Анекдоты и фразы от ЭИЭ и про ЭИЭ:
- Ты кто?
- Я добрая фея!
- А чего с топором?
- НУ НЕ В НАСТРОЕНИИ Я СЕГОДНЯ!!!
- Любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то, чего я не увижу
вовеки, если не заткнусь
К мужику приходит смерть с косой, стучит в дверь. Тот открывает, прищуривается...
- А где величественная поза? Где инфернальный блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую смерть!
Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то..
- Что ты можешь дать своему другу?
- Представление!
«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Ж…й комитету Госдумы и одел штаны обратно.
Приходит женщина в магазин. Говорит продавцу, подавая бидон - "Налейте сметаны". Продавец наливает, женщина такая:"Лейте, лейте..." Продавец льет, уже почти по горлышко, женщина:"Лейте..." Продавец уже налил столько, что сметана пучится над горлышком, только что не проливается. Женщина все равно:"Лейте..." Продавец, делать нечего, льет дальше, струйки сметаны сползают одна за другой по бидону.
Женщина:"Спасибо, достаточно."
Берет этот бидон и, ни слова не говоря, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ его на голову продавцу! Ошарашенный продавец, по лицу которого стекает сметана, спрашивает:
"Женщина... ВЫ ЧТО?!!!"
Женщина, задумчиво: - А вот такая я вся... загадочная...
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенным. Чтобы его интересовало не мое тело, мои деньги, или мои связи ... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
Главный недостаток мужчин - это необходимость их кормить
- Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Гамлет и Макс:
- Ой, соль рассыпалась! Это к ссоре!
- Может, обойдётся?
- Ну уж нет, я уже настроилась!
Гамка напутствует дочь перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!
Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
«Я тебя простила», - нацарапала Гамка гвоздём на машине Максима.
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)
- Я добрая фея!
- А чего с топором?
- НУ НЕ В НАСТРОЕНИИ Я СЕГОДНЯ!!!
- Любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то, чего я не увижу
вовеки, если не заткнусь
К мужику приходит смерть с косой, стучит в дверь. Тот открывает, прищуривается...
- А где величественная поза? Где инфернальный блеск в глазах? Я заслуживаю лучшую смерть!
Если дама выглядит прекрасно,
И одета модно, и обута,
То, конечно, это не напрасно -
Вероятно, дама мстит кому-то..
- Что ты можешь дать своему другу?
- Представление!
«Вот вы скучные...» - разочарованно сказал Ж…й комитету Госдумы и одел штаны обратно.
Приходит женщина в магазин. Говорит продавцу, подавая бидон - "Налейте сметаны". Продавец наливает, женщина такая:"Лейте, лейте..." Продавец льет, уже почти по горлышко, женщина:"Лейте..." Продавец уже налил столько, что сметана пучится над горлышком, только что не проливается. Женщина все равно:"Лейте..." Продавец, делать нечего, льет дальше, струйки сметаны сползают одна за другой по бидону.
Женщина:"Спасибо, достаточно."
Берет этот бидон и, ни слова не говоря, ПЕРЕВОРАЧИВАЕТ его на голову продавцу! Ошарашенный продавец, по лицу которого стекает сметана, спрашивает:
"Женщина... ВЫ ЧТО?!!!"
Женщина, задумчиво: - А вот такая я вся... загадочная...
- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенным. Чтобы его интересовало не мое тело, мои деньги, или мои связи ... а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?
Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась.
Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить?
- Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой!
Главный недостаток мужчин - это необходимость их кормить
- Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнётся пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это я виновата, меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Гамлет и Макс:
- Ой, соль рассыпалась! Это к ссоре!
- Может, обойдётся?
- Ну уж нет, я уже настроилась!
Гамка напутствует дочь перед свадьбой:
- Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!
Жена жалуется подруге:
- Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они.
Подруга в ответ:
- Главное, чтоб не мужа.
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
«Я тебя простила», - нацарапала Гамка гвоздём на машине Максима.
================
источник: http://www.sociotoday.narod2.ru/frazy.html (сост. В.Л.Таланов. 16 социотипов во фразах и анекдотах)