[21. Эскапизм]
Даже не знаю, когда я вдруг перестала читать.
Сначала пропала концентрация из-за тревожности. Я пыталась читать, но ничего не понимала. И приходилось перечитывать снова и снова, и снова, и снова один и тот же абзац совершенно без всякого результата. Будто топнешь в словах, пока они распадаются на буквы и поглощают тебя одним глотком. Потом постоянно казалось, что надо бы чем-то полезным заняться, а не валяться на диване с книжкой. Вот ты сидишь тут, а у тебя ещё столько всего не сделано и не помыто. Ай-яй-яй.
Я много читала в дороге. Теперь я почти никуда не езжу.
Дома сконцентрироваться и спокойно посидеть с книгой невозможно: я постоянно на шухере, как будто жду вторжения иностранной армии.
Утром всегда не до того. Вечером всегда слишком тяжёлая голова.
Как-то так и кончилось моё чтение.
Да и смысл это всё подрастеряло. Когда осознаёшь, что твоя любовь к книгам -- это чистейшей воды бегство от реальности, в которой всё совсем не так, как тебе хотелось бы, а изменить ничего не получается. Честно говоря, именно это осознание и порождает бессмысленность всего. А потому что какой смысл что-то делать, если это не помогает? Что ты рыпаешься, что нет -- одна и та же картина.
Выученная беспомощность.
Теперь мой эскапизм -- фрустрация. Сидишь и не понимаешь ничего. Просто в точку одну смотришь, тикток листаешь или ютьюб лекции по астрофизике слушаешь. Какая-то деградация.
____
Теперь терпения нет никакого повторять одно и то же по триста раз, в надежде быть услышанной. Какое-то очень чёткое понимание, что если человек тебя не слышит с первого раза, то и с десятого, и с сотого не услышит, потому что у него нет такой цели. А зачем тогда повторять? Хотя необходимость каждый божий раз обозначать свою позицию откровенно раздражает.
*вздох*
Почему нельзя просто сбежать? Вот реально, я столько лет повторяла в шутку, что я однажды выйду за хлебом и больше никогда не вернусь, а сейчас это кажется единственным разумным выходом из всего этого с наименьшей нервотрёпкой и потерями.
.