Как правильно болеть. Пошаговая инструкция
Итак, жизнь утратила для вас свое очарование и краски мира померкли перед вашими слезящимися глазами. В горле вспыхнуло сражение, в ходе которого армия зловредных микробов захватила мирную колонию полезной флоры; побежденный город они, очевидно, подожгли и пожар угрожает распространиться дальше, ибо вся вода, предназначенная для его тушения скопилась в вашем носу, откуда изливается безо всякой пользы, но зато непрерывно. Руки-ноги объявили забастовку переферийной нервной системе, отказываясь выполнять свои прямые обязанности, наконец, в головном центре вспыхнул мятеж и началась пушечная пальба по барабанным перепонкам.
Какое-то время вы героически противостоите этим симптомам. Вы даже заставляете себя доделать положенную работу, втайне надеясь на некоторую компенсацию в виде восторженных похвал со стороны окружающих, восхищенных вашим самопожертвованием. Однако их реакция лишь стократ усугубляет ваши страдания. Только заикнитесь о том, как вам плохо и вы узнаете, как много вокруг по-настоящему больных людей. Первый же, кому вы решитесь принести свои жалобы, ответит вам таким развернутым рассказом о собственных недугах, что вы устыдитесь ничтожности переживаемых вами мук. Более того, ваш жалкий лепет лишь заставит коллег и начальство с большим скептицизмом и подозрением отнестись к проделываемой вами работе, ибо уже совершенно ясно, что вы собираетесь под предлогом своей вымышленной болезни отлынивать от обязанностей бог весть сколько времени. Но, предположим, вы настолько малодушны (или настолько умны), что все-таки решились уйти пораньше, дабы бороться с недомоганием дома, где, как гласит пословица, и стены помогают.
О, как быстро развеются ваши мечты об уюте родного очага и мягкой, ненавязчивой заботе родных! Только милосердием природы, которая, очевидно, искупает даром забвения тяжесть страданий, причиняемых простудой, могу объяснить я неслыханную черствость, которую человечество проявляет к своим занемогшим ближним. Домочадцев, что, вне всяких сомнений, самоотверженно ухаживали бы за вами по более серьезному поводу, ваше бесцельное лежание в кровати, нытье и разбросанные повсюду засморканные салфетки, только раздражают. Дети категорически не способны принять предположение, что на некоторое время центром внимания должны побыть вы. Грубость и бессердечие проявляют даже неодушевленные предметы: окна вибрируют от уличного движения, мебель скрипит, постель, о которой вы так мечтали, превращается в гадкую, неудобную, пропотевшую насквозь ловушку с жаркой подушкой и сбившимися, колючими от крошек простынями. Где-то в ее недрах безвозвратно затерялся пульт от телевизора, включенного на полную громкость на ненужной и неинтересной вам программе. Взамен жестокая судьба подсовывает телефон - вам беспрестанно звонят по самым ничтожным поводам, а признание в недомогании воспринимается исключительно как призыв не стесняться отвлечь вас от важных дел своей пустой болтовней. Наконец, вам начинает казаться, что никого на свете не интересуют ваши страдания. Ха-ха-ха! Как бы не так! И тут за вас принимается ваша матушка, вооруженная гигантским жизненным опытом, традициями предков, многолетним просмотром передач Геннадия Малахова, а главное - бесценными советами соседок и приятельниц. Если она проживает в другом городе и способна дотянуться до вас только посредством телефона, у вас есть шанс выжить, в противном случае - мужайтесь. Искреннюю, беззаветную заботу о вас демонстрируют и домашние питомцы. Собака, вне себя от радости от того, что хозяин\хозяйка дома в неурочное время, то и дело с лаем бросается к двери, бдительно охраняя вас от каждого, кто вышел из лифта или соседней квартиры. Кот ни на минуту не забывает о том, как важно проветривать помещение где лежит больной - поэтому дверь в вашу спальню беспрестанно открывается, ударяясь о книжные стеллажи; когда же вы смиритесь с тем, что ей суждено остаться распахнутой настежь, он сможет наконец отдохнуть, уютно устроившись на вашей груди и не давая вам вздохнуть. В муках вы проводите остаток дня и вечером температура поднимается до тридцати семи и пяти, что дает вам право, наврав на целый градус, вызвать врача на дом.
Врач же ведет себя по-разному, в зависимости от сезона. С ноября по март над ним витает угроза очередной пандемии, поэтому он вполне способен терзать вас часа два, отыскивая симптомы фазаньего бешенства. В остальное время года он даже не попытается скрыть того, что считает вас просто-напросто бездарным симулянтом. Метод лечения в любом случае одинаков: вам пропишут четыре вида лекарств, из коих в вашей аптечке имеется только витамин С, стоимость же остальных сопоставима с годовым бюджетом небольшой республики. Одно лекарство надо принимать за час до еды, другое - через два часа после, третье употребляется непосредственно с пищей. Трижды в день надо плестись на кухню и заваривать травяные настои, а через каждые полчаса - полоскать горло, заплевывая раковину и вызывая у всех домашних омерзение аккустическими эффектами, разносящимися из ванной по всей квартире. Два дня такой жизни - и выход на работу начинает казаться долгожданным избавлением. Не торопитесь: чтобы закрыть больничный, вам предстоит провести полдня в поликлинике. Там, в мрачном коридоре, заполненным страждущими и недужными, ваш ослабленный организм сможет легко подцепить какую-нибудь опасную болезнь, которая сведет вас, наконец, в могилу.
2.
Разумеется, все это неправильно и никуда не годится.
3.
Для того, чтобы болеть качественно, с комфортом, и даже извлекать из болезни некоторую пользу, вы должны вспомнить, как прекрасно умели это делать когда-то. Вспомните, сколько удовольствий можно было получить благодаря банальной простуде, которая, при искусном сочетании термометра, носового платка и настольной лампы, вполне могла подарить вам два-три восхитительных дня. Приглушенный свет, чтение Конан Дойля, малиновый чай с ванильными сухариками, неспешное разглядывание занятных фигур и физиономий, которые составляют трещинки на потолке и узоры на полированной мебели, приятное ощущение томительного легкого жара в теле и прохлады накрахмаленных простыней, блаженная эйфория оттого, что еще и завтра, и завтра, и завтра будет нескончаемо похоже на сейчас… И никаких сожалений и беспокойства по поводу пропущенного материала, невыученной тригонометрии, невыполненной домашней работы. Никаких вредных раздражителей вроде плазменных экранов, из которых непрошенно лезут в вашу жизнь совершенно посторонние вам люди или мелькают, ежесекундно сменяя друг друга, миллионы дурацких картинок.
Словом, при первых же признаках нездоровья следует немедленно отбросить нравственные принципы, чувство долга, угрызения совести прочую идеалистическую чепуху и замкнуться в броне цельного, непроницаемого эгоизма. Однако его - и в этом главный принцип умения болеть - ни в коем случае нельзя демонстрировать окружающим. Жалобы, просьбы и другие вербальные приемы, как уже было сказано выше, ни к чему хорошему не приведут. А надо сделать вот что. Для начала задайте в поиск словосочетания типа «Как распознать свинной грипп» или «Первые симптомы атипичной пневмонии». Увеличьте шрифт на странице с результатами запроса. Дождитесь, пока коллеги обратят внимание на то, что происходит на вашем мониторе (еще лучше, если это сделает начальник). На вопросы не отвечайте, или отвечайте односложно, при этом как бы невзначай потирая лоб и тихонечко откашливаясь. Выражение обреченности глазах и грустное покачивание головой помогут добиться нужного впечатления. Дайте окружающим почувствовать себя опытными диагностами, распознавшими угрозу будущих серьезных осложнений, героями, спасшими жизнь ближнему своему (уверяю, они быстро обнаружат даже те симптомы, которых и не было). С благодарной улыбкой, выражающей однако смирение со своей горькой участью, выслушайте все их советы, среди которых непременно будет требование немедленно отправиться домой и не вставать с постели до полного и окончательного выздоровления - его вы должны сначала категорически отвергать и как бы позволять себя переубедить, постепенно склоняясь под давлением общественности. Если все будет сделано правильно, домой вы отправитесь не на метро, а на казенном транспорте, а то и на такси.
Дома необходимо с первых же шагов установить режим бархатного террора и обратить обитателей квартиры в рабов. Ваши капризы и желания должны удовлетворяться не потому, что вы в этом нуждаетесь, а для того, чтобы родные и близкие могли поиграть в любимые, но забытые игры: в «дочки-матери» и в «доктора». Доставьте им это удовольствие! Пусть они командуют вами, нянчатся с вами, журят вас за отклонения от режима лечения - но при этом сбиваются с ног, чтобы вам угодить. Если же кто-то из домочадцев отличается особой толстокожестью или ленью, помогут безмолвные страдальческие слезы или приглушенные мужественные стоны. Домашних животных следует изолировать, а детей запугать, мягко намекнув на возможное грядущее сиротство (конечно, если вы счастливый обладатель несмышленого младенца - этот рассказ не для вас, но ведь, с другой стороны, и простуда для вас в этом случае - не та катастрофа, о которой стоит говорить).
Если же вы намереваетесь болеть в одиночестве, то сначала следует напрячь последние силы и самостоятельно подготовить все к тому, чтобы уже предаваться этому занятию в свое удовольствие, ни на что не отвлекаясь.
Что же должно находится у постели занемогшего страдальца? Предмет первой необходимости - это большой рулон туалетной бумаги. Жертвовать туалетной бумагой (ведь иначе нашлось для нее нашлось бы куда менее благородное применение, не правда ли?) психологически легче, нежели салфетками. На пол у изголовья кровати ставится коробка из-под обуви с продольной самодельной прорезью - дабы неэстетичная картина вороха использованных носовых платков не добавляла нравственных страданий к физическим. Следующим важным пунктом является термос, в котором находится теплая вода с морской солью и содой. Ни в коей мере не пытаясь преуменьшить значение полоскания горла для предупреждения дальнейшего развития заболевания, рискну выразить сомнение в том, что в мире найдется большое количество людей, способных совершать эту процедуру через каждые полчаса в течение хотя бы одного дня, разве что это будут какие-то уж совсем фантастические праведники. Кроме того, регулярные прогулки по холодному коридору могут свести на нет весь терапевтический эффект. Но что же делать, воскликнете вы? И тут на сцене появляется большая кадка с фикусом (кактусом). Опытным путем доказано, что теплая вода с солью, содой и йодом не только не причинит вашему фикусу или кактусу вреда, но и укрепит его иммунитет ( хотя о случаях гриппа среди домашних растений науке до сих пор неизвестно, не будем забывать, что домашние животные тоже когда-то не ведали о подобных проблемах).
Ну, и почитать, конечно же. «М-да, эта книга чересчур реалистична, а мне сегодня надо забыть о жизни. Где вязть что-то… что-то, ну просто что-то хорошее… и доброе к нам, сирым… и утешительное? Что не изранит… не изранит человека во всей его малости и ничтожности….
И тут он он сует руку в угол шкафа и вытаскивает книгу, которую читал по меньшей мере раз сто, когда дух и тело бывали особенно истомлены. Свернувшись на своем диванчике, он берет сухой носовой платок и, прежде чем углубиться в книгу облегченно вздыхает…
Не знаю, но скорее всего это старик Диккенс». (с)
Какое-то время вы героически противостоите этим симптомам. Вы даже заставляете себя доделать положенную работу, втайне надеясь на некоторую компенсацию в виде восторженных похвал со стороны окружающих, восхищенных вашим самопожертвованием. Однако их реакция лишь стократ усугубляет ваши страдания. Только заикнитесь о том, как вам плохо и вы узнаете, как много вокруг по-настоящему больных людей. Первый же, кому вы решитесь принести свои жалобы, ответит вам таким развернутым рассказом о собственных недугах, что вы устыдитесь ничтожности переживаемых вами мук. Более того, ваш жалкий лепет лишь заставит коллег и начальство с большим скептицизмом и подозрением отнестись к проделываемой вами работе, ибо уже совершенно ясно, что вы собираетесь под предлогом своей вымышленной болезни отлынивать от обязанностей бог весть сколько времени. Но, предположим, вы настолько малодушны (или настолько умны), что все-таки решились уйти пораньше, дабы бороться с недомоганием дома, где, как гласит пословица, и стены помогают.
О, как быстро развеются ваши мечты об уюте родного очага и мягкой, ненавязчивой заботе родных! Только милосердием природы, которая, очевидно, искупает даром забвения тяжесть страданий, причиняемых простудой, могу объяснить я неслыханную черствость, которую человечество проявляет к своим занемогшим ближним. Домочадцев, что, вне всяких сомнений, самоотверженно ухаживали бы за вами по более серьезному поводу, ваше бесцельное лежание в кровати, нытье и разбросанные повсюду засморканные салфетки, только раздражают. Дети категорически не способны принять предположение, что на некоторое время центром внимания должны побыть вы. Грубость и бессердечие проявляют даже неодушевленные предметы: окна вибрируют от уличного движения, мебель скрипит, постель, о которой вы так мечтали, превращается в гадкую, неудобную, пропотевшую насквозь ловушку с жаркой подушкой и сбившимися, колючими от крошек простынями. Где-то в ее недрах безвозвратно затерялся пульт от телевизора, включенного на полную громкость на ненужной и неинтересной вам программе. Взамен жестокая судьба подсовывает телефон - вам беспрестанно звонят по самым ничтожным поводам, а признание в недомогании воспринимается исключительно как призыв не стесняться отвлечь вас от важных дел своей пустой болтовней. Наконец, вам начинает казаться, что никого на свете не интересуют ваши страдания. Ха-ха-ха! Как бы не так! И тут за вас принимается ваша матушка, вооруженная гигантским жизненным опытом, традициями предков, многолетним просмотром передач Геннадия Малахова, а главное - бесценными советами соседок и приятельниц. Если она проживает в другом городе и способна дотянуться до вас только посредством телефона, у вас есть шанс выжить, в противном случае - мужайтесь. Искреннюю, беззаветную заботу о вас демонстрируют и домашние питомцы. Собака, вне себя от радости от того, что хозяин\хозяйка дома в неурочное время, то и дело с лаем бросается к двери, бдительно охраняя вас от каждого, кто вышел из лифта или соседней квартиры. Кот ни на минуту не забывает о том, как важно проветривать помещение где лежит больной - поэтому дверь в вашу спальню беспрестанно открывается, ударяясь о книжные стеллажи; когда же вы смиритесь с тем, что ей суждено остаться распахнутой настежь, он сможет наконец отдохнуть, уютно устроившись на вашей груди и не давая вам вздохнуть. В муках вы проводите остаток дня и вечером температура поднимается до тридцати семи и пяти, что дает вам право, наврав на целый градус, вызвать врача на дом.
Врач же ведет себя по-разному, в зависимости от сезона. С ноября по март над ним витает угроза очередной пандемии, поэтому он вполне способен терзать вас часа два, отыскивая симптомы фазаньего бешенства. В остальное время года он даже не попытается скрыть того, что считает вас просто-напросто бездарным симулянтом. Метод лечения в любом случае одинаков: вам пропишут четыре вида лекарств, из коих в вашей аптечке имеется только витамин С, стоимость же остальных сопоставима с годовым бюджетом небольшой республики. Одно лекарство надо принимать за час до еды, другое - через два часа после, третье употребляется непосредственно с пищей. Трижды в день надо плестись на кухню и заваривать травяные настои, а через каждые полчаса - полоскать горло, заплевывая раковину и вызывая у всех домашних омерзение аккустическими эффектами, разносящимися из ванной по всей квартире. Два дня такой жизни - и выход на работу начинает казаться долгожданным избавлением. Не торопитесь: чтобы закрыть больничный, вам предстоит провести полдня в поликлинике. Там, в мрачном коридоре, заполненным страждущими и недужными, ваш ослабленный организм сможет легко подцепить какую-нибудь опасную болезнь, которая сведет вас, наконец, в могилу.
2.
Разумеется, все это неправильно и никуда не годится.
3.
Для того, чтобы болеть качественно, с комфортом, и даже извлекать из болезни некоторую пользу, вы должны вспомнить, как прекрасно умели это делать когда-то. Вспомните, сколько удовольствий можно было получить благодаря банальной простуде, которая, при искусном сочетании термометра, носового платка и настольной лампы, вполне могла подарить вам два-три восхитительных дня. Приглушенный свет, чтение Конан Дойля, малиновый чай с ванильными сухариками, неспешное разглядывание занятных фигур и физиономий, которые составляют трещинки на потолке и узоры на полированной мебели, приятное ощущение томительного легкого жара в теле и прохлады накрахмаленных простыней, блаженная эйфория оттого, что еще и завтра, и завтра, и завтра будет нескончаемо похоже на сейчас… И никаких сожалений и беспокойства по поводу пропущенного материала, невыученной тригонометрии, невыполненной домашней работы. Никаких вредных раздражителей вроде плазменных экранов, из которых непрошенно лезут в вашу жизнь совершенно посторонние вам люди или мелькают, ежесекундно сменяя друг друга, миллионы дурацких картинок.
Словом, при первых же признаках нездоровья следует немедленно отбросить нравственные принципы, чувство долга, угрызения совести прочую идеалистическую чепуху и замкнуться в броне цельного, непроницаемого эгоизма. Однако его - и в этом главный принцип умения болеть - ни в коем случае нельзя демонстрировать окружающим. Жалобы, просьбы и другие вербальные приемы, как уже было сказано выше, ни к чему хорошему не приведут. А надо сделать вот что. Для начала задайте в поиск словосочетания типа «Как распознать свинной грипп» или «Первые симптомы атипичной пневмонии». Увеличьте шрифт на странице с результатами запроса. Дождитесь, пока коллеги обратят внимание на то, что происходит на вашем мониторе (еще лучше, если это сделает начальник). На вопросы не отвечайте, или отвечайте односложно, при этом как бы невзначай потирая лоб и тихонечко откашливаясь. Выражение обреченности глазах и грустное покачивание головой помогут добиться нужного впечатления. Дайте окружающим почувствовать себя опытными диагностами, распознавшими угрозу будущих серьезных осложнений, героями, спасшими жизнь ближнему своему (уверяю, они быстро обнаружат даже те симптомы, которых и не было). С благодарной улыбкой, выражающей однако смирение со своей горькой участью, выслушайте все их советы, среди которых непременно будет требование немедленно отправиться домой и не вставать с постели до полного и окончательного выздоровления - его вы должны сначала категорически отвергать и как бы позволять себя переубедить, постепенно склоняясь под давлением общественности. Если все будет сделано правильно, домой вы отправитесь не на метро, а на казенном транспорте, а то и на такси.
Дома необходимо с первых же шагов установить режим бархатного террора и обратить обитателей квартиры в рабов. Ваши капризы и желания должны удовлетворяться не потому, что вы в этом нуждаетесь, а для того, чтобы родные и близкие могли поиграть в любимые, но забытые игры: в «дочки-матери» и в «доктора». Доставьте им это удовольствие! Пусть они командуют вами, нянчатся с вами, журят вас за отклонения от режима лечения - но при этом сбиваются с ног, чтобы вам угодить. Если же кто-то из домочадцев отличается особой толстокожестью или ленью, помогут безмолвные страдальческие слезы или приглушенные мужественные стоны. Домашних животных следует изолировать, а детей запугать, мягко намекнув на возможное грядущее сиротство (конечно, если вы счастливый обладатель несмышленого младенца - этот рассказ не для вас, но ведь, с другой стороны, и простуда для вас в этом случае - не та катастрофа, о которой стоит говорить).
Если же вы намереваетесь болеть в одиночестве, то сначала следует напрячь последние силы и самостоятельно подготовить все к тому, чтобы уже предаваться этому занятию в свое удовольствие, ни на что не отвлекаясь.
Что же должно находится у постели занемогшего страдальца? Предмет первой необходимости - это большой рулон туалетной бумаги. Жертвовать туалетной бумагой (ведь иначе нашлось для нее нашлось бы куда менее благородное применение, не правда ли?) психологически легче, нежели салфетками. На пол у изголовья кровати ставится коробка из-под обуви с продольной самодельной прорезью - дабы неэстетичная картина вороха использованных носовых платков не добавляла нравственных страданий к физическим. Следующим важным пунктом является термос, в котором находится теплая вода с морской солью и содой. Ни в коей мере не пытаясь преуменьшить значение полоскания горла для предупреждения дальнейшего развития заболевания, рискну выразить сомнение в том, что в мире найдется большое количество людей, способных совершать эту процедуру через каждые полчаса в течение хотя бы одного дня, разве что это будут какие-то уж совсем фантастические праведники. Кроме того, регулярные прогулки по холодному коридору могут свести на нет весь терапевтический эффект. Но что же делать, воскликнете вы? И тут на сцене появляется большая кадка с фикусом (кактусом). Опытным путем доказано, что теплая вода с солью, содой и йодом не только не причинит вашему фикусу или кактусу вреда, но и укрепит его иммунитет ( хотя о случаях гриппа среди домашних растений науке до сих пор неизвестно, не будем забывать, что домашние животные тоже когда-то не ведали о подобных проблемах).
Ну, и почитать, конечно же. «М-да, эта книга чересчур реалистична, а мне сегодня надо забыть о жизни. Где вязть что-то… что-то, ну просто что-то хорошее… и доброе к нам, сирым… и утешительное? Что не изранит… не изранит человека во всей его малости и ничтожности….
И тут он он сует руку в угол шкафа и вытаскивает книгу, которую читал по меньшей мере раз сто, когда дух и тело бывали особенно истомлены. Свернувшись на своем диванчике, он берет сухой носовой платок и, прежде чем углубиться в книгу облегченно вздыхает…
Не знаю, но скорее всего это старик Диккенс». (с)