Написать за 60 минут
Ситуация, когда у тебя в день два собеседования, причем одно в 12, другое - в 16, располагает к посещению всяких отхожих мест с надписью FREE WI-FI. Вот и сейчас я сижу в кофе-хаусе на тверской и попиваю горячий чаек.
В прошлый раз, когда я попал в такое положение, я выбрал в качестве убийства времени длительную прогулку на солнце, в результате чего на послеобеденном собеседовании ели вспомнил, как меня зовут. Так что я учел опыт прошлого, и взял с собой нетбук. Правда, как внимательный читатель мог уже заметить, я долбоеб, потому что не убедился, что этот самый нетбук выключился. Так что у меня только часик на то, чтобы написать в уютненькое хоть что-то.
В то время, как два мужика за соседним столом говорят о каких-то инсайдах, я хочу поговорить о психологическом здоровье общества. Потому что иногда происходит нечто, что покрывает трещинами мою бетонную плиту, за которой я прячусь от всех этих пидорасов.
История уже достаточно давно произошла, но все равно, как говорят смешные люди с пейсами и маленькими шапочками на самой макушке, осадок остался. Кроме того, можно ж и по щам получить в какой-то параллельной вселенной за все это, так что полная анонимность бгг
Так вот, сижу я такой дождливым (а может и знойным, кто ж помнит все эти погодные флуктуации) вечером в рейдике. Казалось бы, обычный вечер обычного сетевого задрота. Но тут мне пишет по асечке подруга одного анончика. Я не буду приводить весь разговор полностью, но он был довольно рваный, потому что у меня сраный рейд в Сумеречном Бастионе, у нее - написание курсовой.
Сначала мне жаловались на тему =ой, что будет когда меня выгонят из моего пту=. Ну это нормально, у всех есть проблемы. Меня вообще успокаивает, когда меня как жилетку используют или там кто-то пишет =как все плохо в его жизни=.
Потом тема внезапно перешла на =как же сложно за собой следить девушкам, ведь так охота съесть пол холодильника на ночь=. Тут Каналья, как истинный профессионал в области сброса лишних цифр с экрана весов, несколько отстранился от рейда, за что все получили вайп, а я лично кучу сообщений, что надо быть внимательнее блеать.
=Зато у тебя задница костлявая= - только и ответили мне на мой героический эпос о том, как сбросить 654124817килограмм всего за 3 часа.
Поскольку я очень мнителен и плачу по три дня в своей комнате, если вдруг телочкам что-то не нравится, я взял и пощупал свою задницу. И ответил, что мой собеседник неправ.
На что тут же получил предложение на =независимую экспертизу=. Ох уж этот ебани флирт, подумал я, зачищая треш перед Чо Галом. На самом деле стоило уже тогда насторожиться, но я же бетон, ок.
Я просто ответил, что выпишу ей купончик на 1 пробный щуп задницы.
Дальше начались пространные рассуждения на тему =почему у тебя нет телочки= (да, я забыл сказать, что телочка анончика - типа психолог, и они там все стараются применять обучаемое на всем, что движется. Даже на моих дачных котятках). На вопрос об идеале, я сказал что мне надо собраться с мыслями. Сам-то я не с чем не собирался, потому что сранные рдд опять вовремя не разобрали слизней и все легли. В общем минут через 20 вроде как вспомнил, что вроде надо что-то ответить, и написал, мол, прости, но ничего не могу придумать....
АААААААААААААААААААААААааа блядь только что по моему столу пробежал таракан!!! ААААААААААаааааааа.
На этом от меня вроде как отстали, так что можно было заняться и более полезными делами. Пропылесосить всю квартиру, например. Но после уборки в асечке появился другой вопрос: "А кто у тебя не идеал?". Ну тут все реально просто же. Конечно все наши общие знакомые бггг. Дальше пошел анализ какой-то альтернативной логики, с которым мне было легче согласиться, чем спорить.
Ну и конечно все закончилось ожидаемым вопросом: "А ЧТО ЭТО ДАЖЕ Я ДЛЯ ТЕБЯ НЕ ИДЕЛ?!?!". Поскольку я разминал свои хромые ножки и уже готов был вот-вот мотнуть стандартные 30 км на велотренажере, я просто написал "ага" и оставил аську вариться в собственном соку.
Поскольку заряд батареи уже подходит к концу, то озвучу лишь несколько заданных тем вечером вопросов и выдранных из контекста фраз:
-А если мы с анончиком разругаемся, то ты чё не станешь моим утешением?
-Тебя вообще можно соблазнить? А если тебя =наша общая знакомая= будет соблазнять, ты тоже откажешься?
-Я с тобой говорю про секс, а ты со мной про фразеологические обороты!
-Ну и злюка же ты! Вот тут анончик приехал как раз, ну тебя!
Короче, я не знаю. Я конечно зануда, болван без чувства прекрасного, импотент, гей, девственник и увлекают меня только шимейлы (это выяснилось после просмотра второго мальчишника), так что естественно бетонил все это. Просто потому что не хотел подкладывать свинью анончику.
Вот такие вот пироги. Что думает жэжэ - стоит поддерживать принципы дружбы или следует трахать все что движется, пока есть возможность, а потом уже думать?
Мне просто 12 лет и я пытаюсь определиться
=думающий школьник.jpg=
В прошлый раз, когда я попал в такое положение, я выбрал в качестве убийства времени длительную прогулку на солнце, в результате чего на послеобеденном собеседовании ели вспомнил, как меня зовут. Так что я учел опыт прошлого, и взял с собой нетбук. Правда, как внимательный читатель мог уже заметить, я долбоеб, потому что не убедился, что этот самый нетбук выключился. Так что у меня только часик на то, чтобы написать в уютненькое хоть что-то.
В то время, как два мужика за соседним столом говорят о каких-то инсайдах, я хочу поговорить о психологическом здоровье общества. Потому что иногда происходит нечто, что покрывает трещинами мою бетонную плиту, за которой я прячусь от всех этих пидорасов.
История уже достаточно давно произошла, но все равно, как говорят смешные люди с пейсами и маленькими шапочками на самой макушке, осадок остался. Кроме того, можно ж и по щам получить в какой-то параллельной вселенной за все это, так что полная анонимность бгг
Так вот, сижу я такой дождливым (а может и знойным, кто ж помнит все эти погодные флуктуации) вечером в рейдике. Казалось бы, обычный вечер обычного сетевого задрота. Но тут мне пишет по асечке подруга одного анончика. Я не буду приводить весь разговор полностью, но он был довольно рваный, потому что у меня сраный рейд в Сумеречном Бастионе, у нее - написание курсовой.
Сначала мне жаловались на тему =ой, что будет когда меня выгонят из моего пту=. Ну это нормально, у всех есть проблемы. Меня вообще успокаивает, когда меня как жилетку используют или там кто-то пишет =как все плохо в его жизни=.
Потом тема внезапно перешла на =как же сложно за собой следить девушкам, ведь так охота съесть пол холодильника на ночь=. Тут Каналья, как истинный профессионал в области сброса лишних цифр с экрана весов, несколько отстранился от рейда, за что все получили вайп, а я лично кучу сообщений, что надо быть внимательнее блеать.
=Зато у тебя задница костлявая= - только и ответили мне на мой героический эпос о том, как сбросить 654124817килограмм всего за 3 часа.
Поскольку я очень мнителен и плачу по три дня в своей комнате, если вдруг телочкам что-то не нравится, я взял и пощупал свою задницу. И ответил, что мой собеседник неправ.
На что тут же получил предложение на =независимую экспертизу=. Ох уж этот ебани флирт, подумал я, зачищая треш перед Чо Галом. На самом деле стоило уже тогда насторожиться, но я же бетон, ок.
Я просто ответил, что выпишу ей купончик на 1 пробный щуп задницы.
Дальше начались пространные рассуждения на тему =почему у тебя нет телочки= (да, я забыл сказать, что телочка анончика - типа психолог, и они там все стараются применять обучаемое на всем, что движется. Даже на моих дачных котятках). На вопрос об идеале, я сказал что мне надо собраться с мыслями. Сам-то я не с чем не собирался, потому что сранные рдд опять вовремя не разобрали слизней и все легли. В общем минут через 20 вроде как вспомнил, что вроде надо что-то ответить, и написал, мол, прости, но ничего не могу придумать....
АААААААААААААААААААААААааа блядь только что по моему столу пробежал таракан!!! ААААААААААаааааааа.
На этом от меня вроде как отстали, так что можно было заняться и более полезными делами. Пропылесосить всю квартиру, например. Но после уборки в асечке появился другой вопрос: "А кто у тебя не идеал?". Ну тут все реально просто же. Конечно все наши общие знакомые бггг. Дальше пошел анализ какой-то альтернативной логики, с которым мне было легче согласиться, чем спорить.
Ну и конечно все закончилось ожидаемым вопросом: "А ЧТО ЭТО ДАЖЕ Я ДЛЯ ТЕБЯ НЕ ИДЕЛ?!?!". Поскольку я разминал свои хромые ножки и уже готов был вот-вот мотнуть стандартные 30 км на велотренажере, я просто написал "ага" и оставил аську вариться в собственном соку.
Поскольку заряд батареи уже подходит к концу, то озвучу лишь несколько заданных тем вечером вопросов и выдранных из контекста фраз:
-А если мы с анончиком разругаемся, то ты чё не станешь моим утешением?
-Тебя вообще можно соблазнить? А если тебя =наша общая знакомая= будет соблазнять, ты тоже откажешься?
-Я с тобой говорю про секс, а ты со мной про фразеологические обороты!
-Ну и злюка же ты! Вот тут анончик приехал как раз, ну тебя!
Короче, я не знаю. Я конечно зануда, болван без чувства прекрасного, импотент, гей, девственник и увлекают меня только шимейлы (это выяснилось после просмотра второго мальчишника), так что естественно бетонил все это. Просто потому что не хотел подкладывать свинью анончику.
Вот такие вот пироги. Что думает жэжэ - стоит поддерживать принципы дружбы или следует трахать все что движется, пока есть возможность, а потом уже думать?
Мне просто 12 лет и я пытаюсь определиться
=думающий школьник.jpg=
