Про поезда и неожиданности
Незапланированные поездки в наши времена могут притащить за собой ряд неожиданностей. Особенно, если они прям вообще не запланированные и все экспромтом. Это когда ты сидишь в вечеру, тебе внезапно становится сильно тоскливо от похереных планов и ты в томлении суровом лезешь на сайт РЖД посмотреть куда бы могла прокатиться в обозримом, дабы развеяться. И совершенно внезапно обнаруживаешь каким-то чудом не хапнутое место на нижней полке.
"Это судьба!" - думаешь ты и уже через четыре часа с саквояжем наперевес стоишь у того самого так удачно купленного места, предвкушая всякое интересное и развлекательное.
Увы, но дальше что-то пошло не так и в сладостные предвкушения ворохом убогого повествования в духе историй с "Яндекс-Дзен" врывается облом.
Наверняка все неоднократно нарывались так или иначе на истории про бои в поездах между верхнеполочниками и нижнеполочниками. Я вот нарывалась и каждый раз закатывала глаза. Истории эти одна бредовей другой, в них оптом и в розницу владельцев нижних полок с их законных мест пытаются согнать какие-то наглые жирные тетки, бабки, яжматери и инвалиды на голову с детства. Сюжетная линия в этих историях плывет в твердо установленном русле и активно дополняется такими же бреднями в комментах. В итоге создается впечатление, что в РЖД функционирует специальный десант провокаторов, которые следят за тем, чтобы пассажиры не скучали, а воспоминания от поездок были самыми красочными и эмоциональными.
Поездами я езжу не то, чтобы часто, но с такой фигней не сталкивалась ни разу. И если от кого и слышала, то что-то в русле вежливого интереса "не согласитесь ли, уж так вышло", а на нет и суда нет. И вот настал час, когда я стояла и понимала, что оказалась героем этой самой убогой истории с "Дзена", в которой творилась какая-то хрень, созданная воображением исключительно для хайпа. Только все происходило наяву.
Участниками истории стали я, которая закинула саквояж под свою нижнюю полку и вовсю располагалась, тетка превосходящей весовой категории и ее щуплый муж, выглядывавший из - за широкой женской спины. С напором классической базарной бабы, мадам командным тоном заявила, что все должны рассосаться, у нее муж после операции и ему тяжелое поднимать нельзя, и вообще напрягаться. Именно поэтому он волок с собой чемоданище кило на 30-40, а она его провожала. Полка у страдальца тоже была верхняя и купили они ее до того, как ушла последняя нижняя на весь поезд. План подобного поступка был понятен. И сэкономить и поскандалить всласть.
На соседнем нижнем ютился неходовой товар мужского пола с раскуроченной рукой наперевес. Как потом выяснилось, ехал он на побывку с сво, предварительно отвалявшись по госпиталям несколько месяцев в связи с осколочным ранением, вынесшим ему локтевой сустав к едрене фене. Понятно, что инвалида, да еще и мужского пола, трогать боязно. А я выглядела безобидно в связи с чем на меня и совершили наезд с энтузиазмом тарана.
Бой был коротким и безрезультативным для семейной четы. Не смотря на его вербальный характер я, правда, получила крышкой полки по ноге с последующими синячищами. А прооперированный ничо так, вполне бодро вскарабкался, и чемоданище таскал не кряхтя. Словоохотливый и большой любитель навесить лапшу на уши как только пышущая злобой супружница отвалила.
Я же, отойдя от невольного участия в этом убогом прецеденте, решила, что раз говно уже случилось, то дальше все будет только в рамках плюса. Так оно, в общем-то, и вышло.
Однако, о спонтанных поездках с участием РЖД серьезно призадумалась. Такие вот выплески чреваты странными соседями, присутствием в шаговой доступности носителей Y-хромосомы, полоумных теток и вездесущих особо ценных специалистов из Средней Азии.
"Это судьба!" - думаешь ты и уже через четыре часа с саквояжем наперевес стоишь у того самого так удачно купленного места, предвкушая всякое интересное и развлекательное.
Увы, но дальше что-то пошло не так и в сладостные предвкушения ворохом убогого повествования в духе историй с "Яндекс-Дзен" врывается облом.
Наверняка все неоднократно нарывались так или иначе на истории про бои в поездах между верхнеполочниками и нижнеполочниками. Я вот нарывалась и каждый раз закатывала глаза. Истории эти одна бредовей другой, в них оптом и в розницу владельцев нижних полок с их законных мест пытаются согнать какие-то наглые жирные тетки, бабки, яжматери и инвалиды на голову с детства. Сюжетная линия в этих историях плывет в твердо установленном русле и активно дополняется такими же бреднями в комментах. В итоге создается впечатление, что в РЖД функционирует специальный десант провокаторов, которые следят за тем, чтобы пассажиры не скучали, а воспоминания от поездок были самыми красочными и эмоциональными.
Поездами я езжу не то, чтобы часто, но с такой фигней не сталкивалась ни разу. И если от кого и слышала, то что-то в русле вежливого интереса "не согласитесь ли, уж так вышло", а на нет и суда нет. И вот настал час, когда я стояла и понимала, что оказалась героем этой самой убогой истории с "Дзена", в которой творилась какая-то хрень, созданная воображением исключительно для хайпа. Только все происходило наяву.
Участниками истории стали я, которая закинула саквояж под свою нижнюю полку и вовсю располагалась, тетка превосходящей весовой категории и ее щуплый муж, выглядывавший из - за широкой женской спины. С напором классической базарной бабы, мадам командным тоном заявила, что все должны рассосаться, у нее муж после операции и ему тяжелое поднимать нельзя, и вообще напрягаться. Именно поэтому он волок с собой чемоданище кило на 30-40, а она его провожала. Полка у страдальца тоже была верхняя и купили они ее до того, как ушла последняя нижняя на весь поезд. План подобного поступка был понятен. И сэкономить и поскандалить всласть.
На соседнем нижнем ютился неходовой товар мужского пола с раскуроченной рукой наперевес. Как потом выяснилось, ехал он на побывку с сво, предварительно отвалявшись по госпиталям несколько месяцев в связи с осколочным ранением, вынесшим ему локтевой сустав к едрене фене. Понятно, что инвалида, да еще и мужского пола, трогать боязно. А я выглядела безобидно в связи с чем на меня и совершили наезд с энтузиазмом тарана.
Бой был коротким и безрезультативным для семейной четы. Не смотря на его вербальный характер я, правда, получила крышкой полки по ноге с последующими синячищами. А прооперированный ничо так, вполне бодро вскарабкался, и чемоданище таскал не кряхтя. Словоохотливый и большой любитель навесить лапшу на уши как только пышущая злобой супружница отвалила.
Я же, отойдя от невольного участия в этом убогом прецеденте, решила, что раз говно уже случилось, то дальше все будет только в рамках плюса. Так оно, в общем-то, и вышло.
Однако, о спонтанных поездках с участием РЖД серьезно призадумалась. Такие вот выплески чреваты странными соседями, присутствием в шаговой доступности носителей Y-хромосомы, полоумных теток и вездесущих особо ценных специалистов из Средней Азии.