Свазиленд. На день рождения к королю. Текст.
предисловие. Сегодня выкладываю текст и некоторые фото о наших приключениями в Свазиленде. Итак:
Полет.
Сумерки. Маленький самолетик неизвестной конструкции, который вез нас из Йоханнесбурга в столицу Свазиленда Мадзини, попал в жуткую турбулентность. Оба пропеллера ревели на всю катушку, и нам с приятелем, чтоб слышать друг друга, необходимо было орать в ухо. Самолет бросало как щепку, и нам оставалось только шутить по поводу этих «русских горок», проделав такое расстояние от Москвы - а именно подходил к концу наш двадцатисемичасовой перелет с тремя стыковками и пересадками, между прочим, самый короткий и высчитанный маршрут до Свазиленда. Пассажиров было не больше двадцати, и весь самолет напоминал по размерам московскую маршрутку. Особенно запомнилось бледное лицо какой-то юарской девушки. Её глаза искали любой помощи, страх так и застыл на её лице. Иногда её взгляд совпадал с Димкиной улыбающейся гримасой, которая застыла на нем сразу после взлета. Димкина шляпа, точь-в-точь как у Индианы Джонса, купленная в ЮАР за 60 рэндов, придавала моему товарищу безмятежный вид. Самолет начал резко снижется. Хотя было безоблачно, но в сумерках за окном нельзя было различить ничего. Только горы на горизонте своими силуэтами доказывали нам, что это черное пространство под нами - земля. Было не до комфорта, приходилось придерживать собственный багаж, который с трудом втиснул в полку над головой. Свободной рукой удается время от времени вливать в себя дьютифришнего виски, бутылку которого не хочется выпускать вплоть до посадки. И если не быть слишком требовательным к себе, то ситуация даже начинает нравиться. Потом удар снизу, подскок. Еще более истошно даже с хрипом взревели пропеллеры, и далее мы как-то неуклюже, полубоком, юзом с прыжками покатились по земле. Надо сказать, что полет местной авиакомпании произвел впечатление не только на нас, единственная стюардесса - очень плотная африканка - вытерла пот со лба и неспешно пошла к выходу, задевая всех вокруг.
Первое заведение, которое посещаешь сразу после долгого перелета - ресторан!
КУХНЯ.
На входе встречает заботливый официант. Высокого роста, черный как уголь, со статной осанкой, одетый во все белое.
- Зовите меня Доктор.
-Доктор??? Почему доктор? Это же ресторан, а не санаторий.
-Конечно мистер! - растягивая улыбку, изрекает Доктор. Но, думаю, вы не сможете произнести мое свазилендское имя. Поэтому для простоты зовите меня Доктором, тем более что мои родители мечтали, что я когда-нибудь стану врачом.
- ОК - Доктор! Что есть вкусного, Доктор?
- Крокодил, мистер.
- Крокодил??? Скажи, Доктор, а крокодил дикий или вы выращивали его на какой-то ферме?
- Крокодил из заповедника, мистер!
- Из заповедника??? Так заповедники существуют, чтобы хранить животных!
- Точно так мистер! Вот для этого мы их и храним, - и Доктор уверенно проводит пальцем в строчке раскрытого мною меню. Ниже в строчке под крокодилом вижу строку - антилопа! Тыкаю пальцем и говорю:
- И антилопа есть? Горная?
- Ааа, - кивает рукой Доктор, и с досадой, - сейчас ни антилопы, ни карпаччо из страуса нет! Берите лучше крокодила, сначала они нас кушали, теперь наша очередь...
-ОК, Доктор! Неси виски и своего крокодила.
Забегая вперед надо отметить, что Доктор очень достойно и подробно отвечал на все странные вопросы белых людей, за что всегда имел щедрые чаевые. Из разговоров с ним мы поняли, что Свазиленд так же, как и Россия, живет по понятиям.
Свазиленд.
Свазиленд известен в мире как самое маленькое государство в Африке. Государственный строй - абсолютная монархия или название, которое осталось со средних веков - королевство. В мире всего три страны, которые управляются монархами - это Саудовская Аравия, Султанат Бруней и Королевство Свазиленд. Доктор разливает нам по бокалам виски, подхалимно приговаривая:
- Только приятные люди заказывают двойные виски не разбавляя и без льда! Откуда вы, парни?
- Из России.
- О?
- Ты знаешь Россию?
- Конечно! Страна оружия!
- Почему сразу страна оружия? Знаешь девушки какие у нас красивые?
- Нет, про девушек я не слышал, а вот ракеты у вас очень хорошие, говорят, очень точные. А еще футбол!
Мы с приятелем переглянулись и в один голос:
- Серьезно - футбол!?
- Да, - говорит Доктор, - очень красиво вы этих, помните?.. Манчестер Юнайтед!
-Yes, - кивком ответил я, и в этот день Доктор получил свои первые щедрые чаевые...
Народный праздник «День рождения короля».
60 тысяч девственниц должны уместится на этом стадионе!? 60 000 девственниц в одном месте! Наверное, еще вряд ли когда придется такое видеть, как говорится. Причем не просто толпа, где столько девственниц, а только толпа из этих самых девственниц! Особенно потряс момент их выхода, нет - выгона!!! - на спортивный стадион стольких девушек. Действие приобретало не с чем несравнимые ассоциации. Это далеко не «советские парады», думал я. Скорее веяло от этого даже древнеримским оголтелым гладиаторством с параллелями каких-то нереальных оргий, и массы, массы нагих тел с испуганными и в тоже время любопытными глазами... Как будто их вели на публичную расправу. Тут же эти толпы обнаженных черных девичьих тел выстраивались перед своим королем, ибо действие только должно было начаться. На мгновение смолкли барабаны, и в воздухе повисла тишина... Девушки смотрели на короля, король по-прежнему молча смотрел на эту исполинскую толпу однородной девичьей массы. Вдруг он улыбнулся... «Я в Свазиленде!» - отозвалось где-то в мыслях, и тут же грянул артиллерийский салют из военных орудий стоящих где-то за стадионом. Шоу началось. Честно говоря, после такого начала я не удивился бы даже боевым слонам. Последние легионы девственниц заполняли поле стадиона, а в самый центр выступил очень старый шаман и начал делать какой-то обряд, сопровождая его странным танцем. Потом к единственному микрофону на беговой дорожке стадиона возле королевской трибуны бросились несколько девушек из разных легионов - как я понял представительницы или просто самые красивые - и начали петь королю «Хэппи бёздэй ту ю» - С днём рожденья тебя, наш король! Подойти поближе и рассмотреть королевскую трибуну не удалось, нас встретила охрана, которая, как и у нас, ничего не хочет знать, не говорит ни на каких языках, а пропускают только тех, кого узнают сами. Поэтому наблюдать пришлось издали.
Вся королевская трибуна состояла, разумеется, из самого короля, на соседнем троне сидела его мать (обращаться к ней надо почему-то Слониха-мать!), ряд придворных генералов и немного в стороне ряд королевских жен, одетых, вернее, раздетых, как и вся поляна девственниц. Единственное, что отличало жен короля от стоящих перед ним на стадионе девушек - это роскошные неповторимые прически на европейский манер и красные, расшитые золотом широкие ленты-платья, перекинутые через плечо, что абсолютно не прикрывало обнаженную грудь, но подчеркнутая избранность была налицо. Неделю назад на «празднике тростника» король взял в жены четырнадцатую жену. Это ежегодный ритуал и народный праздник, в завершение которого король опять должен жениться. И все это поле девственниц съезжается именно на этот праздник, а в этот раз король попросил девушек задержаться на недельку и отпраздновать свой день рождения и день независимости заодно.
Королевским указом всем девушкам продлили каникулы и передали родителям, чтоб не беспокоились. Сам «праздник тростника» - явление культовое, и на нем стоит задержаться поподробнее. Процедура эта, как я уже говорил, ежегодная. В нем должны принимать участие только девственницы, а чтобы выбор короля был точнее, девушек должно быть как можно больше. Девушек свозят со всей страны грузовиками и селят в импровизированных лагерях, в чистом поле разбиваются шатры и разводят большие костры. Но по факту выглядит это не очень романтично, в чем впоследствии пришлось убедиться. Помимо того, что королю нужна очередная жена, он нуждается в заборе вокруг своей резиденции, который тоже строит каждый год перед тем как сломает старый забор, - это тоже традиция. Каждая девушка срезает несколько многометровых тростинок и несет их своему королю. Строительство подобного забора - штука в Свазиленде очень элитарная, так как только король и его мать может иметь подобный забор из тростника. Всякому другому это воспрещено! Все девушки с тростником сначала собираются в группы-отряды и потом стройными колоннами выдвигаются к королевской резиденции. Возможно, тростник это предлог, но скорей всего - традиция! Также традицией объясняется фактическая нагота каждой возможной будущей королевской невесты. Задавать «глупые белые вопросы» некорректно! Итог один - король никогда не ошибется!
Но...
- Король.
А вы думали - им, королям, легко??? Тринадцатая женитьба короля оказалась несчастливой: при тщательном изучении выбранной очередной невесты выяснилось, что она несовершеннолетняя. За что, как в демократическом государстве, последовала справедливая критика со стороны спикера парламента. Король не остался в долгу на выпад - и уволил мятежного спикера, отослав ему соответствующее СМС со своего мобильного телефона, в котором оповестил своего обидчика (примерно близко к тексту) что раньше он был спикером парламента, а теперь Бог весть кто! В народе пошли разнотолки. и почти стала появляется оппозиция. Обидчивые девственницы стали сходиться к резиденции короля, срывали с себя коричневые кисточки (обозначение девственности в Свазиленде) и бросали к ступеням особняка. Но король оказался мудрым, как сам Соломон. Он объявил свой поступок с женитьбой на несовершеннолетней как недоразумение и принародно в своем заявлении назначил себе штраф - одна корова! При этом велел "выкатить" быка, которого тут же зажарили и раздали народу. В общем, был праздник! Штраф конечно, не королевский, но за тринадцатую жену сгодился. Короче - сэкономил. Вообще каждая жена обходится недешево, а тем более королевская! Для него в этот год четырнадцатая! По закону он (король) обязан построить каждой жене дворец и купить ей БМВ, в этом году Х-6. Вообще король еще молод и жен у него еще немного. Вот у его отца Мсвати II было 70 жен и, по слухам, примерно 600 детей, однако Папа признал только 200 отпрысков, остальное, по-видимому, счел за мелкий флирт. Но все равно - учитывая, что королевское родство по закону страны ведется до третьего поколения, то получается - уже примерно десятая часть населения Свазиленда может называется принцами и принцессами. Фамилия Дламини означает, что её носитель королевских кровей, но тут надо оговориться, что эта фамилия встречается в Свазиленде на каждом шагу, примерно как в Корее фамилия Ким. Расходы на «семью» в Королевстве достойные...
Но откуда у короля столько денег? Ответ один - королевское наследство и мудрый совет короля-отца Мсвати II содержать все деньги не в своей стране и на гражданское имя! Это поистине мудрейший совет обезопасил королевство от государственных переворотов. Ибо кому нужна власть без денег? А король свободно может получить все свои ценности на гражданское имя в любом банке мира, и только он, а не следующий «наследник королевского имени» или престола. Иными словами - самое ценное из законного наследства - только это гражданское имя в банке. К тому же в королевстве нет геополитических интересов Запада и нет никаких полезных ресурсов и ископаемых, что полностью обезопасило страну от поводов создания на её территории «свободного демократического государства». Одним словом, король в стране единственный непререкаемый небожитель, и от его доброты и настроения зависит все для всех граждан Свазиленда.
Тем временем нам удалось поближе приблизиться к одному из девичьих легионов и, улучив момент, сбоку от беговой дорожки стадиона попасть внутрь его. Все прошло гладко, охрана не могла проследить за таким количеством народа. Внутри было очень неуютно: сначала от нас отхлынули девушки, но потом наоборот, словно прилипли к нам, пытаясь дотронутся до нас - они резвились и сопровождали нас. Вся ситуация напоминала сюжет из советского мультика "Каникулы Бонифация". Мы старались не задерживаться на месте и продвигались дальше, пока одна из девушек не сдернула с Димки его шляпу и не начала надевать на себя. И тут же стайка девчонок обступила меня и стала хихикать, показывая на мои глаза - им было очень любопытно видеть человека с голубыми глазами, возможно, впервые. Потом одна из девушек очень непосредственно выдала:
- I love you ! (я люблю тебя), - и снова засмеялась.
- Скажи, а своего короля ты любишь, - сам не зная зачем, спросил я.
- Нет! - последовал ответ.
- Но почему? - удивился я.
- Мы хотим кушать а он каждый день ест пиццы!!! - последовал ответ, и она снова засмеялась.
- Ты местная девочка?
- Нет, - начинала кокетничать она, - я приехала сюда, два часа отсюда.
- Где твоя деревня?
Но тут мой товарищ освободил свою шляпу, и мы решили выбираться. Потеряться там было проще простого...
Вечер того же дня. Все шло хорошо, если исключить факт того что в мой гостиничный номер пробралась дикая обезьяна (буквально!).
(портрет обезьяны которая залезла ко мне в номер)
Оценив ущерб, я должен был немедля собираться, как-никак мы приглашены на день рождения короля! Правда, одно приглашение на двоих, и нам с Димкой хватало шуток - как мы будем проходить с этим через королевскую охрану. Правда, реальность превзошла все ожидания. В чистом поле стояла рамка для поиска металлических предметов и несколько автоматчиков, но чтобы дойти до них, нужно отстоять многосотметровую очередь среди местной богемной тусы. Пройдя это испытание, мы приблизились к огромному белому шатру, войти в который не представлялось возможным по причине все той же огромной толпы. А ближе к входу вообще беспредел: приглашенные на королевский праздник штурмовали вооруженных солдат, дабы попасть внутрь шатра, но те успешно отбивались. В какой-то момент мне показалось, что приглашенные, сгруппировавшись в так знакомый советским зрителям строй свиньей, чуть не опрокинули гвардейцев. Солдаты выстояли, правда, с них полетели фуражки. Приглашенные вели себя фанатично и, невзирая на рвущиеся в драке яркие наряды, не ослабляли натиск! Про шум и крики вообще умолчу.
Особенно выделялся вопль личного фотографа Роберта Мугабе. Его хозяин с женой давно прошли вовнутрь, но его свиту, охрану и фотографа отсекли и не пускали. Не став участвовать в этом прорыве и простояв там еще минут тридцать, мы начали понимать, что короля сегодня мы не поздравим...
Совсем к ночи мы, усталые и разочарованные, побрели в сторону отеля. По дороге нам попался назойливый паренёк лет тринадцати.
- Хотите, буду вашим гидом? - навязчиво донимал он нас. - Я местный парень, и меня здесь все знают, если будете вести себя тихо, покажу вам такое, что никто не видел.
- И что ты можешь показать?
- Я знаю, где живут все приезжие девственницы, и их должны сейчас кормить...
- ОК! Показывай дорогу.
Мы пробирались через буквально километровую очередь девушек. Все, что они ждали, - это тарелка манной каши с кусочком курицы. К ночи стало совсем холодно, и налетевший ветер пытался срывать с девушек то немногое, во что они кутались. Иногда, завидев нас, некоторые девушки удивлено выдавливали из себя «Хай!» ( Hi ) и с удивлением, во все глаза смотря на нас - видимо не ожидали встретить здесь двух белых парней. Иногда я фотографировал; вспышка сильно била им по глазам, и после они еще долго стояли, закрывая лицо кистями от пучка яркого света. Мы пробирались дальше и уже недалеко от раздачи еды увидели два фонаря на столбах, при свете которых смогли осознать колоссальный масштаб очереди девственниц.
Дайте мне двадцать баксов!
- Дайте мне двадцать баксов, и я покажу вам трущобы, - напомнил о себе наш тринадцатилетний проводник. Тут надо отметить что фраза «дай мне 20 баксов» звучит в Свазиленде по отношению к любому белому человеку сразу после слова «здрасте». После голодной многокилометровой очереди девственниц мы попали в настоящее негритянские трущобы, да еще и ночью в полной темноте. Барельефы убогих хижин смотрелись как причудливые холмы на фоне незнакомых южных созвездий. Единственное, что указывало дорогу - это разведенные в днищах ржавых бочек костры, которые горели в редких местах. От гари драло горло и резало в глазах; по моим ощущениям, источником горения были куски автомобильных покрышек. Понемногу свыкнувшись с обстановкой, заходим в ближайшую хижину. Вижу, как при свете свечи женщина что-то готовит на керосиновой горелке. Из темноты повысовывались головки детей, их было пять или шесть. Делаю снимок, через нашего «гида» Димка спрашивает:
- Где муж?
- Он пьет, - отвечает женщина.
- Это бедная хижина, - говорит наш проводник. Спрашиваю:
- А где богатые хижины?
- Идемте, сами увидите.
Впоследствии я понял, чем отличались богатые хижины от бедных - наличием в доме электрической лампочки. Не успели мы сделать несколько шагов, как из темноты с криком на нас набросился пьяный негр. В руках у него была то ли мачете, то ли внушительная палка - в темноте я не разобрал. Тут «выступил» наш паренек. Схватив с земли внушительный камень, он не колеблясь метнул его в нападавшего. Раздался истошный визг боли, и злой негр, прихрамывая, побежал назад. Все это произошло молниеносно - и опять тишина. Конфликт был исчерпан, но желание продолжить экскурсию поубавилось, и мы стали выходить из неприветливых трущоб.
- Похоже наш пацанчик «отбил» свои бабки, - сказал я Димке, - дай ему двадцаточку.
Паренек долго смотрит на купюру, потом зажигает зажигалку и при её тусклом свете внимательно смотрит на портрет американского президента.
- Что это? - озадачено вопрошает он.
- Это то, что ты просил парень, двадцать баксов, - говорю я.
- Зачем вы меня обманываете? Давайте 20 южноафриканских баксов, а это я первый раз вижу...
- Это в восемь раз больше, - выдержав паузу, ответил Димка. - Ты извини, но типа (local money was out) местные и южноафриканские деньги у нас действительно кончились. Так что нам только и оставалось как оставить нашего «гида» с разведенными руками и американской банкнотой.
Вечером за ужином мы хорошо выпили за здоровье короля и, доедая кусок антилопы из его заповедника, выяснили что, наверное, (?!) в стране голодно...
Эта мысль так пронзила нас, что мы не пожелали быть равнодушными. И «забились» с Димкой что-то сделать для Свазиленда! Но что??? И тогда я выдал:
- Давай деревню накормим!!!
Как мы решили накормить деревню.
Признаться честно, ни я, ни мой приятель никогда в жизни не кормили голодную африканскую деревню, да и вообще не знали, как и что надо делать. Придя в магазин, мы тупо смотрели на прилавки и решительно не понимали, чем лучше накормить деревню. Наконец минутный ступор был преодолён, когда мы увидели огромные мешки с рисом. Не помню уж, сколько точно мы взяли - то ли 10, то ли 20 килограммов, но мешок с трудом вместился в продовольственную корзину. Мы с Димкой совершенно не хотели напоминать или строить из себя «продовольственную помощь» - мы два обычных московских пацана, просто хотели накормить людей и поэтому не относились к этому делу с фанатизмом. Загрузив еще горку куриц, блок шоколада и кока-колы, мы увидели на прилавках коробки с вином!
- Ну сделаем людям приятное, сделаем им праздник, - говорил я.
- А кто они по вере? - спросил Димка.
- Не знаю, вроде по дороге ни одной мечети не видел. Да и сам подумай, станут ли они в мусульманской стране вино в магазинах продавать?
- Точно, ты прав - берем!
- Кати к кассе!
Мы не знали, какую деревню накормить, но подумали: если мы накормим самую дальнюю деревню в Свазиленде, в самой, так сказать, глубокой «свазилендской дыре» - вот это будет круто! Но ни я, ни Димка не знали, где находится самая далекая деревня (нам почему-то казалось что самая далекая и есть самая голодная деревня). Попытка поймать такси не удавалась уже двадцать минут, мы вообще не видели такси. И нам осталось только одно - дали денег первому встречному водителю, и он стал нашим таксистом. Наш таксист просил звать его «Уши»!
Таксист Уши.
Уши немного говорил на английском. Из его слов мы поняли, что в стране вообще нет таксистов, и что самая далекая деревня может находиться часах в полутора, может, двух езды. Дальше мы можем упереться в границы или ЮАР, или Мозамбика. Нам было все равно куда ехать, но наш водитель просил точно обозначить, куда рулить. Димка раскрыл карту страны, выданную в отеле, ткнул куда-то в неё пальцем, и мы поехали к мозамбикской границе.
Уши поразил меня тем, что никогда и ни про кого он не говорил плохо! Хотя темы мы перебирали очень разные. Оказалось что король - добрый! И что король разрешает иногда охотиться в его лесах. ( Справка: все леса в Свазиленде принадлежат Королю) Правда, охотиться можно только с копьем! Если кто с ружьем в лес придет - тюрьма! Также в продолжение закона: любая добыча приносится королю, любая - это значит вся (справка: все животные в Свазиленде - собственность Короля). Но вот только потом охотник свою добычу не получит никогда, даже часть её, даже кусочек!
- Так зачем же тогда охотиться? - недоумевал Димка.
- А затем, что король разрешает своему народу не забыть дух предков и почувствовать себя охотником и воином! - ответил Уши.
По дороге видно много полей сахарного тростника, некоторые из полей горят. Спрашиваем у Уши - пожар? Нет, оказывается, крестьяне сами поджигают тростниковые поля, когда надо убирать урожай. В зарослях тростника заводится куча змей, и люди не хотят рисковать, поджигают поля и выкуривают змей. Обгорают только сухие побеги тростника, но стебли остаются нетронуты.
Собирался дождь. Уши сказал, что у нашей машины крыша не блестит и мы можем не беспокоиться.
- А чего нам беспокоится за крышу? - спросил Димка.
- Если крыша блестящая, то во время дождя в неё может ударить змей! - сказал Уши. - Мы все, когда строим наши дома, то крышу обязательно кроем соломой, чтобы она не напоминала воду. Нас учили старшие, и мы знаем, что в воде живет змей, и он повелевает водой. Но иногда ему надоедает сидеть только в одной реке, и он (змей) перебирается в другую, но сделать это он может только во время дождя, - продолжал Уши, причем говорил он это с очень серьезным выражением лица. Мы с Димкой переглянулись и глотнули рому.
Тем временем мы проехали уже часа полтора, Уши уже давно свернул с асфальтового шоссе, и дальше наш путь лежал по весьма условной дороге из камней и уже успевшей намокнуть абсолютно красной земле. Попалась первая маленькая деревушка, но люди в ней настораживали своим неадекватным поведением. Иными словами, они сразу принялись просить с нас еду, в то время когда вокруг них бегали куры и индюшки.
Это еще не самая глубокая свазилендская дыра! - вставил я и настоял на продолжении пути.
Проехав еще несколько километров, мы стали понимать, что дорога растворяется в местной полупустыне. Дело шло к вечеру и тут мы увидели несколько хижин. Понимая, что время поджимает нас, мы решили осчастливить именно это поселение. Поселение оказалось не деревней, а, в общем, одной семьей. У одного мужа было шесть жен и более двадцати детей. Как оказалось, большое количество жен может иметь не только король, а любой гражданин Свазиленда, и это количество не имеет ограничений! Так все и живут со счастливым мужиком, только хозяйство и хижины у каждой жены разные, и еще одна из жен постоянно дежурит за детьми. Муж, как я понял, может жить в любом доме, где пожелает, и он всегда кушает один. Вообще мне показалось, что мужчина там сам по себе как кот, но за ним все по-доброму ухаживают. В конкретном случае мужика хватил удар два года назад, подозреваю, что инсульт, так что коробка с вином ему уже не светила. Больше мужчин в поселении не было, только юноши. Две жены ушли пару дней назад за 30 километров работать на кого-то в полях. Сегодня вечером должны вернуться и принести свой заработок - две капусты.
Говорим:
- Кушать хотите?
Можно было и не спрашивать. Говорят:
- Хотим!
Мы открыли багажник и начали выгружать. При раздаче еды мы столкнулись со странным поведением этих людей. Несмотря на то, что они типа все родственники, они стремились взять какое-то количество провианта и несли каждый в свой дом. Шоколад и колу мы сразу отдали детям, рис и мясо выдавали и высыпали во все протянутые руки, потом спохватились и предложили им приготовить еду сейчас.
Поразила их слаженность действий. В то время когда одни разводили костер, другие вытащили огромный котел и натерли его какой-то травой, дети прыгали и веселились в предчувствии праздника. В котле сварили рис и кур без церемоний, сразу принялись за еду. Нам не предлагали, ели сами. Подошли соседи и вернулись две жены с капустой, тоже стояли рядом. Им еду никто не предлагал. Наконец я не выдержал и настоял, чтобы ели все. Странное поведение, но те, кто ел, пытались поставить дело так, что кормить мы приехали именно их. По мере насыщения их веселье начинало убывать, они стали вести себя тише, перестали смеяться, в воздухе все чаще стала повисать молчаливая пауза.
- Наверно, вы хотите нас убить, - перевел Уши слова старухи. Мы вопросительно посмотрели на бабушку. - Я не знаю, для чего вы это делаете, - продолжала она, - но зачем вам нас кормить? Значит, вы ищите выгоду,- транслировал таксист. В понятиях старухи не было объяснения - почему мы решили накормить эту деревню?
Удивляется чему-либо в этой стране мы давно перестали, но по слуху резануло.
- Ладно, поехали, - сказал я. Или будем объяснять, зачем нам надо было их кормить, поехали, хрен с ними.
Да мы и сами не знали, зачем нам их было кормить, просто так, накормили и все тут! Для себя открыл, что если ты делаешь добрые дела, тебя могут не понять, потому как остальные будут искать резон в твоих поступках.
Из советов желающих посетить в Свазиленд могу рекомендовать закрывать тщательно все окна в номере, иначе в него проберется обезьяна и устроит вам «второй Помпей». Несмотря на то, что в стране все отели королевские, причем все трех- и пятизвездные - не оставлять наличные в номере, их сопрут. Еще очень сложно доказать в ЮАР (а другого пути туда нет), что виза для россиян в Свазиленд не нужна. Заручитесь гарантиями принимающей стороны (хотя бы отеля) что вас ждут. Иначе придется разворачиваться назад в Москву из Йоханнесбурга. Без письменных гарантий даже при наличии билета вам не дадут посадочный талон. Не назначайте встреч с африканцами - они не придут, и не верьте обещаниям - это всего лишь стиль речи.
Фотографии и текст Сергея Каптилкина
P.S.
Вся история в фотографиях у меня на сайте вот тут http://www.kaptilkin.com/view.aspx?collage=Story&page=1&Id=34 правда ссылка на эту тему работает только после второго обращения к ней, а иначе выбросит на главную страницу.
И еще, остерегаю всех желающих опубликовать это в СМИ без согласия автора. Вот честное слово -обижусь..