Всё риторические вопросы...
Всегда до крайности угнетало ощущение цепей на лодыжках.
Когда не то, чтобы очень хочется бежать, но знаешь, что и при желании не можешь. Нельзя. Когда летать нельзя. Меня это изнутри ломает.
Причем, ломает так, что вообще сносит всякие представления об адекватности. Я горю изнутри, меня как будто на куски рвет бешенство от мысли, что вроде простая вещь... А недопустимо и недоступно.
Я искренне и всей душой сочувствую инвалидам. Даже не колясочникам. В их жизни очень многое простое - "нельзя" и "никогда". Я бы рехнулась. Я бы свернула шею, только потому что знала, что чего-то уже не смогу.
Хотя чем я сама, по-сути, не инвалид? Связанная по рукам и ногам - женщина, жена, мать, сестра, дочь. Вечно под неусыпным контролем своей и чужой совести. Вечно вынужденная ждать чьей-то доброй воли. Беспрестанно нуждающаяся в опеке и начальстве.
Можно послать всех. Кроме себя. Когда знаешь, что границы выставлены даже не кем-то, а самой собой, в ущерб личным предпочтениям, ради покоя чьих-то интересов: ребенка, мужа, родни - как не гореть? Как не агонизировать? Как стать овцой, привыкши ранее жить чабаном?
Меня сожрала эта бытовуха. Она высосала меня до капли, до последней жилки, до внутреннего разлома. Я не знаю, кто я и что и какого фига вообще. Морально уничтоженное чмо. Плюс, физически ограниченная бестолочь. Тупица. Половина человека.
Устала от самой себя. И даже выплакаться некому. Хорошо, вспомнила, что ЖЖ есть.