Родители и подростки
Свой переходный возраст я помню очень хорошо. Маму я называла дурой за ее неуместное беспокойство обо мне, а папа как был лучшим другом, так и остался им в этом возрасте, потому что был внимателен и терпелив, не давал советов, если его об этом не просили, общался со мной и с сестрой как с равными, никому не выдавал наших секретов. Но я помню, какое смятение, хаос творятся в душе и голове. Ты ищешь ответ на вопрос: "кто я?", к нему добавляется следующий "какой я? Уже взрослый или еще ребенок?". Читаешь психологическую литературу, чтобы на эти вопросы ответить. Влюбляешься каждые 2 недели и каждый раз на всю жизнь. Жаждешь любви и взаимности. Часто впадаешь в депрессии. Много думаешь о том, как тебя вопринимают другие. Критически относишься к своему телу. Всего и не перечесть. Помню-помню! И радуюсь, что мне уже не 15, а 28. И только сейчас я начала понимать, кто я есть и чего я хочу от жизни.
Но пост о подростках я начала писать не потому, что на меня внезапно напала ностальгия.
В моем окружении сейчас много знакомых и родственников, которые являются родителями подростков. И странную штуку заметила, даже не знаю как это сформулировать... Но попробую. Когда мне родители рассказывают о том, что у них проблемы с детьми-подростками, я себя ставлю на место подростка, а не родителя. И очевидными в этой ситуации становятся их ошибки. Они ведут себя с детьми как дети, а не как взрослые. Если подросток начал хамить, они хамят в ответ или начинают его сознательно игнорировать, вместо того, чтобы вводить новые семейные правила, меня позицию с родитель-ребенок на взрослый-взрослый.
Показательный пример: пришла я в гости к тете, сыну старшему 15 лет. А ей 31. Она его в 16 родила. И наблюдаю картину: Макс пришел с улицы, поздоровался и вежливо спросил, есть ли что-нибудь на ужин. В ответ он услышал фырканье и грубое: "пельмени в холодильнике, сам приготовишь!". Ни приветствия, ни спокойного и ровного отношения к Человеку, пусть и не во всем тебя устраивающим своим поведением и отношением. Но ты же Взрослый, ты же через это уже прошел! Откуда столько агрессии? Пишу сейчас для того, чтобы лет через 10, когда у Михалины начнется переходный возраст, прочесть это и посмотреть на ситуациюсо стороны. Может мне удастся избежать многих ошибок.
Пусть ты перестаешь быть для ребенка авторитетом, но ты можешь остаться для него другом и близким человеком. А для этого нужно перестать играть в Родителя и быть с ребенком самим собой с самого его рождения.
Как бы ни было тяжело, нужно показывать ребенку, что не смотря ни на что, ты его любишь и всегда будешь любить. Если встает вопрос денег и требований покупок, которые семья не может себе позволить, можно воспользоваться советом гениальнейшего из педагогов Макаренко: сделать для подростка прозрачной систему распределения денег в семье. Сесть всем вместе за стол, выложить на него зарплаты родителей и начать распределять деньги по конвертам "коммунальные платежи", "еда", "одежда и обувь", "топливо для машины", " школьные обеды", "мыльно-рыльные принадлежности" и т.д. Пусть подросток увидит, что деньги не берутся из воздуха и их количество всегда очень ограниченно. После одной такой совместной раскладки денег по конвертам, многие перестают требовать невозможного, особо недогадливым и настойчивым можно предложить устроиться на работу ( с 14 лет разрешается).
Волноваться о безопасности и здравом смысле ребенка тоже смысла нет, волнение и недоверие, контроль эту проблему только усугубляют. Подростки начинают многое делать назло. Лучше сказать ребенку фразу: "Я не могу и не хочу тебя контролировать, чтобы уберечь тебя от опасности, но если ты хочешь дожить хотя бы до 18, будь осторожен". Таким образом, мы перекладываем ответственность за жизнь и безопасность на подростка. Считаешь себя взрослым, привыкай к ответственности.