Одесские анекдоты. И загадка
Собрала подборку одесских анекдотов и приколов. В основном из сети, но разбавила двумя авторскими. Угадайте или догадайтесь, где здесь мои шутки. В комментах указывайте номера ваших вариантов. Скрывать комменты я не буду: просто сообщу, какие варианты правильные, через день-два.
1. - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
2. Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
3. - Мама, Лёва сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть продолжает так думать.
4. Одесса, час ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
5. - Как охарактеризовала бы Жванецкого Эллочка-Людоедка?
- Знаменитый толстый и красивый парниша.
6. - Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
7. - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
8. - Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
9. - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
10. - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
11. - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
12. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
13. - Почему улицу Перекопской победы переименовали так сложно - в Градоначальницкую?
- А ты хотел, чтоб ее переименовали в Мэрскую?
14. Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
15. - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
16. Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
17. В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
18. - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок" и иди спать!
19. - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
20. - Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
21. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
22. В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
23. - Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
24. Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
25. - Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
26. - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
27. - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
28. Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."
Поделиться в соцсетях.
1. - Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Кто вам это сказал?!
2. Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает “Волгу”:
- Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону.
- Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое.
- Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!!
3. - Мама, Лёва сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, пригласить его домой?
- Ни в коем случае! Пусть продолжает так думать.
4. Одесса, час ночи. В квартире Рабиновича раздаётся телефонный звонок:
- Аллё, это квартира Цибулько?
Сонный Рабинович отвечает:
- Вы и представить себе не можете, насколько глубоко ошибаетесь.
5. - Как охарактеризовала бы Жванецкого Эллочка-Людоедка?
- Знаменитый толстый и красивый парниша.
6. - Изя, вы любите секс втроем?
- Да, а шо?
- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
7. - Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!
8. - Смотри куда идешь, а то придешь туда куда смотришь...
9. - Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская?
- Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
10. - Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
- Какое горе?
- Он таки умер!
11. - Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!
12. - Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
13. - Почему улицу Перекопской победы переименовали так сложно - в Градоначальницкую?
- А ты хотел, чтоб ее переименовали в Мэрскую?
14. Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён. Он обращается к прохожему:
- Жора, таки вы куда?
- Да нет, я домой!
15. - Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
16. Крик с верхнего этажа борделя вниз:
- Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
17. В дверь старому одесситу звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
18. - Мама, как мине правильно писать - "флякончик" или "фликончик"?
- Ой, напиши "пизурок" и иди спать!
19. - Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..
- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
20. - Алло, Хаим дома?
- Пока да!
- И я могу зайти?
- Только быстро - через час выносим.
21. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
22. В трамвае:
- Молодой человек! Почему вы не берете билет?
- Так у меня сегодня день рождения!
- И вы будете его праздновать в трамвае?
23. - Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?
24. Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову...
25. - Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж?
- Да, понемножку.
26. - Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж?
- Всегда!
27. - Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
28. Табличка в одесском трамвае:
"Шоб ты так доехал, как ты заплатил..."
Поделиться в соцсетях.