Жалуйтесь...
Каждую ночь, вот уже на протяжении 3-х с половиной месяцев я не могу нормально уснуть. Вроде и устал, так более менее днём, и вроде уже просыпаюсь ранее чем обычно, но все равно, когда часы 12-ть бьют на часах 00:00, в организме срабатывает страх перед ночью видимо, и спать не хочется, но в моём случае, скорее всего не можется. Не можется по разным причинам. По одним источникам, я не достаточно устаю, по другим уделяю мало времени пешим прогулкам на улице (вообщем-то удивительно, но когда на улице от -25, как-то странно уделять время пешим прогулкам), по другим возможно или совесть меня мучает за что-то, или как гласит мудрый Интернет, у меня депрессия. Причем долгая, затяжная, безвылазная, с элементами самоедства, маниакальным психозом, истериками, и полным отсутствием интереса ко всему. Одной из причин депрессии, как гласит гуглЬ, является грусть, причем грустить надо долгое и продолжительное время, и она плавно перерастает в печаль. А если на вас напала печаль, то все хана человечки (с). Печаль тема такая, и никаким спортом, сексом, прогулками на лошадках и общениями с другами своими, из вас эту херь не вытащить. Вы вспоминаете причину вашей грусти, на вас наваливается печаль, и тут лезут штампы от «такого никогда больше не будет» до «нуивкогожеятакойдебил». Короче замкнутый круг. Как от туда выпрыгнуть, я не знаю, но знаю один замечательный сайт, специалисты которого «помогут подобрать наиболее подходящий именно для Вас способ самоубийства, или избавят от депрессии». И в этом моменте !!!!ВАЖНО!!!! используемый союз ИЛИ. Ситуация в голове моей вырисовывается так, чел заходит к ним на сайт и пишет в гостевой такой отзыв «Ребята, я короче все способы самоубийства перепробовал, и те которые мне подходят больше и те которые меньше, но чет не сработало. Может избавите тогда меня от депрессии???». Как видно, выбор не велик. Но речь не об этом. Самоубийство, в моём случае (если бы такое и могло бы желание возникнуть, и тем более воплотиться) глупое занятие. Угрожать/Пугать/Мстить/Доказывать кому-то что-то не мой вариант. Смысла в этом нет. Радости это тоже никому не принесет. Самоубийство удел сильных. Чушь! Это все херня, самоубийство это удел слабых. Сильные должны умереть в бою. Бой с самим собой (с). Возможно. Исследуя себя на тему наличия у меня депрессии, пока плодотворно, все признаки на лицо. Грусть, тоска, страх, скорбь, уныние, чревоугодство, недовольство, печаль, самоедство, и снова печаль. И вот я умерла. Гипотетически, от своей тупости, но не от своих рук. Скончалась на почве нервного обжорства, истерик. Всех моих друзей постигнет незавидная участь. Для начала у них начнется, ну когда им всем сообщат, шок. Шок, непонимание произошедшего, они будут находиться в ступоре, и может быть даже и слов некоторых не смогут произнести. Ну период похорон мы опустим, там ваще никто и ничего соображать не может, все в каком-то астрале, там полный пиздец. Валерьянки, пустырники, валерьянки, пустырники нашатырные спирты (не надо так драматизировать. Внутренний голос). Как правило потом следует поминальный обед, и если тебе повезет там кто-то скажет про тебя добрые слова, которые если б ты был жив, то всяко только на похоронах про себя и наслушаешься хороших слов, даже если это и правда. Потом утро следующего дня, близкие приезжаю смотреть «как ты спал», едят блины на погосте, и едут на обед. Пьют, едят, вспоминают тебя. Плачут. Или не плачут, они же в шоке находятся, и под валерьянкой, т.е. все атрофировано. Потом, через несколько дней, когда они думают что все вроде как обычно, но вот подруга идет в кафе, и хочет позвать тебя, но тебя же нет. Тебя ваще нет. И вуаля! Постепенно до сознания доходит что человек умер. Он ни где-то там на работе, или в каптерке, а его нет. Как так нет? А не придет он больше домой и не скажет «Привееееееет!», не улыбнется, не похихикает с тобой, не скажет «Все будет хорошо» и «Гордые все стали на хуй послать не кого», и они будут плакать. Или не будут. Но будут глубоко в душе грустить по тебе. Причем чем раньше ту ушел, тем дольше и безысходней будет их грусть. Грустить большой и очень смертных грех (с. РПЦ). Но как тут не грустить? С грустью приходят сопли, слезы, подавленность и постоянное желание курить. Мама моя говорит что в первый год после смерти близкого человека, все родные его люди думают что они тоже умрут, или если не они так кто-то из оставшихся. Короче все начинают друг друга хоронить. Мама мудрая женщина. Наверное, когда я стану мамой, то тоже буду мудрой, или не стану. Ну это как мне повезет. Самое интересное, когда человек жив, то ты не придаешь значения мыслям о нём, ну вот промелькнул случай из жизни, вы с другом смотрите подземку, он накуренный а ты напилась мускатного вина, вы сидите, едите печеньки и прислушиваетесь к шагам на лестнице, а не идет ли там папа? И как ему потом объяснить наличие двух молодых под кайфом тел в квартире перед теликом в 3 утра? Или вот, подружка осталась с ночевой и всю ночь решили проговорить и вроде как не ложиться, и тут так охото покурить. В подъезд идти шумно, решаете в ванну, предательски орущего кота берете с собой, курите там, и тут бац, а ванная с туалетом то раздельно, в туалете хлопает дверь, вы в один голос «блять! Родитель проснулся!», быстро прячетесь в комнату, успевая набрызгать освежителем, выключить свет, залезть под одеяло, и типа ничего не случилось мы спим. Да мало ли каких историй было за вашу бурную и интересную жизнь? Воспоминания порождают грусть и ностальгию. Недавно я испытала просто дичайший приступ ностальжи. Был он связан с воспоминаниями о школе, а вернее о последних двух годах там проведенных, про одноклассников, про всякую такую мишуру. Ощущения странные и не обычные. Вывод: на хер! Вспоминать всякое, потом еще глубже в депрессии и грусти находиться. Чувство было что мне пятьдесят лет, вопрос в том буду ли я травокурить в 50? Если нет, я сильно огорчусь. И вот значит я умерла. Если вы внимательно читали текст до этого места, то дальше будет еще легче, или труднее, смотря что вы хотите от этого текста получить. И вот когда его нет, мысли о нём вызывают в тебе слёзы, и грустную улыбку, взгляд в никуда, или неспание по ночам. Фотографии в альбоме убивают в тебе всю радость от ушедшего человека. Как вам объяснить. Ты стараешься их не смотреть, потому что знаешь что будешь плакать и печалиться. Ты накручиваешь себя, все больше и больше, терзаешь вопросами «Почему???!!!!», падаешь на колени в дождь возводишь руки к небу и кричишь нет!. И вот тут-то наверное и начинается самое интересное, ты больше уделяешь внимание своим переживаниям (так оно и должно наверное быть, ну не чужим же переживаниям время уделять), ты начинаешь себя жалеть. Ах бедный я несчастный, мне бросили меня оставили. А тебя действительно оставили. Но больше всего тебя не это бесит, не то что ты покинут и всем забыт, а то что кто-то рядом, кого сейчас нет тебе не объяснил, что дальше делать когда мир будет без него, совсем без него, навсегда навсегда без него. Вот ты любишь человека, вы познакомились в юности, поженились, нарожали детей, он всегда был тебе другом и опорой, надежным тылом в повседневной буре безнадежности и серости, прошло 25 лет, и он умер, или ты умерла. Вот и как ты без него? Как он без тебя? И пусть возможно у вас не все ладилось, но стоя перед гробом, всяко ты ему/ей скажешь как блин ты его сильно любишь и пусть он тебя такого дебила простит за все. Потом пойдет период снов. В православие говорят что 40 первых дней самые трудные. В церковь все ходят свечи надо ставить, и молиться за упокой души. Вроде как душу там подстерегают все те грехи которые ты в жизни натворил, злодеяния твои тебе там будут. А те кто остался на земле, должны тебе помочь. Свечи нужны для того чтоб твой путь 40-дневный был светлее, и да не убоялась твоя душа. В церкви бываю редко, да чего уж, не бываю там вообще. Мне там тяжело-тяжело, а потом выхожу с истерикой. Мне один друг сказал, что это бесы в моей душе плачут. Но я ему не верю. Но щас не об этом. Думается мне что пошла я туда только потому что проснулась однажды в слезах, и долго не могла успокоиться. Причиной тому стал сон(сон это отрыжка мозга (с)) в котором он просил заходить в гости по возможности, и больше не плакать. Тогда все таки сходила и поставила за упокой, но для начала всем за здравие и своей святой. Легче мне разумеется не стало (если такое вообще возможно), а сны я теперь другие смотрю, более артхаусные. Не исключено что я себя просто хорошо убедила, что тоже вариант. И смерти я теперь меньше боюсь, потому что он меня там ждет. Ну как ждет. Он меня там встретит и мне не будет так одиноко, наверное. Хотя кто знает, бывает ли там такое же одиночество как тут. Надеюсь что нет. Это просто не выносимо. И каждый год я буду писать письма, где подробно буду описывать что и кому делать, и рассказать там что это все не так уж и ужасно на самом деле. Напишу что есть люди, твои друзья которые всегда тебе рады, что они тебя любят и ты их любишь, хоть конечно и не каждый раз посвящаешь их в трагедии свои, но всегда рад пригласить поучаствовать в комедии, и что новый день это не больно, что самый злейший твой враг это ты сам, ты тот кто мешает тебе радоваться, жить и любить. Возможно, я напишу им о том, что надо учиться смирению (я всегда была против этого слова и его смысла, ненавижу словосочетание «смириться с судьбой»), что надо уметь быть благодарным, это очень полезное умение. И о том что ни смотря ни на что, я их очень сильно люблю. И не хочу чтоб они плакали.