Две байки, родившиеся, при моём невольном участии.
1) Заворовавшийся таможенник.
1994 год. Я, как участник духового оркестра Печорской таможни, возвращаюсь из командировки, где наш оркестр, состоящий из сотрудников таможенных органов и членов их семей (несколько мальчиков, воспитанников), открывал церемонию открытия, и ввода в эксплуатацию таможенного поста "Убылинка", на границе с Латвией.
Наш оркестр в Москве, в Колонном зале дома Союзов в 1996г. Трубач в центре первого ряда - Кадыкчанский.
Для оркестра был выделен отдельный автобус, и мы едем в условиях повышенной комфортности. Коллеги из Пыталовской таможни отблагодарили нас за участие в открытии нового таможенного поста, вручили на прощание огромную коробку с бутербродами, фруктами, и отдельно, ящик водки "Zarazka". Водка - жуткий шнапс, откровенный польский "левак", яко бы производства Германии.
На задней площадке пассажирского салона "накрыли" барабан, и с песнями, шутками, прибаутками возвращаемся в Печоры. Всем хорошо, бутерброды с датской салями и норвежской сёмгой, киви и мандарины, веселящая отрава, и тёплый салон после нескольких часов на морозе, когда мундштуки к губам прилипают, это достойный приз для музыканта!
А я не могу веселиться. Ни еда ни водка в горло не лезут. Сел рядом с водителем, и делюсь с ним, наболевшим. Дело было 19 декабря, и у меня второй день уже как, жена лежала в родильном отделении. Кто помнит себя "начинающим" папой, тот поймёт, что у меня было на душе в тот день. От тревоги, вызванной неизвестностью, волновался чуть не до потери сознания. Мобильный телефон то, в то время, ещё был предметом роскоши.
Саня Толстов, наш водитель, говорит: - "Не дрейфь Андрюха! Всё пучком будет. Едем сначала к роддому, узнаем новости, а потом уже в таможню, инструмент выгружать".
Приезжаем домой уже поздно вечером, автобус останавливается прямо под окнами районной больницы, где на третьем этаже родильное отделение. Бегу по лестнице, теряя ботинки, тщетно пытаюсь унять дрожь в руках, и смочить слюной пересохшие губы. Врач говорит: - "Молодой человек! Не фулюганте тут! Всё у вас в порядке, девочка, здоровенькая, 51 сантиметр, и три шестьсот. Идите во двор, жена в окошко выглянет, вот и поговорите"!
Вылетаю во двор, а оркестр в полном сборе построен, и трубы прогревает. Света Максимова, наш дирижёр (земля ей пухом) спрашивает: - "Ну"? Отвечаю долгим воплем на весь район: - "Я пааапаа.... У меня теперь дооочь!... Дооочь...! Дооочааа"!!!
И тут грянул троекратный Туш, а за ним "Марш Печерского полка"... [Нажмите, что бы послушать...]
http://rutube.ru/video/380b39c9158c425b2cf1414f4d1d6cc6/
Никогда не забуду то великое счастье! Весь мир искрился в тот вечер миллионами огней! Возможно, что я более никогда не испытывал такого безудержного, всепоглощающего счастья! Это был яростный восторг, когда сложилось воедино всё! Это был хрупкий момент, когда исполнилась заветная мечта, когда физически, как толчок в грудь, ощущаешь радость друзей за тебя. Искреннюю, от всей души радость людей, которых ты любишь, как родных. Не одного человека, а именно коллектива. Это радость, усиленная многократно. Она так сильна, что наверное, может быть и опасной. Не каждый в состоянии не потерять разум от такого, свалившегося счастья...
- Танюха! Как ты там!?
- Нормально всё, хожу уже понемногу.
- А у нашей дочки всё на месте?
- ???
- Я говорю, у неё на руках по пять пальчиков?
- Да, да, всё в порядке.
- Глазики, ушки, всё на месте?
- Всё, всё на месте, дурачок...
- Таня! Я люблю вас!!!
- Всё, идите уже, всю больницу на уши поставили...
И с тех пор, живёт в городе легенда об одном "заворовавшемся таможеннике", который столько взяток нахапал, что не знал, куда бабло девать, и даже оркестр нанимал, когда его жена рожала.
Лично мне, эту байку несколько раз посторонние люди рассказывали, не зная, что перед ними тот самый... "заворовавшийся"...
2) Котобаза.
А это произошло совсем недавно. Жена принесла с работы банку протухшей красной икры. Она работает поваром, и кафе, где она работает славится своими блинчиками, с множеством начинок. Подают там, разумеется, и блинчики с красной икрой. Периодически случается так, что закупленные продукты, оказываются не лучшего качества, и не всегда их удаётся вернуть поставщику. В этом случае деньги за товар, поставщик возвратил без вопросов, но запирать подозрительную партию из десятка банок, отказался.
Вот супруга и решила попробовать скормить икру котам. Не тут то было! Эти канальи сами кого угодно проведут, но сами на удочку ни в жизнь не попадутся. Выложил я в миску одну баночку, Жюстина понюхала, скорчила брезгливую гримасу, и лапой поскребла, мол, - "Что это вы меня отравой пичкать вздумали"?
Но мисочку я оставил полной, чтоб предложить Кексу, который в это время бегал где-то на заднем дворе дома. И вот стоит эта мисочка, никого не трогает, а тут техник из Горгаза звонит: - "Андрей Викторович! Я тут неподалёку от вас, можно я вам обслуживание газового оборудование плиты и котла прямо сейчас сделаю"? "Не вопрос" - Говорю - "Подъезжайте прямо сейчас".
Через десять минут у дома остановилась "Газель" с логотипом местной газовой компании на бортах. Вошёл седой мужчина в синей униформе и седых усах, раскрыл пластиковый сундучок для инструментов с множеством отделений внутри, и начал делать свою работу. Смотрю, он в котле ковыряется, а сам что-то через плечо поглядывает. Проследил за его взглядом, мама дорогая...
Жюся смотрит на техника таким взглядом, мол: - "Вот... Полюбуйся как хозяин надо мной измывается! Икрой красной пытает, сухариков неделями не даёт"!
Вижу недоумённый взгляд газовщика, и объясняю:
- Это кошка очень редкой породы, такие ничего кроме красной икры на дух не переносят, вот и мучаемся с ней. Друзья из Катманду привезли, сами кормить не могут, вот мне на день рождения и сбагрили. Хорош подарочек, по три банки в день сжирает... - И едва выдерживаю, чтоб не расхохотаться, серьёзно так говорю.
Техник головой качает, "угукает", участливо языком цокает... Вижу - ведётся! На такую лажу ведётся! После ухода специалиста рассказал жене, посмеялись вместе, и скоро забыли. И вот...
Вчера. Жена с работы приходит, и пересказывает историю, которую от администратора их кафе услышала:
"Представляешь, Тань! Мой вчера с работы пришёл, говорит у них там все охреневают с наших местных олигархов! Знакомый друга моего мужа выезжал на обслуживание какого-то нового русского, и пропал до самого вечера. Когда вернулся, говорит, что был у клиента, который держит частную котобазу по разведению редких котов. Видимо коты приносят хорошую прибыль, потому что в доме у "котозаводчика" красная икра тазами стоит по всем углам. Эти звери ничего кроме лососевой икры не едят, а пьют исключительно "Мартини" с зелёными оливками без косточек. А потом, этот "новый русский" взял сотрудника в заложники, говорит: - "Не отпущу, пока в сауне у меня не погреешься, в бассейне не наплаваешься, и пока килограмм икры не прикончишь, вместе с поллитрой французского коньяку. И вот, страдал бедный в сауне, мучился, икрой с коньяком давился до самого вечера, пока рабочий день не закончился".
Хохотали до упада! Думаю, нужно заканчивать с шутками, не ровен час, безобидная реплика и до беды доведёт, при отсутствии чувства юмора у некоторых сограждан.
1994 год. Я, как участник духового оркестра Печорской таможни, возвращаюсь из командировки, где наш оркестр, состоящий из сотрудников таможенных органов и членов их семей (несколько мальчиков, воспитанников), открывал церемонию открытия, и ввода в эксплуатацию таможенного поста "Убылинка", на границе с Латвией.
Наш оркестр в Москве, в Колонном зале дома Союзов в 1996г. Трубач в центре первого ряда - Кадыкчанский.
Для оркестра был выделен отдельный автобус, и мы едем в условиях повышенной комфортности. Коллеги из Пыталовской таможни отблагодарили нас за участие в открытии нового таможенного поста, вручили на прощание огромную коробку с бутербродами, фруктами, и отдельно, ящик водки "Zarazka". Водка - жуткий шнапс, откровенный польский "левак", яко бы производства Германии.
На задней площадке пассажирского салона "накрыли" барабан, и с песнями, шутками, прибаутками возвращаемся в Печоры. Всем хорошо, бутерброды с датской салями и норвежской сёмгой, киви и мандарины, веселящая отрава, и тёплый салон после нескольких часов на морозе, когда мундштуки к губам прилипают, это достойный приз для музыканта!
А я не могу веселиться. Ни еда ни водка в горло не лезут. Сел рядом с водителем, и делюсь с ним, наболевшим. Дело было 19 декабря, и у меня второй день уже как, жена лежала в родильном отделении. Кто помнит себя "начинающим" папой, тот поймёт, что у меня было на душе в тот день. От тревоги, вызванной неизвестностью, волновался чуть не до потери сознания. Мобильный телефон то, в то время, ещё был предметом роскоши.
Саня Толстов, наш водитель, говорит: - "Не дрейфь Андрюха! Всё пучком будет. Едем сначала к роддому, узнаем новости, а потом уже в таможню, инструмент выгружать".
Приезжаем домой уже поздно вечером, автобус останавливается прямо под окнами районной больницы, где на третьем этаже родильное отделение. Бегу по лестнице, теряя ботинки, тщетно пытаюсь унять дрожь в руках, и смочить слюной пересохшие губы. Врач говорит: - "Молодой человек! Не фулюганте тут! Всё у вас в порядке, девочка, здоровенькая, 51 сантиметр, и три шестьсот. Идите во двор, жена в окошко выглянет, вот и поговорите"!
Вылетаю во двор, а оркестр в полном сборе построен, и трубы прогревает. Света Максимова, наш дирижёр (земля ей пухом) спрашивает: - "Ну"? Отвечаю долгим воплем на весь район: - "Я пааапаа.... У меня теперь дооочь!... Дооочь...! Дооочааа"!!!
И тут грянул троекратный Туш, а за ним "Марш Печерского полка"... [Нажмите, что бы послушать...]
http://rutube.ru/video/380b39c9158c425b2cf1414f4d1d6cc6/
You can watch this video on www.livejournal.com
Никогда не забуду то великое счастье! Весь мир искрился в тот вечер миллионами огней! Возможно, что я более никогда не испытывал такого безудержного, всепоглощающего счастья! Это был яростный восторг, когда сложилось воедино всё! Это был хрупкий момент, когда исполнилась заветная мечта, когда физически, как толчок в грудь, ощущаешь радость друзей за тебя. Искреннюю, от всей души радость людей, которых ты любишь, как родных. Не одного человека, а именно коллектива. Это радость, усиленная многократно. Она так сильна, что наверное, может быть и опасной. Не каждый в состоянии не потерять разум от такого, свалившегося счастья...
- Танюха! Как ты там!?
- Нормально всё, хожу уже понемногу.
- А у нашей дочки всё на месте?
- ???
- Я говорю, у неё на руках по пять пальчиков?
- Да, да, всё в порядке.
- Глазики, ушки, всё на месте?
- Всё, всё на месте, дурачок...
- Таня! Я люблю вас!!!
- Всё, идите уже, всю больницу на уши поставили...
И с тех пор, живёт в городе легенда об одном "заворовавшемся таможеннике", который столько взяток нахапал, что не знал, куда бабло девать, и даже оркестр нанимал, когда его жена рожала.
Лично мне, эту байку несколько раз посторонние люди рассказывали, не зная, что перед ними тот самый... "заворовавшийся"...
2) Котобаза.
А это произошло совсем недавно. Жена принесла с работы банку протухшей красной икры. Она работает поваром, и кафе, где она работает славится своими блинчиками, с множеством начинок. Подают там, разумеется, и блинчики с красной икрой. Периодически случается так, что закупленные продукты, оказываются не лучшего качества, и не всегда их удаётся вернуть поставщику. В этом случае деньги за товар, поставщик возвратил без вопросов, но запирать подозрительную партию из десятка банок, отказался.
Вот супруга и решила попробовать скормить икру котам. Не тут то было! Эти канальи сами кого угодно проведут, но сами на удочку ни в жизнь не попадутся. Выложил я в миску одну баночку, Жюстина понюхала, скорчила брезгливую гримасу, и лапой поскребла, мол, - "Что это вы меня отравой пичкать вздумали"?
Но мисочку я оставил полной, чтоб предложить Кексу, который в это время бегал где-то на заднем дворе дома. И вот стоит эта мисочка, никого не трогает, а тут техник из Горгаза звонит: - "Андрей Викторович! Я тут неподалёку от вас, можно я вам обслуживание газового оборудование плиты и котла прямо сейчас сделаю"? "Не вопрос" - Говорю - "Подъезжайте прямо сейчас".
Через десять минут у дома остановилась "Газель" с логотипом местной газовой компании на бортах. Вошёл седой мужчина в синей униформе и седых усах, раскрыл пластиковый сундучок для инструментов с множеством отделений внутри, и начал делать свою работу. Смотрю, он в котле ковыряется, а сам что-то через плечо поглядывает. Проследил за его взглядом, мама дорогая...
Жюся смотрит на техника таким взглядом, мол: - "Вот... Полюбуйся как хозяин надо мной измывается! Икрой красной пытает, сухариков неделями не даёт"!
Вижу недоумённый взгляд газовщика, и объясняю:
- Это кошка очень редкой породы, такие ничего кроме красной икры на дух не переносят, вот и мучаемся с ней. Друзья из Катманду привезли, сами кормить не могут, вот мне на день рождения и сбагрили. Хорош подарочек, по три банки в день сжирает... - И едва выдерживаю, чтоб не расхохотаться, серьёзно так говорю.
Техник головой качает, "угукает", участливо языком цокает... Вижу - ведётся! На такую лажу ведётся! После ухода специалиста рассказал жене, посмеялись вместе, и скоро забыли. И вот...
Вчера. Жена с работы приходит, и пересказывает историю, которую от администратора их кафе услышала:
"Представляешь, Тань! Мой вчера с работы пришёл, говорит у них там все охреневают с наших местных олигархов! Знакомый друга моего мужа выезжал на обслуживание какого-то нового русского, и пропал до самого вечера. Когда вернулся, говорит, что был у клиента, который держит частную котобазу по разведению редких котов. Видимо коты приносят хорошую прибыль, потому что в доме у "котозаводчика" красная икра тазами стоит по всем углам. Эти звери ничего кроме лососевой икры не едят, а пьют исключительно "Мартини" с зелёными оливками без косточек. А потом, этот "новый русский" взял сотрудника в заложники, говорит: - "Не отпущу, пока в сауне у меня не погреешься, в бассейне не наплаваешься, и пока килограмм икры не прикончишь, вместе с поллитрой французского коньяку. И вот, страдал бедный в сауне, мучился, икрой с коньяком давился до самого вечера, пока рабочий день не закончился".
Хохотали до упада! Думаю, нужно заканчивать с шутками, не ровен час, безобидная реплика и до беды доведёт, при отсутствии чувства юмора у некоторых сограждан.