так же легко подвергаются пыткам с применением отравленного паяльника…
Чтобы я ничего не заподозрил Обмани мою бдительность с помощью женской суперспособности. А именно, умения верить в редкостную чушь. Ходи из комнаты не только с телефоном, но и с утюгом, ноутбуком или (высший пилотаж) роялем. Скажи, что ищешь “места силы” или “точки наименьшего скопления энергии шаци”. Неважно, на какой авторитетный источник ты при этом будешь ссылаться. Фэн-шуй, учения дона Хуана, голос белочки, которая живет у тебя в носу - все может пойти в ход. Важно, чтобы я понял: тебя лучше не останавливать, когда ты берешь в руки какой-то предмет и начинаешь ходить с ним туда-сюда. Вдруг ты правда найдешь какое-то место, где утюг начнет работать, даже не будучи включенным в розетку.
№8. ТЫ НАЗВАЛА МЕНЯ ДРУГИМ ИМЕНЕМ
Я бы все понял, если бы мои родители были родом из Гонолулу, отличались извращенным чувством юмора и назвали меня Напуамохалаонаонаанекавехивехионахивеаненавава (что в переводе с местного диалекта означает “многочисленные прекрасные цветы гор и долин”). Тогда тот факт, что ты постоянно ошибаешься на одну-две буквы, произнося мое имя, не так коробил бы мое мужское достоинство. Но ты произнесла “Миш” вместо “Леш” - и мое сердце сжала холодная и черная рука Подозрения. Подобные оговорки не делаются просто так…
Чтобы я ничего не заподозрил Можно, конечно, сослаться на то расстройство памяти, которое ты уже придумала несколькими пунктами раньше. Было бы так просто сказать, что ты заодно не можешь запоминать еще и мужские имена - и в доказательство каждый раз называть другим именем своего начальника или брата. Однако пользоваться два раза одним приемом - это неспортивно. Куда полезнее для тренировки мозга подобрать к каждому из мужских имен (ты ведь пока не знаешь, с кем еще соберешься мне изменить) слово, звучащее похожим образом. И когда я гневно вскину брови и спрошу: “Как ты меня назвала?!” - ты всегда сможешь оправдаться. Типа, ты сказала не “Миш”, а “ишь”. Мол, хотела сказать “ишь, как ты быстро управился с обедом”. Или вот “мышь” - тоже хорошее слово. Вроде как тебе показалось, что из тостера только что вылезло что-то серое… И т.п.
№9. ТЫ ВЗДРАГИВАЕШЬ, ПОЛУЧИВ СМС
Обычно девушки, заслышав сигнал о сообщении, не начинают подскакивать на месте, пунцоветь и нервно пытаться спрятать телефон во рту. Но ты с недавних пор ведешь себя именно так - и это наводит на подозрения. А тут еще твоя привычка удалять сообщение, стоит мне войти в комнату - хотя за секунду до того ты его явно читала и даже хихикала. Может, мне наступить на горло собственной порядочности и таки прочесть пару смсок? Тем более, что ты никогда не чистишь папку “Удаленные”, не догадываясь о ее существовании и наивно полагая, что раз ты нажала “Удалить” - смс от твоего обожателя тут же телепортируется в другую вселенную, где я не смогу до него добраться.
Чтобы я ничего не заподозрил Тут все просто. Выбери для сигнала о сообщении какой-нибудь максимально противный и громкий звук. Желательно такой, чтобы в момент прихода смс вздрагивал и бледнел от испуга даже я. Идеально подойдет звук ногтей, скребущих по школьной доске, или крик твоей мамы “вот проходила мимо и решила заглянуть к вам в гости!” И нервно реагируй сколько влезет - даже когда тебе будут приходить сухие строки от оператора о балансе твоего лицевого счета. Да, и на мою просьбу использовать сигнал помягче отвечай неизменным фырканьем: мол, тогда есть риск не услышать телефон и пропустить важное сообщение.
№10. ТЫ ПРОБУЕШЬ НОВОЕ В СЕКСЕ
Ну ладно я - я хотя бы смотрю порнофильмы. Но ты-то, ты где этому научилась?! Чистое дитя, цветок наивности, взращенный в парниках непорочности вдали от жестокой реальности анального фистинга? Нет, я решительно в это не верю! И даже если ты всего лишь попросила сменить позу со словами “милый, а еще можно вот так, мне подруга рассказывала, ей так больше нравится” - все равно не верю! И подспудно начинаю подозревать: и подруги никакой на самом деле нет, и ты эту новую точку в первой трети своих “жемчужных врат” открыла отнюдь не во время очередной мастурбации с телефоном…
Чтобы я ничего не заподозрил Заставь меня думать, что это кризис среднего возраста. Это будет несложно, ведь я понятия не имею, во сколько он наступает у девушек, да и сколько тебе лет, уже наверняка забыл. Перекрась волосы в дикий цвет, купи себе новый Porsche (только, пожалуйста, не на мои деньги), начни осваивать саксофон. Дерево, как известно, проще всего спрятать в лесу. Если эксперименты в сексе станут лишь звеном в длинной цепи изменений, не факт, что я вообще их замечу.
№11. ТЫ ВДРУГ ПОЛЮБИЛА ДОГГИ-СТАЙЛ
А вот этот фокус заслуживает вынесения в отдельный пункт. Неожиданная любовь к, возможно, единственной позе, в которой ты не видишь моего лица? Да что там лица - у тебя перед глазами не мелькают даже мои волосатые конечности! При этом “наездницу”, как и все остальное, ты вдруг разлюбила. Не иначе, ты собралась спокойно посмотреть в стену и попредставлять на моем месте кого-то другого. Без риска, что неожиданно попавшая в кадр деталь, вроде струек пота, стекающих по моему подбородку, испортит впечатление от грамотно составленной фантазии. Знаю я эти фокусы. Сам иногда пользуюсь.
Чтобы я ничего не заподозрил Старый проверенный трюк “я недавно была у доктора и он мне наговорил всякого” еще никого не подводил. Ты можешь даже и не ходить к врачу на самом деле (тем более, что у тебя теперь есть к кому сходить на три часа, как я понимаю). Главное - прийти и с болью в голосе сказать мне, что у тебя, к примеру, спазм тонических волокон позвоночного столба (в интернете можно найти заболевания и получше). Доктор посоветовал в ближайшие месяцы поменьше лежать на спине и ни в коем случае не совершать ритмичных движений с прямой спиной, и поэтому… “При всей моей нелюбви к догги-стайлу придется заниматься сексом только так. А что делать - не оставлять же тебя без секса, милый. Ты ведь ненароком можешь, ха-ха, начать мне изменять”. Хотя нет, этого лучше не добавляй. Потому что намеки на мою неверность - это следующий пункт нашего списка.
№12. ТЫ ОБВИНЯЕШЬ МЕНЯ В ИЗМЕНАХ
В психологии это называется умным словом “проекция”. Ты начала изменять мне - и невольно “отзеркалила” ситуацию: почему я, в свою очередь, не могу изменять тебе? Ведь у меня куча свободного времени. Чем это, интересно, я занимаюсь в то время, как ты кувыркаешься на стороне? Подобные беспочвенные подозрения, особенно если они возникли у в целом неревнивой девушки - повод для тяжких раздумий. Если раньше тема измен не всплывала вообще, значит, случилось нечто, натолкнувшее тебя на разговор о ней. А если я уверен, что тебе (в последнее время) не изменял, значит, из нас двоих изменил кто-то другой.
Чтобы я ничего не заподозрил Раз уж мы с тобой тут изучаем азы психологии, давай от темы “Проекция” перейдем к теме “Бред ревности”. Есть такой нестрашный женский недуг. Выражается он обычно в навязчивом желании увидеть в чем угодно угрозу для наших с тобой отношений. Я посмотрел на другую? Ах, негодяй! Я обмолвился, что мне нравится Скарлетт Йоханссон? Срочно сжечь все диски с ее фильмами, предварительно полив их спиртовым лосьоном от прыщей! Бред ревности - следствие заниженной самооценки. Он сто раз был у моих бывших и я сразу пойму, как вести себя с тобой: окружать заботой, спускать твои всплески тревожности на тормозах - и не придавать большого значения тому, что ты там бухтишь. А ведь тебе только это и нужно, разве нет?
№13. ТЫ ПЫТАЕШЬСЯ ИЗМЕНИТЬ МОЙ ИМИДЖ
А не покраситься ли мне в брюнета и не сделать ли татуировку на попе в виде попы, на которой вытатуирована попа? С чего это вдруг? А, я понял! Не иначе такая есть у парня, с которым ты мне изменяешь. И, отчаявшись вытянуть до нужной длины мой пенис (частыми энергичными подергиваниями, которые ты с недавних пор тоже начала практиковать), ты решила начать с легкого тюнинга остальных деталей моей внешности. Ясно-ясно…
Чтобы я ничего не заподозрил Заведи фальшивый дневник. Желательно, не в интернете, а на бумаге. И сделай там запись следующего характера: “… призналась, что хочет попробовать секс втроем - со мной и моим парнем. Признаться, я и сама не против этой идеи! Одна загвоздка: она непременно хочет, чтобы мой пупсик был брюнетом и с татуировкой на попе. Не представляю, как сказать ему об этом! Он у меня такой лапочка и без всяких дурацких татуировок”. Как ты уже догадалась, вместо троеточия нужно вставить имя самой симпатичной из твоих подруг. Да, и сделай так, чтобы я “случайно” увидел твой дневник. Для пущей конспирации можешь даже сделать там пару отвлекающих записей неэротичного характера.
№14. ТЫ ЧАСТО ДЕЛАЕШЬ УБОРКУ В КВАРТИРЕ
Знаешь, это уже совсем свинство. С твоими изменами на стороне я почти смирился. Но приводить моего соперника к нам домой… Мне, между прочим, тоже близко понятие «семейный очаг». Ты ведь когда-то жарила мне на этом очаге сосиски! Или ты, может, хочешь сказать, что убираешься каждый день не для того, чтобы скрыть следы чужого присутствия в квартире? Ах, это всего лишь механизм психологической защиты под названием «замещение». Ощущая свою моральную нечистоту, ты пытаешься подменить ее в своем сознании чистотой внешней… Ну-ну. От этого мне не легче.
Чтобы я ничего не заподозрил Почаще приводи в неисправность трубы и газовую плиту. Если сантехники и прочие работники коммунальных служб станут завсегдатаями в нашей квартире, твои вечные уборки уже не будут выглядеть странно - ведь эти парни известны своей привычкой ходить по комнатам, не разуваясь.
№15. ТЫ НЕ ХОЧЕШЬ СО МНОЙ ЦЕЛОВАТЬСЯ
Я в курсе, что для многих девушек (и почему это ты, при всей твоей уникальности, должна быть исключением?) поцелуй - это даже интимнее, чем секс. Потому что поцелуй - это как-то очень романтично. Это надо смотреть в глаза и отдаваться на волю чувств. А во время секса можно спокойно полежать и подумать о том, пойдет ли к этому бра миленький абажурчик, который ты видела… «Так, стоп, где же это было? Сначала я пошла за фруктами, а потом решила срезать путь и свернула возле… Как же я шла? Ах, черт, забыла сымитировать оргазм!» Этих мыслей я, разумеется, прочесть не смогу. А вот считать с твоего лица выражение брезгливости и неудовольствия при попытке поцеловать тебя - это несложно. Это что же получается - ты не хочешь изменять кому-то СО МНОЙ?!
Чтобы я ничего не заподозрил Сработает и старый добрый выдуманный герпес. Такой особый герпес - невидимый, но вызывающий летальный исход в половине случаев. Правда, только у мужчин…
№16. ТЫ СПРАШИВАЕШЬ, ВО СКОЛЬКО Я ПРИДУ
Вообще, мой график что-то часто стал вызывать у тебя интерес в последнее время. Точно ли я буду подменять коллегу на выходных, не собираюсь ли вырваться в обеденный перерыв домой, повысят ли мне в этом месяце количество часов в сутках до двадцати пяти. Конечно, я могу все списать на то, что ты планируешь идеальные дни для зачатья. Или готовишь мне сюрприз. Но если день за днем ни сюрприза, ни хотя бы мало-мальского зачатья не будет - я начну беспокоиться: вдруг ты просто опасаешься быть застуканной. Ведь застукать тебя я могу до смерти - если застану не одну…
Чтобы я ничего не заподозрил Единственный способ перенаправить мои подозрения - затеять ссору. Если я начну думать, что ты склочница и только и ищешь повода лишний раз выпустить пар - я никак не смогу подозревать тебя еще и в измене. Я просто не могу думать о тебе настолько плохо. Поэтому, когда я говорю «приду в семь, а может в восемь, но уж никак не раньше девяти» - воспользуйся этим как поводом для скандала. Закати мне его, если обозначенное время прихода будет отличаться от реального. Скандал с битьем посуды, плачем и криками «ты меня не любишь! ты утром обещал прийти еще десять минут назад!» - это именно то, что нужно. Заодно, кстати, привьешь мне пунктуальность.
№17. ТЫ СТАЛА МЕНЬШЕ ЕСТЬ ДОМА
Я постоянно слышу это от знакомых одиноких девушек, безуспешно пытающихся найти себе партию: «Парень был полный урод, но хоть покормил нормально». Рестораны - обязательная часть периода ухаживания. И хотя перед тобой проблема отсрочки голодной смерти не стоит так остро, как перед незамужними девушками, вы с моим конкурентом наверняка будете ходить по ресторанам. Должен же он делать вид, что ему от тебя нужен не только секс и вообще он «не такой, как все». И если раньше, приходя по вечерам с работы (или откуда ты там приходила), ты съедала примерно половину годовой продуктовой корзины маленькой африканской страны, а теперь все чаще не хочешь есть - это верный признак, что кто-то пичкает тебя тирамису в мое отсутствие. Плевать на острый панкреатит, который ты таким образом заработаешь. Просто покажи мне этого благодетеля! Я обещаю убрать нож!
Чтобы я ничего не заподозрил Добровольный отказ от еды - это за гранью моего понимания. Подсыпай мне, что ли, снотворное в еду. Чтобы я отключался до того, как замечу, что с твоей тарелки так ничего и не исчезло…
№18. ТЫ ПЕРЕСТАЛА ВОРЧАТЬ, ЧТО Я ВЕЧНО ТОРЧУ НА РАБОТЕ
Раньше эта была одна из любимых наших тем для разговора. Наряду с неустаревающей классикой: «нечего носить», «а ты меня любишь?» и «по-моему, я все-таки толстая». И вдруг ты перестала меня пилить за то, что я прихожу черт-те когда, а утром убегаю на работу с подозрительной радостью. Не иначе ты нашла себе занятие на целый день и сама теперь рада, что по вечерам я валюсь с ног от усталости и отлыниваю от супружеского долга. Может, погашением этого долга теперь занимаются сторонние организации?
Чтобы я ничего не заподозрил Ты ведь не можешь просто взять и перестать быть чем-либо недовольной, правильно? Если я перестану слышать, как ты ворчишь, моя уверенность в правильном мироустройстве пошатнется. Поэтому просто выверни свои претензии наизнанку и начни пилить меня за то, что я мало зарабатываю. Так я буду спокоен за твою психику (ты создала себе новый вымученный повод для придирок) и вряд ли замечу, что изображая недовольство моими доходами, ты втайне радуешься моему вечному отсутствию. Возможно, я даже вообще перестану приходить домой в тщетных попытках заработать еще пару мешков наличных.
№19. ТЫ ПОНОСИШЬ МУЖЧИНУ ИЗ СВОЕГО ОКРУЖЕНИЯ
Тоже классический трюк, который наличествует и в моем арсенале. Если мне нравится новая секретарша босса - я непременно начну говорить, что она тупая и кривая уродина, представляешь? А мне еще, как назло, наказали вести вместе с нею корпоративную вечеринку. Как мы будем работать над сценарием по вечерам, если я даже посмотреть на нее не могу без дрожи. О, жалкий жребий! В общем, ты поняла мысль: чтобы создать себе алиби, нужно изо всех сил поносить своего избранника. На того, кто тебе не нравится, я меньше всего подумаю, так? Увы, не так. Эти трюки безбожно устарели. И если ты начала принижать достоинства своего нового сослуживца, или бойфренда подруги, или голого мужика в плаще, который каждое утро подкарауливает тебя в парке, где ты бегаешь - это, скорее всего, означает, что на самом деле объект поношений тебе нравится.
Чтобы я ничего не заподозрил Не ограничивайся одним человеком! Начни ругать на чем свет стоит вообще всех вокруг. Срывайся на собственных подруг. Плюйся вслед водителям, подрезавшим тебя на светофоре. Оттаскай за волосы официантку, провозившуюся с заказом. Человеконенавистничество - это понятный и простительный грех. Я втайне тоже питаю неприязнь ко всему живому, так что даже обрадуюсь, что наши взгляды на жизнь так сильно совпадают.
№20. ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ЗОВЕШЬ МЕНЯ НА СЕМЕЙНЫЕ ПОСИДЕЛКИ
Одно из двух. Либо твои родители в курсе, что ты мне изменяешь, и ты боишься, что они тебя выдадут - сердобольными взглядами, бросаемыми в мою сторону, или невинной репликой вроде «ну ты молодец! двух таких мужиков отхватила!» Либо родители, как и я, ничего не знают. Но тогда тебе будет трудно разыгрывать перед ними спектакль о нашей счастливой совместной жизни. Ты можешь делать вид, что у нас все хорошо, когда мы одни. Но делать то же перед родителями, которые знают тебя с рождения, - задачка уже нетривиальная. Лучше вовсе не брать меня на семейные сборища. Тогда любой вопрос «у вас с ним все хорошо?» можно будет обойти, сославшись на мое недомогание или мой аврал на работе. К тому же, семья - это очень личное. А ты меня из круга приближенных к тебе особ с недавнего времени исключила…
Чтобы я ничего не заподозрил Лучше заранее наври - желательно, еще до знакомства с родителями - что я им не понравился еще по фотографии и они обещали спустить меня с лестницы, если я сунусь к вам домой. Я оценю твое самопожертвование - ведь получится, что ты встречаешься со мной вопреки их воле. А вопрос с визитами отпадет сам собой.
№21. ТЫ НИ С ТОГО НИ С СЕГО НАЧАЛА ГОВОРИТЬ, КАКОЙ ЖЕ Я У ТЕБЯ ХОРОШИЙ
Ну это вообще самый ужасный из твоих проколов. Если уж даже Аристотель знал, что все познается в сравнении, то неужели я, прочитавший целых два сайта с афоризмами, не дойду до этой мысли? А раз ты признала мое превосходство над другими мужчинами, значит, ты их попробовала - и тебе не понравилось. И не надейся, что я растаю под градом твоих комплиментов. Ты сама превратила мое сердце в кремень…
Чтобы я ничего не заподозрил Не вздумай приучать меня к мысли, что я хороший, с первого дня знакомства. Во-первых, я тогда, что называется, возомню о себе невесть что. А во-вторых, это слишком хлопотный способ. Куда проще обращать любой комплимент в шутку. Как только у тебя вырвется фраза: «ты у меня такой красивый» - не забудь тут же задумчиво добавить: «хотя нет… показалось». Подобные концовки можно прикрутить к любой фразе. Я такой хороший! Когда не царапаю кафель ногтями на ногах. И т.п.
№22. ТЫ СОВРАЛА МНЕ ПО МЕЛОЧИ
Психологи считают, что первая ложь близким людям дается каждому из нас с большим трудом. Кто я такой, чтобы спорить с психологами? Тем более, что и сам прекрасно помню, как мучился угрызениями совести (секунды три), когда сказал тебе, что еду по работе в Анадырь, а сам рванул с друзьями в Таиланд. Потом эти вещи стали даваться легче. Наверняка у тебя так же: стоит однажды переступить черту и понять, что муки совести переносимы - как станет возможным обманывать меня регулярно. Поэтому, если я поймал тебя на мелком вранье (о том, что диски с моей порнухой сами выбросились в окно, как киты), так и знай, я отныне никогда не буду тебе доверять и на всякий случай буду подозревать тебя во всех мыслимых прегрешениях.
Чтобы я ничего не заподозрил В любой, даже, казалось бы, самой безвыходной ситуации на помощь тебе всегда придет гороскоп! Или астрологический прогноз? Извини, я не разбираюсь в этих вещах и не знаю, как правильно обозвать вот то, что любят публиковать на последних страницах женские журналы. Так как я все равно понятия не имею, кто ты по знаку зодиака, можешь легко уверить меня в том, что именно в твоем прогнозе было написано: «вам придется пойти на обман любимого человека, но это только укрепит вашу чувства». Со слезам на глазах признайся, что пошла на ложь ради укрепления, которое тебе обещал журнал. Такое нельзя не простить.
№23. ТЫ ПРИНОСИШЬ ДОМОЙ ЦВЕТЫ
Ну да, конечно. Тебе их подарил на улице заплаканный юноша, сопроводив это сказкой, что его пассия не пришла на свидание и ему теперь обидно, что букет пропадет. Я, скорее, поверю, что цветы - это разумная форма жизни с двойной звезды в созвездии Лиры, которая захватила контроль над твоим сознанием и теперь пытается покорить Землю, создав в нашей квартире штаб. Цветы, подаренные не мной - это первые предвестники грядущего блуда. И да, когда у тебя появится новая бриллиантовая подвеска - ты тоже скажешь, что тебе ее отдал в метро отчаявшийся студент?
Чтобы я ничего не заподозрил Устройся работать флористом и таскай работу домой. Другого выхода нет. А про подвеску потом придумаешь что-нибудь. Если понадобится. В конце концов, что я, не знаю мужчин? Не подарит он тебе никакую подвеску! Это он сейчас так говорит, чтобы затащить тебя в постель. Мы все так делаем! Цветы, я думаю - и те он украл.
№24. ТЫ С ТРУДОМ ВСПОМИНАЕШЬ ФАКТЫ, КОТОРЫЕ Я СООБЩАЛ О СЕБЕ
Вопрос, который я задал тебе, не относился к разряду сложных. Когда ты сдавала теорию в ГАИ, там они были и то сложнее. Я всего лишь мимоходом сказал: «А помнишь, я рассказывал тебе, как в детстве надул лягушку велосипедным насосом?» Но твои брови почему-то сдвинулись, а губы начали беззвучно перебирать варианты ответа. Что, неужели не помнишь? Странно. Обычно девушка, у которой я один, легко удерживает в памяти подобные милые факты обо мне. Другое дело, если бы у тебя было одновременно несколько мужчин, и каждый заваливал тебя массой информации, и ты бы в ней путалась. Тогда попытки вспомнить, не блефую ли я и действительно ли рассказывал тебе что-то подобное, были бы понятны. Но я ведь у тебя один, любимая! Или все же?
Чтобы я ничего не заподозрил Вести блокнот и записывать туда факты о каждом из своих ухажеров - пораженчество. Куда веселее отвечать невпопад вообще на все мои вопросы. «Ты ужинала?» - «Да, у них все хорошо». Мне куда легче будет принять тот факт, что ты меня не слушаешь и вечно погружена в свои мысли, чем твое косвенное признание, что нас у тебя несколько.
№25. ТЫ ЗАРАЗИЛА МЕНЯ ХЛАМИДИОЗОМ
А еще я нашел на своей бритве незнакомые волосы. А еще у нас родился негритенок. Слушай, может хватит? Есть вещи, которые даже я, с моей близорукостью и ангельской выдержкой, не могу игнорировать!
Чтобы я ничего не заподозрил Раз уж ты нашла такого отличного парня, готового терпеть тебя со всеми твоими расстройствами памяти, бредом ревности и навязчивым увлечением магическими обрядами индейского племени яки - хотя бы не держи меня за идиота. По крайней мере, до такой степени. А еще лучше - не изменяй мне вообще. С первого дня знакомства. Ты удивишься, насколько эта стратегия экономит нервы, силы и время!
(ПОДВЕРСТКА)
СКУПАЯ МУЖСКАЯ ИЗМЕНА
Все перечисленные признаки, не считая, разве что, отказа вместе ходить по магазинам, справедливы и для мужчин. Однако есть список типично мужских примет. Когда мы изменяем, у нас обычно:
- Куда-то деваются деньги Если за месяц до зарплаты я уже говорю, что нам надо быть экономнее, а с семейного счета куда-то исчезают дикие тысячи - это верный признак того, что я содержу не одну тебя.
- Набегает лишний километраж Проверять, не проехал ли я лишнего на машине - подло. Но иногда это единственный способ вывести меня на чистую воду, ведь обнулить счетчик, увы, нельзя. Если ты знаешь, что путь до работы и обратно составляет 20 км, а я за день стабильно проезжаю вдвое больше - это повод задуматься.
- Не хватает сил на секс Тебе в этом смысле легче: аппаратура не требует особой настройки и не вырабатывает свой ресурс за два-три использования в день. Ну а я, даже сидя на диете из устриц и сельдерея, от работы на два фронта банально теряю силы.