коридоры для мамы
Коридоры для мамы
О том, что происходит с ребенком, когда расстаются родители, рассуждает известный психолог
Андрей Беспалов, Барнаул
"Российская газета" - Алтай №4489 от 11 октября 2007 г.
Версия для печати
Алексей Капранов: Чтобы признать за собственным ребенком право быть самостоятельным, родителям прежде нужно самим повзрослеть Фото: Сергей Башлычев
Проблема отцов и детей актуальна для всех поколений потому, что объективно неразрешима? Или дело в том, что мы так и не научились грамотно выстраивать отношения с собственными детьми? Кто больше теряет от развода - папа, мама, ребенок? И что именно?
На "вечные" вопросы отвечает один из ведущих психологов-практиков Сибири, сотрудник государственного учреждения "Краевой кризисный центр для мужчин" Алексей Капранов.
Российская газета: Алексей Васильевич, когда в семье неладно, часто слышишь фразу, мол, давно бы разошлись, если бы не ребенок. Чего в этих словах больше - реальной заботы о психологическом состоянии ребенка или о своем собственном?
Алексей Капранов: У каждого за этой фразой скрывается что-то свое. В ситуации, когда люди живут вместе из-за ребенка, есть и плюсы, и минусы. Люди, к примеру, начинают друг друга раздражать. Что в этом хорошего? Как и в том, что ребенку приходится жить в такой атмосфере. Вряд ли ему от этого лучше.
РГ: А если нет никакого раздражения, ссор, а есть просто равнодушие, так сказать, ровные отношения?
Капранов: Если муж и жена живут как соседи - куда ни шло. По крайней мере, не в состоянии войны, жить друг другу не мешают. Ведь согласитесь, никто никого не обязан любить. Вариантов, как вы догадываетесь, множество. Можно жить с человеком и не любить его. Можно любить, но не жить с ним... Куда важнее ответить на вопрос: а для чего люди начинают жить вместе? Когда говорят: "Я живу ради нее (него)" - это заведомая ложь. Все, что человек делает для семьи, на самом деле он делает для себя. Когда мы решили пожениться, это я захотел, чтобы эта женщина жила со мной. И я все для этого сделал. И это ей хотелось, чтобы я с ней жил. И она тоже все для этого делала. Но в какой-то момент это прекратилось. Семья - это процесс. Процесс взаимодействий.
Самое опасное при разрушении семьи - это ведение военных действий. В войне всегда есть жертвы. Чаще всего жертвой становится ребенок. "Или ты муж, или ребенка не увидишь". - "Ах так! Тогда ни копейки алиментов не дождешься". Ребенок, особенно до шести лет, в силу эгоцентризма ("я - центр вселенной") решает, что родители развелись из-за него, что он причина всех бед. Это страшно. Еще хуже, когда родители начинают играть на чувствах детей, и таким образом партнером манипулировать.
Но чаще всего за фразой "Не развожусь только ради ребенка" скрывается страх мужчины и женщины перед чувством вины. Чувство вины - это самый непереносимый груз, его не выдерживает никто. Я работал с наркоманами. И услышал однажды страшную фразу от женщины: "Я бы убила своего ребенка". Почему такая реакция? Да потому, что ее ребенок не умещается в рамочку "хороший сын". Что из этого следует? Да то, что, получается, она сама не умещается в рамочку "хорошая мать". Страх оказаться плохой матерью у женщины очень велик. Хотя она никогда себе в этом не признается. Так вот: мы боимся только за себя. Даже когда болеет ребенок, мы боимся не каких-то страшных последствий болезни, а своего чувства вины и бессилия, которое неизбежно наступит, "случись что". А что такое гипер-опека? Это, опять же, только лишь проявление того, что мать боится... быть плохой матерью. И чтобы "не быть", она и ребенка замучает, и себя, и мужа. Потому что как стать "хорошей мамой" она, как правило, тоже не знает.
РГ: Ребенку нужны оба родителя. Но что ему дает мама, а что - папа?
Капранов: Задача матери - приготовить ребенка к выживанию в этой жизни. Это главный критерий материнской заботы. А вовсе не "накормить-напоить".
РГ: "Научить жить в этом мире" - это ведь социализаторская функция отцов?
Капранов: И тем не менее ребенок смотрит на мир глазами матери. Он с первых дней жизни зависим от мамы. Причем не только физически. Накормить, умыть, спать уложить - это сможет и отец. Ребенок зависит от матери энергетически. Ученые ввели понятие "энергетическая пуповина". Где бы мать ни находилась, она почувствует, что с ребенком что-то неладное. Ученые проводили опыты на животных. Крысенка кололи иголкой, мать, увезенная за тысячи километров, начинала метаться от беспокойства.
У мужчин столько энергетики - как у женщин - нет по природе. Известно, что замерзшего, но еще живого человека можно отогреть теплом собственного тела. Так вот женщина это может, а мужчина - нет, это научный факт.
В ребенке есть и материнское, и отцовское. Но отцовское - это то, что женщина, схематично говоря, взяла у мужчины и дала ребенку, потому что у нее самой этого нет, но она понимает, что ребенку это нужно.
Если ребенок недолюбленный, - это сразу чувствуется. У него мало энергетики. Он может быть умным, талантливым, но энергетически будет слабым. Поэтому для женщин и детей так важно телесное внимание. Знакомая картина: подбежал малыш к маме, уткнулся на секунду и дальше побежал? Ему больше и не надо ничего. Но энергия ему нужна "вкусная". Он получает ее, когда мама радуется. И он хочет всегда и во всем радовать маму. И всю оставшуюся жизнь мы боимся быть плохими и хотим быть хорошими. Все, чему радуется мама, - это хорошо, все, на что мама злится, - это плохо. И эта информация уходит в подкорку. Все жизненные ситуации человек измеряет маминым недовольством. Вот моя, например, мама считала, что покупать подешевле, продавать подороже - это спекуляция. И бизнесмен из меня вышел никудышный.
РГ: Папины ценности здесь хоть какую-то роль играют?
Капранов: А это как мама решит. Вообще перед отцами стоит самая трудная задача. Заключается она в том, чтобы держать коридоры для мамы. Женщина не ведает границ, у нее нет чувства меры, для нее проблема выбирать. Все это умеет мужчина - выбрать, отказаться от чего-то, увидеть взаимоисключающие вещи. Умный мужчина будет воспитывать ребенка через маму. Воздействовать на ребенка напрямую - результата не будет. По крайней мере, до шести лет. Станет старше - можно. Подсказать, например, показать личным примером. Для дочери папа становится эталоном отца ее будущего ребенка, того мужчины, которого она будет искать. Подчеркну: не идеалом, а эталоном, мерилом. Очень важный момент в системе воспитания: если надо наказать, то сына может наказывать только отец, а дочь - только мать. Иначе - деформация личности.
Отец - это прежде всего образ. Его постоянное присутствие в семье не так обязательно. Но именно отец определяет законы, по которым семье следует жить. Потому что он знает, как в этом мире выживать. Он в социуме менее уязвим, чем в семье, в которой, кстати, его позиции изначально слабы. Женщина, наоборот, более уязвима в социуме. Мнение общества для нее гораздо важнее, чем мнение мужа. Она может поддаться давлению, что ее муж "никудышный, с кем ты живешь?", может поверить, скажем, подругам. Для мужчины мнение социума о его жене несущественно. И даже опасно для социума.
РГ: Поэтому обоим выгодно держаться вместе? Но скажите, Алексей Васильевич, как бы ни ссорились муж да жена - это взаимоотношения двух личностей. Почему родители не хотят видеть личность в своем ребенке?
Капранов: Да потому что сами незрелые. Дедовщина, она что - от зрелости? Родители боятся, что дети начнут взрослеть и перестанут слушаться. Но при этом хотят, чтобы их дети были самостоятельными! Не понимая, что это взаимоисключающие вещи. Если самостоятельный - значит собственное мнение. Значит, сын или дочь могут сказать - ты, мама, не права. И чтобы какая-то сопля зеленая мне говорила, что я не права - ну как такое потерпеть?
Чтобы признать за собственным ребенком право быть самостоятельным, тем более воспитывать в нем эту самостоятельность, родителям прежде нужно самим повзрослеть.
РГ: Какие самые распространенные ошибки родителей во взаимоотношениях с детьми? И чем они чреваты для них?
Капранов: Самая большая ошибка - "Мне было трудно, я хочу, чтобы моим детям жить было легко". Ребенок, не умеющий преодолевать трудности, вырастает комнатным растением. Без родителей он не сможет, они для него и дальше будут в роли "костыликов". А зачем вы его вообще рожали? Кстати, такой вопрос я частенько задаю на тренингах. Он, знаете ли, очень людей отрезвляет и бодрит. Но его все очень боятся.
РГ: Считается, что отец, уходя из семьи, попереживает разлуку с ребенком, да со временем и перестанет.
Капранов: Отцы разные. Много зависит от эмоциональной зрелости. Важно также учитывать, что мужчина реализуется не в семье, как женщина, а в социуме. Это женщина, теряя семью, теряет главное.
РГ: И замуж снова выйти, как в народе принято считать, с ребенком на руках практически нереально...
Капранов: Большое заблуждение. У женщины, умеющей заботиться, шансов выйти замуж гораздо больше. Женщина, которая умеет заботиться о ребенке, умеет заботиться и о мужчине. Женщине, у которой, как говорится, ни котенка, ни ребенка, начать отношения с мужчиной, конечно, гораздо проще, но выйти замуж - гораздо труднее. Посмотрите, сколько красивых, свободных, одиноких женщин с квартирой так и не могут выйти замуж! А есть многодетные женщины, которые и полгода без мужа не прожили.
РГ: Последний вопрос, Алексей Васильевич. Так что же теряют при разводе папа, мама и ребенок? И кто больше?
Капранов: Теряют все. Ребенок теряет образец семейной жизни. Если у девочки, дочери не наработано общение с мужчинами, она больше будет мужчин бояться, чаще будет вляпываться из-за этого незнания в истории. Но если научилась из папы веревки вить, значит, научилась общаться с мужчинами. Если это мальчик, у него нет личного примера, как бы в этом случае поступал папа. То есть нет системы выбора. Женщина, расставаясь с мужем, теряет состояние защищенности. Муж - это как армия, которая не обязательно должна воевать, но она должна быть. Иногда на парадах бряцать оружием, пройтись по подъезду. А когда рядом никто не идет, даже соседки клевать начнут. У женщины без мужчины повышается количество страхов, она становится более агрессивной. Каковы потери мужчины от развода? Энергетика - раз. Состояние отцовства (для зрелого мужчины это очень важно) - два. Это когда хочется быть авторитетом, когда ты для этого созрел.
Но дети теряют больше всего. И об этом родителям, принявшим решение расстаться, нужно помнить. И постараться вести себя мудро. Чтобы собственным же детям не навредить.
http://www.rg.ru/2007/10/11/reg-altaj/psiho.html