КАК НЕ ВЫГЛЯДЕТЬ МУДАКОМ В ИНТЕРНЕТЕ
Возможно, вам случалось встречать на просторах интернета раздражающих личностей, которых и личностями назвать сложно - так, бешеные тараканы. Иногда такие кунштюки выкидывает ваш родственник, на что смотреть вдвойне неловко, или адекватнейший в реале начальник. Подкиньте им эти правила, сопроводив словами: «Новейший медиавирус, Цукерберг в личку прислал».
1 Не используйте устаревшие мемы и архаичную сетевую лексику. Когда человек начинает беседу с «превед», сразу представляется инженер-электронщик с посудного завода в Нерюнгрях, которому сокамерник по пьяни показал тетрис и фидо. Все эти «пазитифф», «кросафчег» и уж тем более двачевские «ололо, есть одна тян» от 35-летнего начальника отдела продаж звучат как Ave Satani, вырывающееся из уст Медведева посреди пресс-конференции в Давосе: дико, жалко и стыдно.
2. Избегайте «юмористически» искореженной кальки с английского. «Мордокнига» - это отвратительно. «Айфунг» - мегаблевотно. Просто не нужно этого, будьте банальны. Пусть люди как можно дольше не замечают, что вы идиот.
3. Перестаньте материться на письме, заменяя буквы точками - вы уже не в детском садике, нянечка за слова-каки не стукнет по голове блюдцем с запеканкой. Сейчас такого себе не позволяют даже колумнисты. Откажитесь от слов «пипец», «заипал», «член его знает» и прочих недоэвфемизмов. Решили выругаться - ругайтесь: смело пишите «ах ты блядина!», если не хватает навыков интеллектуальной беседы на «в третьем абзаце комментария вы допустили грубое нарушение логики, что характеризует вас как человека либо неумного, либо подловатого».
4. Не задавайте вопросы знаменитостям. Вы всерьез полагаете, что на «Спасибо, Николай, Вы настоящий, когда концерт в Твери?!» Басков вам ответит «зачем нам концерт, дорогой, забегайте завтра ко мне в Балчуг, выпьем по сто пятьдесят»? Скорее этот реплай увидит здравомыслящий знакомый и вас нахуй отфолловит.
5 Забудьте о существовании виртуальных открыток. Это пиздец похуже приветов на радио. Пусть им развлекаются провинциальные бухгалтерши, которым больше нечем раскрасить свою жизнь среди фикусов и числовых массивов 1С.
6. Хватит шутить ассоциациями первого уровня. Пришел в голову замечательный каламбур - погуглите и узнайте, сколько раз он встречается в интернете. Если меньше 5 тысяч, вы небезнадежны.
7 Пункт для продвинутых. Жизнь вас обидела, и вы накатали в соцсеть колонку с глобальным месседжем «гопники охуели», «менты чмо», «у нас плохие медиа / дороги / чиновники / врачи / хачи / супермаркеты / система образования / армия / страна». Как славно, а теперь сотрите это, маленькая истеричка. Такие злободневные посты без особо чернушной конкретики вашего опыта никому не интересны. Если же у вас получилась колонка-двухходовка, и выводом из 5 тысяч знаков на тему «страна плохая» стало пламенное заключение «нужно валить», поздравляем - теперь вас возьмут в аналитический отдел ЦРУ, не иначе.
http://mtrpl.ru/morons/
1 Не используйте устаревшие мемы и архаичную сетевую лексику. Когда человек начинает беседу с «превед», сразу представляется инженер-электронщик с посудного завода в Нерюнгрях, которому сокамерник по пьяни показал тетрис и фидо. Все эти «пазитифф», «кросафчег» и уж тем более двачевские «ололо, есть одна тян» от 35-летнего начальника отдела продаж звучат как Ave Satani, вырывающееся из уст Медведева посреди пресс-конференции в Давосе: дико, жалко и стыдно.
2. Избегайте «юмористически» искореженной кальки с английского. «Мордокнига» - это отвратительно. «Айфунг» - мегаблевотно. Просто не нужно этого, будьте банальны. Пусть люди как можно дольше не замечают, что вы идиот.
3. Перестаньте материться на письме, заменяя буквы точками - вы уже не в детском садике, нянечка за слова-каки не стукнет по голове блюдцем с запеканкой. Сейчас такого себе не позволяют даже колумнисты. Откажитесь от слов «пипец», «заипал», «член его знает» и прочих недоэвфемизмов. Решили выругаться - ругайтесь: смело пишите «ах ты блядина!», если не хватает навыков интеллектуальной беседы на «в третьем абзаце комментария вы допустили грубое нарушение логики, что характеризует вас как человека либо неумного, либо подловатого».
4. Не задавайте вопросы знаменитостям. Вы всерьез полагаете, что на «Спасибо, Николай, Вы настоящий, когда концерт в Твери?!» Басков вам ответит «зачем нам концерт, дорогой, забегайте завтра ко мне в Балчуг, выпьем по сто пятьдесят»? Скорее этот реплай увидит здравомыслящий знакомый и вас нахуй отфолловит.
5 Забудьте о существовании виртуальных открыток. Это пиздец похуже приветов на радио. Пусть им развлекаются провинциальные бухгалтерши, которым больше нечем раскрасить свою жизнь среди фикусов и числовых массивов 1С.
6. Хватит шутить ассоциациями первого уровня. Пришел в голову замечательный каламбур - погуглите и узнайте, сколько раз он встречается в интернете. Если меньше 5 тысяч, вы небезнадежны.
7 Пункт для продвинутых. Жизнь вас обидела, и вы накатали в соцсеть колонку с глобальным месседжем «гопники охуели», «менты чмо», «у нас плохие медиа / дороги / чиновники / врачи / хачи / супермаркеты / система образования / армия / страна». Как славно, а теперь сотрите это, маленькая истеричка. Такие злободневные посты без особо чернушной конкретики вашего опыта никому не интересны. Если же у вас получилась колонка-двухходовка, и выводом из 5 тысяч знаков на тему «страна плохая» стало пламенное заключение «нужно валить», поздравляем - теперь вас возьмут в аналитический отдел ЦРУ, не иначе.
http://mtrpl.ru/morons/