Безалкогольный опохмел
Крестовый поход против алкоголизма преодолел такие потенциально опасные участки пути как =выходные= и =день рождение, на который меня случайно пригласили=. На всякий случай подстраховал себе тем, что весь день за рулем и, в общем, не очень зря.
Несмотря на все предпринятые меры, голова у меня сейчас трещит так, как будто я вчера с утра жахнул пару пива, которые в обед запил бутылкой шампанского, затем на полдник с братюнями распил бы, не знаю, бутылку коньяка, после которой пошли бы в клуб, где мне ничего не оставалось бы, как выжрать чистоганом грамм 300 абсента, а затем по пути домой еще выпить с бомжом в подворотне паленой водки в виде контрольного в голову.
Суббота был мало чем примечательным днем, кроме того, что у нас с дачи сбежала глупая собака. Походили-поискали. Я очень надеялся, что насовсем, но с утра позвонил батя и сказал, что этот идиот вернулся домой. Пичальки прям как в комиксе:
oh-shi-, я загрузил не тот комикс, но у меня болит голова и мне в лом опять копаться в папочке с картинками.
А вот воскресенье выдалось достаточно насыщенным. С утра я поехал к Сереге играть в фифу, попутно простояв в пробках около двух часов. Посидели-потерли, погамали в фифу, в общем заебись посидели.
Ну а на вечер один знакомый братюня позвал меня на др своей телочки, мотивируя это вот чем:
1) там будут еще телочки!!1111адынадын;
2) и вообще мне там может быть скучно, приезжай, попиздим.
Ох ок, как я могу подвести братюню? Хоть я и гей-девственник-импотент и не смотря на то, что обычно наши тусовки выглядят так:
конечно я согласился! Чтобы не вдаваться в детали, состав был таков: телочки, поцики телочек. Как не трудно догадаться моему смышленому читателю, в определенный момент вечера, где-то после 4-й рюмки, компания разбилась по половому признаку. Я уже писал, что я очень сильно ограниченный человек. Вот и в этот вечер темы бития чужих щей, крутости лошадиных сил машин, про которых я даже ничего не слышал, и неписанном кодексе ездоков на мотоциклах не вызвали отклика ни в душе, ни в мозге. Не знаю, даже пятка не зачесалась. Поэтому я сидел себе тихо и следил за вектором разговора, попивая сок.
И вот, где-то между распитием 6-7 рюмочки водки и разговора вида =кто круче: кикбоксер или дзюдоист?=, чувак повернулся ко мне и сказал: "А ты чего молчишь? я же вижу, ты боец!". Как мне тут верно подсказали, надо было ответить "Нет, у меня шаман в Ворлд оф Варкрафт", но было 9 вечера, я устал, был трезвым, да и это только в интернетах я вам такой шутник, а на деле зачем-то влез в эту тему, хотя из всего боевого опыта - хождение 3 месяца на рукопашку 4 года назад.
Не то, чтобы мне было неприятно - я часто не на одной волне с 95% людей - уже привык.
Самое ужасное еще было впереди. Это ужасное, костедробящая, мозго-выжимающее, спино-мозгово-жидкостно-встряхивающее - все эти частично несуществующие определения конечно же принадлежат караоке. Возможно, я бы еще стерпел старые советские шлягеры, даже кино или арию. Но когда дело доходит до групп "Дюна" и "Воровайки" (о последних милостивый боженька не давал мне знать вплоть до вчерашнего дня) и прочего шансона с вывернутой на максимум громкостью. Я думаю, что уже нет людей, которые не видели бы комиксы с этим человечком:
. Так вот, вчера я реально издал этот звук. Я был фрустрирован настолько, что даже не мог помочь пъяному братюне пересчитать правильно свечки на торте. А далее он вообще красавец - схватил именинницу и унес ее в другую комнату. Зачем? Не знаю, видимо показывать свою коллекцию пионерских значков.
Я понимал, что я вообще тут левый хер и надо вести себя прилично, но мое тело уже не подчинялось мне, оно изображало поочередно то капитана Пикарда:
То реднека, который впервые в жизни увидел ниггера без кандалов:
То .... ну не знаю, я не такой ловкий как этот сноубордист,
чтобы выдумывать пачками бесконечное количество псевдосмешных эпитетов.
Капитана Пикарда даже кто-то сфоткал и если меня не ненавидят еще настолько, чтобы не дать фотку, я ее выложу, ок
В общем, этот гребанный шансон до сих пор херачит у меня в голове АААААААААааа. Побегу ка я к этим ребятам СРОЧНО:
Несмотря на все предпринятые меры, голова у меня сейчас трещит так, как будто я вчера с утра жахнул пару пива, которые в обед запил бутылкой шампанского, затем на полдник с братюнями распил бы, не знаю, бутылку коньяка, после которой пошли бы в клуб, где мне ничего не оставалось бы, как выжрать чистоганом грамм 300 абсента, а затем по пути домой еще выпить с бомжом в подворотне паленой водки в виде контрольного в голову.
Суббота был мало чем примечательным днем, кроме того, что у нас с дачи сбежала глупая собака. Походили-поискали. Я очень надеялся, что насовсем, но с утра позвонил батя и сказал, что этот идиот вернулся домой. Пичальки прям как в комиксе:
oh-shi-, я загрузил не тот комикс, но у меня болит голова и мне в лом опять копаться в папочке с картинками.
А вот воскресенье выдалось достаточно насыщенным. С утра я поехал к Сереге играть в фифу, попутно простояв в пробках около двух часов. Посидели-потерли, погамали в фифу, в общем заебись посидели.
Ну а на вечер один знакомый братюня позвал меня на др своей телочки, мотивируя это вот чем:
1) там будут еще телочки!!1111адынадын;
2) и вообще мне там может быть скучно, приезжай, попиздим.
Ох ок, как я могу подвести братюню? Хоть я и гей-девственник-импотент и не смотря на то, что обычно наши тусовки выглядят так:
конечно я согласился! Чтобы не вдаваться в детали, состав был таков: телочки, поцики телочек. Как не трудно догадаться моему смышленому читателю, в определенный момент вечера, где-то после 4-й рюмки, компания разбилась по половому признаку. Я уже писал, что я очень сильно ограниченный человек. Вот и в этот вечер темы бития чужих щей, крутости лошадиных сил машин, про которых я даже ничего не слышал, и неписанном кодексе ездоков на мотоциклах не вызвали отклика ни в душе, ни в мозге. Не знаю, даже пятка не зачесалась. Поэтому я сидел себе тихо и следил за вектором разговора, попивая сок.
И вот, где-то между распитием 6-7 рюмочки водки и разговора вида =кто круче: кикбоксер или дзюдоист?=, чувак повернулся ко мне и сказал: "А ты чего молчишь? я же вижу, ты боец!". Как мне тут верно подсказали, надо было ответить "Нет, у меня шаман в Ворлд оф Варкрафт", но было 9 вечера, я устал, был трезвым, да и это только в интернетах я вам такой шутник, а на деле зачем-то влез в эту тему, хотя из всего боевого опыта - хождение 3 месяца на рукопашку 4 года назад.
Не то, чтобы мне было неприятно - я часто не на одной волне с 95% людей - уже привык.
Самое ужасное еще было впереди. Это ужасное, костедробящая, мозго-выжимающее, спино-мозгово-жидкостно-встряхивающее - все эти частично несуществующие определения конечно же принадлежат караоке. Возможно, я бы еще стерпел старые советские шлягеры, даже кино или арию. Но когда дело доходит до групп "Дюна" и "Воровайки" (о последних милостивый боженька не давал мне знать вплоть до вчерашнего дня) и прочего шансона с вывернутой на максимум громкостью. Я думаю, что уже нет людей, которые не видели бы комиксы с этим человечком:
. Так вот, вчера я реально издал этот звук. Я был фрустрирован настолько, что даже не мог помочь пъяному братюне пересчитать правильно свечки на торте. А далее он вообще красавец - схватил именинницу и унес ее в другую комнату. Зачем? Не знаю, видимо показывать свою коллекцию пионерских значков.
Я понимал, что я вообще тут левый хер и надо вести себя прилично, но мое тело уже не подчинялось мне, оно изображало поочередно то капитана Пикарда:
То реднека, который впервые в жизни увидел ниггера без кандалов:
То .... ну не знаю, я не такой ловкий как этот сноубордист,
чтобы выдумывать пачками бесконечное количество псевдосмешных эпитетов.
Капитана Пикарда даже кто-то сфоткал и если меня не ненавидят еще настолько, чтобы не дать фотку, я ее выложу, ок
В общем, этот гребанный шансон до сих пор херачит у меня в голове АААААААААааа. Побегу ка я к этим ребятам СРОЧНО:
Click to view