Внезапный рандомопост
Йо, чуваки. Решил выделить сегодняшний день на текста. Тематик, которые хотелось бы сегодня поднять - миллион. Но... Вспомню ли я все? Хз. думаю, у меня есть как минимум 4 часа. Поехали!
С чего же начать... Даже и не знаю. Нет, серьёзно, реально не знаю. Вроде бы ничего не происходило, с другой стороны - навалом чего сказать. Но темы настолько разнообразные...
Ок, начну с последней даты публикации. На лето я собирался как обычно поехать на несколько дней в отпуск на Аршан, но... Не сложилось. Мне подвернулся контракт на пол года от одной... "Студии". Этот контракт до сих пор в силе. И вот с ним много чего связано. Я естественно не буду говорить на кого работаю и даже намёков давать не буду(НДА, привет!), но могу точно заявить - это самый паршивый контракт в моей жизни. Раньше я думал, что работа над вторым натурал селекшном - самая хреновая работа в моей жизни. А вот и нет. Текущий контракт - с этим не сравнится. Причин много. Но давайте разберём конкретный пример. Начнём с «замечательного» артдирекшна. Он отбитый на голову. Представьте ситуацию: вам дают ТЗ на конкретный объект. Что оно из себя представляет? Ну как обычно, набор скринов желаемых объектов, в котором просят сделать микс из представленного. Не очень интересная задача(никакой творческой мысли), но всё же. Делаешь серию набросков\блокаутов и тут начинается... Как правило оказывается, что первоначальное ТЗ совершенно не соответствует вкусам того, кто курирует конкретно мною. Будто ТЗ создаёт один человек, а у того, кто стоит надо мною - совершенно другие планы. И всё что я генерирую в первой партии - бракуется и выписывается уже новая задача, как правило «диаметрально» противоположная тому что было. т.е. день\два дня потраченных на блокауты вылетает в помойку. Ну ок. Допустим тебе выдают уже более конкретное направление после всего этого. Но свистопляска продолжается. Абсолютно каждый день тебе выдают набор потрясающих правок, которые конфликтуют с партией правок за предыдущий день. Ну как пример - сегодня тебя просят сделать «гладкий» дизайн, а уже завтра всё это надо изменить на «угловатый». Более того, бывает доходит до такого абсурда, когда тебе 5-6 дней подряд полностью меняют референсы по какому-то конкретному объекту. Причём правки логически и даже по дизайну никак принципиально не отличаются. Вот просто надо взять и поменять один кусок объекта...6 раз подряд. И при этом, это может обернуться тем, что вы вернётесь к первоначальному варианту, который был 5 вариантов назад(т.е. 6 дней назад). Вроде бы меня это совершенно не должно волновать. Ну подумаешь, разработка концепта увеличивается по времени в 3-4 раза. Это не мои проблемы. Ну подумаешь, от тебя ничего не зависит и ты делаешь сборную солянку из всякого безумного треша. Казалось бы, деньги платят и нормально. Но нет. У меня ещё с начала моего... гхм.... «творческого пути» есть установка - я всегда стараюсь отдаться проекту целиком и полностью(если это конечно не заведомо провальный проект, типа месяца работы над какой-нибудь мобильной парашей, которые случаются у меня раз в пару лет и к которому я морально готов). Я всегда стараюсь сделать больше чем нужно. И когда ты осознаёшь, что любой твой шаг запросто выкидывается в помойку, любой твой шаг не имеет смысла и более того - ведёт в пропасть... Становится супер печально.
А когда заказчик выбирает вариант блокаута максимально отбитый(в 100% случаев), который ты сделал за 10 минут для массовки, при этом варианты в которые ты вкладываешь все силы и множество времени\смысла - выкидываются на помойку... Все эти плохие чувства постепенно аккумулируются. И вот недавно, мой организм не выдержал и словил нервный срыв. Первый раз в жизни. После пяти месяцев работы, когда до окончания контракта остался всего месяц. Я уже для себя решил, что контракт я точно не буду продлять. Но дальше сил работать нет. Ты вроде на секунду приводишь себя в порядок, вроде собираешься с мыслями и думаешь - "Ну ничего, осталось отработать всего ничего и я свободен! Остатки времени до НГ проведу в отпуске и за собственными проектами!" Но через пару дней очередного рабочего абсурдного пиздеца твой рассудок приходит в полную непотребность.
Представьте ситуацию, когда вы не можете расслабиться. Вообще. Т.е. вас все 24 часа из суток что-то раздражает. Любая вещь, любой слово или действие. Вы спите 3 часа в сутки. Уже 3 месяца подряд. При этом, вы испытываете сферическую апатию и имеете полную недееспособность. Это самое отвратительное чувство, которое я испытывал за всю свою жизнь. Даже когда моя последняя бывшая отсосала хер какому-то рандому с имиджборд и мы разбежались, мне не было так херово. Тут я словил чувство абсолютной ненависти и при этом одновременно беспомощности. Такие вот дела.
Есть ещё один момент, про который я хотел бы поведать. Полтора месяца назад я записался на курсы английского языка. Они достаточно лайтовые - пару раз в неделю надо ходить на курсы(в группе бывает не больше 10-15 человек на уроке). Домашнее задание - до абсурда смешное. Делается за пол часа как правило. Вроде бы ничего такого. А вот и нет. Даже тут я поимел геморрой. Далее я опишу достаточно подробно то, что произошло на одном из ключевых занятий. Возможно некоторые детали важны.
Итак, пришёл я на занятия за 5 минут до начала. Все доступные за столом места были заняты. Обычно я сижу с краю стола - около двери, но тут, моё место было занято и мне пришлось занять единственное доступное место за столом. Им было место в центре. Ок, я приземлился. И тут начались аномальные вещи. Я понял, что не могу мыслить. Совсем. Мой мозг отказывался производить мыслительную деятельность. Я читал слова в своей тетради и ничего не воспринимал. Вошла преподаватель, начала объяснять новые данные. И тут я понял, что всё сказанное ею - пролетает мимо моей головы. Я ничего не запоминаю. Тут до меня дошло - я явно словил паническую атаку. Не такую, которые были у меня лет 5 назад, когда меня трясло от мандража за страх собственной жизни. Нет, тут другая херня - я окукливался от всего мира. В голову не входили никакие данные и не не выходили. Я не мог внятно ответить ни на один поставленный вопрос, в то же время не мог усвоить ничего нового. Полная блокировка мозга. После этого замечательного урока я понял - пора бы сгонять к психотерапевту. Благо один мой хороший знакомый - nikiteev.livejournal.com , подсказал мне одного. Сходил к нему и мои опасения оправдались - я действительно словил паническую атаку и у меня неплохо так развита социофобия. Оно и не удивительно. Я почти 10 лет замкнуто живу в одной квартире, выхожу из неё исключительно в магазин\больницу\ почту, можно сказать не имею друзей, да и вообще достаточно замкнут. Это не распространяется на интернет. В интернете я чувствую себя достаточно комфортно.Я с год назад был лидером клана на 40 человек в Life is Feudal и чувствовал себя вполне комфортно. Но тут видимо моя внутренняя система дала сбой и я словил такой замечательный эффект. Также с психотерапевтом поговорил касательно моей работы и т.п. И на данный момент эта эпопея не закончилась. После каждого сеанса я имею моральный подъём на день, максимум два, а потом снова скатываюсь в помойку до следующего сеанса.
В этот понедельник я должен был сходить на курсы, но первый раз решил их прогулять. Я достаточно волевой человек и не терплю подобных вещей. Допустим, за всю школу на моей памяти, я прогулял всего 1 день. Многие не ходили на уроки неделями, а я слил всего день. И мне было безумно стыдно. В первую очередь перед самим собой. Но тут прогул был выше моих сил. У меня был такой лютый стресс, что я не мог ни спать, ни работать, ни изучать д\з. В итоге как решил прогулять занятие, стал себя чувствовать лучше. Просто из-за того, что надомною не нависает обязанность в определённое и не удобное для меня время сорваться и пойти на уроки. И вот конкретно в данный момент испытываю примерно те же чувства. Через 3 часа мне надо пойти на курсы английского, но при этом я не спал уже в районе 19 часов. Надо лечь спать, а потом изучить данные с урока, который я прогулял в пнд. + сделать домашку за два дня. И ты понимаешь, что это не реально. Я буду недееспособен. И всё это вызывает в тебе лютую агонию. Вот так и сижу. Я не тот человек, который любит бросать дела на пол пути. Терпеть такое не могу. С другой стороны, я физически не могу пойти на эти курсы сегодня. В итоге меня разрывает два моих внутренних "Я". Одно топит за то, чтобы я пошёл на курсы(я и так уже один урок прогулял), а другое за то, чтобы я забил хрен и нормально отдохнул, а потом пошёл делать очередные правки по текущей злоебучей работе. Вот так и живём...
Да, насчёт "живём". Месяца 2, а может и 3 назад у меня таки дошли руки покопаться в моих физиологических проблемах. Начал ходить по больницам, сдавать миллионы анализов и таки дошли руки сделать МРТ позвоночника. Заодно сделал бонусом МРТ мозга. Как итог - снимки выявили у меня 2 межпозвоночных грыжи, 4 протрузии и пара проблем с носоглоткой и сосудами мозга. Весело не правда ли? Ну самое весёлое чуть дальше. По идее, я должен был отнести эти снимки и данные своему местному неврологу. Я так и сделал. Записался, принёс на приём все снимки и диск со всеми данными. Пришёл, меня спрашивают: в чём же проблема? Я говорю - так и так, у меня болит спина, я не могу заниматься физическими нагрузками ибо ловлю даже после минимальных бессонную ночь и т.п.(об этом я раньше писал) Врач(с виду ей лет под 50) мне и говорит: "хмммм... Первый раз вижу за свою практику такие вещи...". Я ей такой - какие? А она мне: "Что болит спина и ты лишаешься сна после физических нагрузок от перенапряжения спины". Я сижу в охранении и говорю ей - может вы взглянете на те снимки МРТ что мне дали? Она отвечает, что ей это не важно. Далее, я её ещё трижды прошу о том же, а она попросту проигнорировала мои запросы. Т.е. ей срать на данные. Она даже не знает что у меня есть грыжи позвоночника(даже я об этом не знал на тот момент, ибо не читал заключения по снимкам). И вот как в таких условиях лечиться? С тех пор я снова забил хрен на дальнейшее лечение. Надо идти к платному неврологу - это очевидно. Но для этого надо морально собраться. Да и время выделить. У меня всегда так. Когда спотыкаюсь о больничный беспредел, у меня опускаются руки и я на всё забиваю. Так и сейчас.
Вообще чуваки, я вот сейчас понимаю, что у меня ещё тонна тем, на которые я хотел бы поболтать. Ну как пример - я хотел поболтать о том, что хотел бы бросить геймдеев, о моём полном разочаровании в нём, или мой(наш) врыв на рынок tech китбашей(*звучит громкая отрыжка*). Но сейчас... Сейчас я утомился. И на сегодня пожалуй всё. Пускай этот пост будет сборкой моих психологических проблем. Всё остальное - как-нибудь в другой раз... Когда? А хз. У меня всегда есть традиционная хандра на НГ, может там и созрею. А может и раньше. Но в этом я сомневаюсь. Всем peace, чуваки. Я спать и подавлять в себе печаль от прогула английского. Картинок не будет, сорян. Весь свежак у меня обычно в твитоте: https://twitter.com/KaranaK