Венчур - продовження: БІОвсьо
У продовження недільного посту - слухайте, навіть не думав, що в нас стільки світлих голів, які дійсно думають про майбутнє світу :) Лічку накрило лавиною. Дякую за листи, будемо потихеньку розбиратись. Зважайте: я тут тоже не самі знаєте чим груші околачую, тому майте трохи терпіння якщо не відповів одразу.
По ходу діла: поговорив із індійським брателлою - перелік можливого співробітництва розширяється і на всілякі різні розумності, що мають префікс біо-. Тобто, якщо Ви сьогодні вранці помилися у душі та придумали пінку для гоління, що підвищує потенцію, або бацилу, що перетворює вихлопні гази назад у нафту, або вареники, що лікують від СНІДу - Вам апять такі до нас.
За прототип прокатить формула, схема або таблиця із результатами та їх зрозумілим обґрунтуванням. Для всіх, хто вірить у негідників: можете або спочатку вислати мені NDA, або виключити із формули ключові елементи (але ж опишіть тоді людськими словами Вашу ідею аби мій брателла догнав суть).
Оскільки у біоштуках я нє бум-бум: пишіть по можливості листи одразу англійською, аби брателла міг їх прочитати. Усі, хто не владєє язиком, будуть клеїти марки чекати своєї черги на переклад.
Іще, у своїх листах Ви питаєте: друже, а нафіга ти нам, якщо ми можемо піти напряму до Шел, Сингенти або Монсанти? Ось, що я Вам із цього приводу скажу, мої маленькі любителі транснаціональних корпорацій: в Шела, Сингенти та Монсанти Вас зустріне спеціально обучена людина, задача якої: фільтрувати "винахідників вічних двигунів". Людина ця пару місяців буде проводити initial feasibility study: тобто кожного тижня вона буде задавати Вам дурні запитання і вимагати на них письмові відповіді. І навіть якщо Вам пощастить потрапити у 10% щасливчиків, яких не відшивають: тоді Вас почнуть катувати у патентному відділі. Завдання цього відділу: витягнути із Вас максимум інформації аби самим не платити за патентний пошук. І навіть якщо Ви пройдете і цей аццький рівень: далі Вас очікує миле спілкування із Доктором Лєктором представниками комерційного відділу. У них немає прасок та паяльників, у них тонші методи.
Чи варто казати, що у кінцевому результаті відсоток Вашого роялті буде зменшено у відповідній пропорції аби платити зарплату усім цим прекрасним людям (і не забудьте про бонуси для їх начальства). Карочє: невесьоле це діло, мої любі друзі, мати справу із транснаціональними корпораціями. А у нас всьо па-пацанскі: в джинсах та картатій сорочці. Ми: партізани полной луны, майо мєсто здєсь.
Увага! На біолистування також поширюються мої поради, щодо того, які ідеї НЕ надсилати. Читаємо уважненько недільний пост, все розуміємо і не морочимо голову. У випадку із біошось замість прототипу достатньо документального підтвердження успішного результату досвідів (на Вашу совість, наморочити голову можна, але вийде це у Вас лише один раз) Чмокі-чмокі, мої маленькі Мічуріни та Амосови.
Ваша добра фєя.
P.S. Время не жде, як каже моя знайома із Господарського суду міста Києва. За пару тижнів лавочка закриється бо мені буде не до того. Тому раджу поквапитись усім, хто сумнівається.
По ходу діла: поговорив із індійським брателлою - перелік можливого співробітництва розширяється і на всілякі різні розумності, що мають префікс біо-. Тобто, якщо Ви сьогодні вранці помилися у душі та придумали пінку для гоління, що підвищує потенцію, або бацилу, що перетворює вихлопні гази назад у нафту, або вареники, що лікують від СНІДу - Вам апять такі до нас.
За прототип прокатить формула, схема або таблиця із результатами та їх зрозумілим обґрунтуванням. Для всіх, хто вірить у негідників: можете або спочатку вислати мені NDA, або виключити із формули ключові елементи (але ж опишіть тоді людськими словами Вашу ідею аби мій брателла догнав суть).
Оскільки у біоштуках я нє бум-бум: пишіть по можливості листи одразу англійською, аби брателла міг їх прочитати. Усі, хто не владєє язиком, будуть клеїти марки чекати своєї черги на переклад.
Іще, у своїх листах Ви питаєте: друже, а нафіга ти нам, якщо ми можемо піти напряму до Шел, Сингенти або Монсанти? Ось, що я Вам із цього приводу скажу, мої маленькі любителі транснаціональних корпорацій: в Шела, Сингенти та Монсанти Вас зустріне спеціально обучена людина, задача якої: фільтрувати "винахідників вічних двигунів". Людина ця пару місяців буде проводити initial feasibility study: тобто кожного тижня вона буде задавати Вам дурні запитання і вимагати на них письмові відповіді. І навіть якщо Вам пощастить потрапити у 10% щасливчиків, яких не відшивають: тоді Вас почнуть катувати у патентному відділі. Завдання цього відділу: витягнути із Вас максимум інформації аби самим не платити за патентний пошук. І навіть якщо Ви пройдете і цей аццький рівень: далі Вас очікує миле спілкування із Доктором Лєктором представниками комерційного відділу. У них немає прасок та паяльників, у них тонші методи.
Чи варто казати, що у кінцевому результаті відсоток Вашого роялті буде зменшено у відповідній пропорції аби платити зарплату усім цим прекрасним людям (і не забудьте про бонуси для їх начальства). Карочє: невесьоле це діло, мої любі друзі, мати справу із транснаціональними корпораціями. А у нас всьо па-пацанскі: в джинсах та картатій сорочці. Ми: партізани полной луны, майо мєсто здєсь.
Увага! На біолистування також поширюються мої поради, щодо того, які ідеї НЕ надсилати. Читаємо уважненько недільний пост, все розуміємо і не морочимо голову. У випадку із біошось замість прототипу достатньо документального підтвердження успішного результату досвідів (на Вашу совість, наморочити голову можна, але вийде це у Вас лише один раз) Чмокі-чмокі, мої маленькі Мічуріни та Амосови.
Ваша добра фєя.
P.S. Время не жде, як каже моя знайома із Господарського суду міста Києва. За пару тижнів лавочка закриється бо мені буде не до того. Тому раджу поквапитись усім, хто сумнівається.