Горжусь Россией
Если вы вдруг подумали, что я сейчас буду тут распинаться по поводу наших футболистов, то это не совсем так. Мне уже давно ничего не хочется говорить об игре ФК еенит сборной России, но вчера они показали свою истинную деревянность, не смотря на явное превосходство. Из всего матча запомнился только эпизод, когда Дан подкатил сзади под жопобрейку, чисто отобрав мяч. Ну и как он же какого-то дага в дорожку впечатал.
В общем, как всегда, главное условие нашего выхода из группы - это то, что все конкуренты играют еще хуже.
Короче главная причина гордости вовсе не в игре сборной деревяшек, а в том, что я сегодня увидел в метро.
Еду я сегодня в вагоне, стою в углу, читаю книжку. Народу много, но терпимо. Книжка интересная, на происходящее вокруг почти не отвлекаюсь и тут внезапно женский крик что-то вроде "по ногам как по паркету".
Проехали пару остановок, народу заметно поубавилось. И тут уже открытый мат тем же женским голосом.
Я подымаю глаза от книги и вижу как две чиксы возрастом где-то между 20 и 25 говорят на повышенных тонах.
В следующие 2 минуты происходит то, что я никак не ожидал увидеть в метро по пути на работу:
Одна встает и уходит, но другая с размаху бьет ее сумкой, та отвечает и плюет в обидчицу. Первая встает, подходит к сопернице и ногтями в кровь раздирает лицо.
....
...
..
.
ARE YOU FUCKING KIDDING ME!??!?!?!?!.jpg
Когда у меня на даче жили 2 собаки-суки кило под 50-60 каждая, они любили повыяснять, кто тут главный. Так вот, лучший и единственный способ разнять двух грызущихся сучек - это ведро холодной воды.
Которого у меня не было.
В общем какой-то мужик их развел и начал всем втирать, что в СССР такое не возможно было и как-же-страшно-жить-речь.
А на работе же меня спросили, конечно же, вот что: "пОчИмУ Ты ВсЕ эТо нИ сНяЛ нА мОбИлКу)))))?!?!". Объясняю: одной рукой я держал книгу, другой - челюсть, которая вот-вот и отвалилась бы.
Вот такое вот веселое начало дня.
С утра увидел счет матча Словакия-Армения и прочитал про празднинства в Ереване, вспомнил картинку что-то:
Свидетелем каких блудняков в общественных местах был ты, жэжэч?
В общем, как всегда, главное условие нашего выхода из группы - это то, что все конкуренты играют еще хуже.
Короче главная причина гордости вовсе не в игре сборной деревяшек, а в том, что я сегодня увидел в метро.
Еду я сегодня в вагоне, стою в углу, читаю книжку. Народу много, но терпимо. Книжка интересная, на происходящее вокруг почти не отвлекаюсь и тут внезапно женский крик что-то вроде "по ногам как по паркету".
Проехали пару остановок, народу заметно поубавилось. И тут уже открытый мат тем же женским голосом.
Я подымаю глаза от книги и вижу как две чиксы возрастом где-то между 20 и 25 говорят на повышенных тонах.
В следующие 2 минуты происходит то, что я никак не ожидал увидеть в метро по пути на работу:
Одна встает и уходит, но другая с размаху бьет ее сумкой, та отвечает и плюет в обидчицу. Первая встает, подходит к сопернице и ногтями в кровь раздирает лицо.
....
...
..
.
ARE YOU FUCKING KIDDING ME!??!?!?!?!.jpg
Когда у меня на даче жили 2 собаки-суки кило под 50-60 каждая, они любили повыяснять, кто тут главный. Так вот, лучший и единственный способ разнять двух грызущихся сучек - это ведро холодной воды.
Которого у меня не было.
В общем какой-то мужик их развел и начал всем втирать, что в СССР такое не возможно было и как-же-страшно-жить-речь.
А на работе же меня спросили, конечно же, вот что: "пОчИмУ Ты ВсЕ эТо нИ сНяЛ нА мОбИлКу)))))?!?!". Объясняю: одной рукой я держал книгу, другой - челюсть, которая вот-вот и отвалилась бы.
Вот такое вот веселое начало дня.
С утра увидел счет матча Словакия-Армения и прочитал про празднинства в Ереване, вспомнил картинку что-то:
Свидетелем каких блудняков в общественных местах был ты, жэжэч?