Убей тещу
Все знаю кучу смешных и не очень анекдотов про взаимоотношения между тещей и мужем.
Так вот, у нас в семье все это было, только в несколько раз хуже. Как единственному ребенку в семье мне было вот как: тяжко. Почему? Да потому что каждая сторона так и норовила завербовать самый =значимый= элемент. =Значимый=, это не потому что я такой красивый-прекрасный-умница-ангелочек, а в виду наличия железного аргумента вида =посмотри до чего ребенка довели!!!11= после полутора часового ора в моей комнате, ок.
Слава богу в интернетах такого почти нет:
Рис.1 Бытовой конфликт в интернете
Пока психологи пытаются составить список комплексов, которые были сформированы настолько прогрессивным воспитанием, скажу что вынес из всего этого вот какие мудрости:
1) не пытаться разнять бытовой конфликт;
2) не занимать чью либо сторону в конфликте;
3) в бытовом конфликте, как правило, мудаки все.
А потом, когда я вырос и мне все стало до пизды, я как бы понял, что противнее орущей старухи может может быть только попытка подрочить сразу после прочтения рассказа "Кишки" Чака Паланека. Но родителям за открытую конфронтацию тоже отдельное спасибо.
Рис.2 Фрустрирующая старушка
Поэтому для того, чтобы сократить на несколько месяцев и лет жизненный цикл столь противного подвида homo sapiens, предлагаю следующую схему:
Для начала нужны 1-2 любых ребенка в возрасте от 6 до 10 лет (если свои - то вообще идеал), которые вас бы знали и доверяли и машина. Затем идем к окну и начинаем выслеживать место, где собирается наибольшее число жертв. Выбрали, например, лавочку перед подъездом на которой обычно тусуются 6-8 бабушек? Отлично, переходим к следующей части плана. Говорим детям, что сейчас поедем жрать в макдональдс на машинке, но тебе тут срочно надо сделать 1 вещь и пущай они подождут тебя у той лавочки со старушками и именно у нее, а то вообще никуда не поедем (дети обычно падки на всякое левое гавно). Убедились что все на позиции? Отлично! Теперь ты садишься в свой убитый ваз2109 с тюнингом стекол 105%, который ты заботливо припарковал в соседнем дворе, и на большой скорости, чтобы привлечь внимание старушек, подъезжаешь забрать малышей. Только все должно быть быстро и четко: ты резко останавливаешься, распахиваешь дверь пассажира и орешь на всю улицу: ДЕТИ А ХОТИТЕ КОНФЕТ?!??!? А когда дети с радостными криками запрыгивают тебе в машину, ты с инфернальным смехом давишь на газ и лишь удаляющаяся мелодия крылатых качелей должна напомнить старушкам, что то, что они только что увидели не было игрой их маразматического воображения.
Если у кого есть еще Предложения - давайте в каменты
Ну и еще советик: не кормите котиков всяким говном
Рис. 3 Мудак у ветеринара
Так вот, у нас в семье все это было, только в несколько раз хуже. Как единственному ребенку в семье мне было вот как: тяжко. Почему? Да потому что каждая сторона так и норовила завербовать самый =значимый= элемент. =Значимый=, это не потому что я такой красивый-прекрасный-умница-ангелочек, а в виду наличия железного аргумента вида =посмотри до чего ребенка довели!!!11= после полутора часового ора в моей комнате, ок.
Слава богу в интернетах такого почти нет:
Рис.1 Бытовой конфликт в интернете
Пока психологи пытаются составить список комплексов, которые были сформированы настолько прогрессивным воспитанием, скажу что вынес из всего этого вот какие мудрости:
1) не пытаться разнять бытовой конфликт;
2) не занимать чью либо сторону в конфликте;
3) в бытовом конфликте, как правило, мудаки все.
А потом, когда я вырос и мне все стало до пизды, я как бы понял, что противнее орущей старухи может может быть только попытка подрочить сразу после прочтения рассказа "Кишки" Чака Паланека. Но родителям за открытую конфронтацию тоже отдельное спасибо.
Рис.2 Фрустрирующая старушка
Поэтому для того, чтобы сократить на несколько месяцев и лет жизненный цикл столь противного подвида homo sapiens, предлагаю следующую схему:
Для начала нужны 1-2 любых ребенка в возрасте от 6 до 10 лет (если свои - то вообще идеал), которые вас бы знали и доверяли и машина. Затем идем к окну и начинаем выслеживать место, где собирается наибольшее число жертв. Выбрали, например, лавочку перед подъездом на которой обычно тусуются 6-8 бабушек? Отлично, переходим к следующей части плана. Говорим детям, что сейчас поедем жрать в макдональдс на машинке, но тебе тут срочно надо сделать 1 вещь и пущай они подождут тебя у той лавочки со старушками и именно у нее, а то вообще никуда не поедем (дети обычно падки на всякое левое гавно). Убедились что все на позиции? Отлично! Теперь ты садишься в свой убитый ваз2109 с тюнингом стекол 105%, который ты заботливо припарковал в соседнем дворе, и на большой скорости, чтобы привлечь внимание старушек, подъезжаешь забрать малышей. Только все должно быть быстро и четко: ты резко останавливаешься, распахиваешь дверь пассажира и орешь на всю улицу: ДЕТИ А ХОТИТЕ КОНФЕТ?!??!? А когда дети с радостными криками запрыгивают тебе в машину, ты с инфернальным смехом давишь на газ и лишь удаляющаяся мелодия крылатых качелей должна напомнить старушкам, что то, что они только что увидели не было игрой их маразматического воображения.
Если у кого есть еще Предложения - давайте в каменты
Ну и еще советик: не кормите котиков всяким говном
Рис. 3 Мудак у ветеринара