Є@аш як Ляшко
#Верочка
Обеденный перерыв - такой-же обычный, как и дождь, и такой-же бессмысленный, как и всё происходящее. Администрация президента, четвёртый этаж. Президент Украины в чёрном костюме и белой рубашке ворошит бумаги на огромном столе, бормочет «Да где-ж она… вот блять… ладно, потом опять погуглю», хватает айфон и направляется к выходу.
Из приёмной слышен шум, дверь распахивается прямо перед носом президента, и вваливается Андрей Герус в порванной голубой рубашке.
Андрей (страдальчески): Вова! Вова!
Владимир: Уйди! Уйди, я тебе сказал! Вийди відсюди, розбі… аааа бля! Ну шо опять?
Андрей (заламывает руки, кричит): Вова, позвони Баканову! Вова, это же пиздец! Он мне чуть ухо не откусил!
Владимир: Хто, Тайсон?
Андрей: Какой Тайсон? Какой, нахер, Тайсон, Вова! Меня избили!
Владимир (вскипает): А кто ещё?! Андрей, хватит, слышишь? Хватит! Тебя отпиз… вы подрались вчера! Вче-ра! Ты уже сутки везде бегаешь в порванной рубашке и всем жалуешься! Андрей, да ну будь же ты мужиком, а? Хоть рубашку смени, ну хватит ныть!
Андрей (жалостливо): Вот это - да! Вот это - поддержка! Значит как по электроэнергии цифры рисовать левые - так это «Андрюша, сделай, ты единственный, кто в этом понимает», да? А когда я под смертью прошёл, чуть не погиб в зубах сумасшедшего - так сразу «не ной»! Знаешь, что?
Владимир: Что?
Андрей: Я обиделся!
Владимир (автоматически): Дякую, дуже дякую… тьфу, блять! Андрей! Андрей… а ну успокойся. (смотрит на часы) На обед не успею, опять Богдан всю фалафель сожрёт… От жеж бля…
Андрей (садится на стол, всхлипывает): И главное - знаешь… Он когда ко мне шёл - я в его глаза посмотрел. Он же не человек, Вова, ты видел его глаза? Он же монстр! А штаны жёлтые? Кто в здравом уме…
Распахивается дверь, входит Верочка. Где-то на фоне, еле слышно, звучат аплодисменты. На Верочке - светло-синие джинсы, белая обтягивающая футболка, такие же белые кроссовки, на запястье - тонкий браслет. Немного влажные волосы собраны в хвост, некоторые пряди падают на лоб, и вообще - Верочка какая-то возбуждённая и запыхавшаяся. В руках у Верочки - бутылка «Джек Дэниэлс» и высокий стакан, доверху набитый колотым льдом. Прозрачные холодные грани тут же начинают играть в ярком свете.
Верочка подходит к Владимиру и Андрею, молча ставит стакан, доверху наполняет его вискарём. Немного согревает в руке, смотря сквозь светлеющую жидкость на Андрея. Андрей нервно шевелится. Наконец Верочка ставит стакан на полированную столешницу и разворачивается.
Владимир: Верочка? Не уходите пожалуйста, останьтесь пока.
Верочка (спокойно): Хорошо, Владимир Александрович. Может… а нет. Кофе тут сейчас явно будет лишним. Может… корвалол?
Андрей (смотрит на стакан): Это мне?
Верочка: Нет. Это мне. Каждый раз, когда смотрю ролик, как сорокашестилетний истерик уделывает тридцатисемилетнего представителя президента в Кабмине - хочется выпить. Сильно выпить.
Владимир: А знаете, что… А ведь точно. К чёрту обед, Верочка, к чёрту это кофе, несите вискарь.
Верочка: А я и не уносила… сейчас, только ещё один стакан нужен.
Андрей (видит на столе вазочку с конфетами, начинает нервно есть): М-м-м-м-м-мммне не надо.
Владимир: Да уж понятно... Кстати… А вы чего такая… эээ… возбуждённая?
Верочка (заправляет прядь волос за ухо): Так я только из душа, Владимир Александрович. В зале была, обед же. Я в обед люблю ходить, там вообще никого нет.
Владимир: А как… а как же тогда после зала - и вискарь?
Верочка: Это я так углеводное окно закрываю. Хороший способ, мне нравится (уходит в приёмную).
Владимир: Углеводное окно…О! Кстати об углеводах!
Андрей (расплывается на стуле, нервно теребит порванный воротник): Об углеводородах, Вова, об углеводородах! Ну что опять?
Владимир: Не путай меня. Вот скажи, уголь - это углеводород?
Андрей: А я откуда знаю? Может даже углерод.
Владимир (задумчиво): Блять. А это ещё что такое?
Возвращается Верочка. В одной руке у неё - стакан, полный льда, в другой - пакет с надписью «Ашан». Она идёт легко, будто скользит по светлому паркету, и свет играет не только на искрах льда, но ещё и в её глазах.
Верочка: Углерод - это то, из чего, в основном, и состоит уголь. Углеводород - это органическое соединение, состоящее из углерода и водорода. Из него даже топливо делать пытались.
Владимир: Ого... А углевод?
Верочка: А углевод - это то, что Андрею Михайловичу нужно поменьше есть! (Забирает вазочку с конфетами) Так я наливаю, Владимир Александрович?
Владимир: Ннннууу… ну давайте, Верочка. Вы и мёртвого уговорите!
Андрей (испуганно): Тьфу-тьфу-тьфу! (крестится) Вы представляете, Верочка… У него были такие глаза… Он же не человек, понимаете? Он же монстр!
Верочка (смотрит в вазочку): Что вы там ели? О, последняя «Шалена бжділка» осталась, заебись… Андрей, я знаю, как вам помочь!
Андрей (испуганно): Как?
Владимир: Шалена… ШТООООО???
Верочка: Ой, Владимир Александрович, не накручивайте себя, умоляю. Поробуйте, вам понравиться. Вискарь закусывать - просто мимими. Это я в предыдущей администрации научилась.
Владимир (презрительно): Что, Порох ваш бухал?
Верочка (отпивает глоток виски, улыбается): Нет. У него ж диабет.
Владимир (недоумённо): А кто бухал?
Верочка (скромно): Я.
Владимир: Вы серьёзно?
Верочка: Вы и не представляете, насколько я серьёзна. Да вы пейте, пейте. Я вам кусочек «Бджілки» оставила... (мечтательно смотрит в окно) О, дождь вроде пошёл…
Владимир (отпивает, закусывает): Та ну бля… Мммм! А вкусно!
Андрей: Я тоже хочу!
Владимир (оборачивается): Иди химию учи, боксёр, блять, тяжеловес! Вера, кстати, вы там Андрюше помочь обещали?
Верочка (выкладывает на стол длинные тонкие сигареты и зажигалку. На зажигалке выгравированы нарукавный знак 10-й горно-штурмовой и надпись «Верочке от Сайгона. Марьинка, 2016»): … Я покурю, ладно? Андрей, вы не против? Ой, не махайте так головой, рубашку дорвёте.
Владимир (нетерпеливо): Верочка!
Верочка (щёлкает зажигалкой, выпускает клуб дыма): Ох, ну ладно! Я тут ребят из охраны попросила, они смотались и рубашку хоть купили Андрею Михайловичу, нельзя же в этом ходить! (Берёт пакет, открывает и достаёт ярко-жёлтую тенниску) Вот, Андрей Михайлович, примерьте, размер ваш вроде, икс-икс-гэ!
Андрей (видит жёлтый): Аааааа!!! Ляшкооооо!!! Опяяяяять!!!
Владимир: Блять.
Андрей вскакивает, спотыкается, падает, снова вскакивает и убегает, причём не в сторону приёмной, а в сторону ванной. Слышен треск захлопываемой дверцы душевой кабины и лёгкое шуршание документов, взметнувшихся со стола и плавно оседающих на дорогой и некрасивый паркет. Владимир нагибается и поднимает один из листков.
Владимир: О! Вот же он, а я его искал! Теперь и гуглить не придётся!
Верочка (выдыхает и отхлёбывает): Что это, Владимир Александрович?
Владимир (смущённо): Да так, ничего… Это по формуле «Роттердам +».
Верочка: Расчёт?
Владимир: Что? А, нет. Просто… Ну ладно. Это я проверял, Роттердам чья столица. Шоб не было как с Латвией.
Верочка (пытается не поперхнуться виски): Ох ты ж мля… И чья же это столица?
Владимир (с гордостью поднимает бокал): Нидерландов!
Верочка (всё таки поперхнувшись): О как… Мощно, мощно… А Амстердам тогда что?
Владимир: А Амстердам - это… (резко скучнеет) Шо, снова мимо, да?
Верочка: Абсолютно.
Владимир: Эххх… Ладно. Что ж делать с этим Герусом, а?
Верочка: Так чего думать, Господи Боже, всё давно придумано. Вручите ему наградной пистолет. Помощнее такой, покрасивше. Будет у вас свой маленький Пашинский. На любой улице сто человек спросите - все подтвердят.
Владимир: От вам бы всё язвить… кстати! А вы в обед в зале, так? И сколько пробегаете?
Верочка (отпивает виски и салютует своему отражению в окне, покрытом капельками): Я не бегаю, Владимир Александрович. Не люблю.
Владимир (жуёт «Бджілку»): Не, ну точно - вкусно… А что? Степпер? Лестница? Орбитрек? Вело? Пилатес?
Верочка (вздыхает): Нет, Владимир Александрович. Штанга и гантели. Люблю свободные веса.
Владимир (окидывает взглядом стройную фигуру Верочки): Серьёзно?
Верочка (снова подымает стакан): Оооо, Владимир Александрович, вы и не представляете, насколько я серьёзна. Пейте, пейте, пока лёд не растаял. Ваше здоро… А хотя нет. Просто - пейте.
This entry was originally posted at https://kag0r.dreamwidth.org/1450299.html. Please comment there using OpenID.