Про мужиков
Оригинал взят у vad_nes в Про мужиков
Тут народ, гляжу, яростно дискутирует на тему «Надо ли было пассажирам толкать примерзший к полосе самолет, или совсем даже не надо».
По этому поводу, раз уж пятница, расскажу я одну историю, тоже про самолет. Случилась она в «веселые 90-е» в солнечном городе Дилижане, тьфу, Тяньцзине, что в Китайской Народной республике. Историю эту я знаю из первых рук, от моего старого друга Макса, который, собственно, и работал в авиакомпании, перевозившей в Китай и обратно российских (и не только российских) «челноков».
Однажды один солидный итальянский бизнесмен попал, как тот Винни-Пух, в безвыходное положение. Ему кровь из носа надо было быть послезавтра в условном Неаполе, а авиарейсы из Китая никак не состыковывались. Он уже совсем было отчаялся, но тут один информированный китайский пройдоха посоветовал ему: «Через три часа же чартер в Москву летит! Напросись к ним, а из Москвы уж как-нибудь доберешься». Итальянец пришел к Максу, Макс охотно облегчил его на нужную сумму, зачислил в ряды пассажиров и объяснил, что самолет уже ушел под погрузку, поэтому синьору капиталисту следует скачками нестись в направлении взлетки. И честно предупредил, что чартерный перелет с «челноками» - действо довольно специфическое… Но итальянец был так рад, что от всех предупреждений отмахивался, благодарил, и рвался ускакать.
К самолету нетерпеливый итальянец успел первым. Пока он там вприпрыжку ожидал попутчиков у трапа в своем костюмчике и туфельках (дело было зимой, пусть и китайской), к месту происшествия подтянулась тяжелая техника - впечатляющая колонна из трех просевших до самой земли автобусов. И здесь надо, наверное, пояснить, как летали «челноки». Ну, то, что самолеты забивали китайским ширпотребом «под пробку» и они летали с чудовищным перегрузом все, наверное, и так знают. Проблема была в том, что самые ценные товары комрады-челноки брали с собой в салон. А их обычно было немало.
В общем, когда из автобусов горохом посыпались плотные мужики и ширококостные женщины, итальянец не очень удивился - русских он уже видел. Но когда они потянули из дверей свои баулы… В некоторые из них без всякого преувеличения можно было запихнуть низкорослого слоника. К удивлению капиталиста, к трапу никто не шел, все сваливали свои баулы в кучу, которая быстро стала напоминать приплюснутую сверху пирамиду Хеопса. Пока глаза итальянца все увеличивались и увеличивались в размерах, сопровождающий от фирмы коротко пояснил ему смысл происходящего ритуала.
Дело в том, что после многочисленных ссор, дебатов и жестоковыйных драк, возникавших ранее по вопросу «кто где разместит свои баулы в салоне» челноки, как те дети лейтенанта Шмидта, заключили неоспариваемую конвенцию. Все вещи сваливаются в кучу, потом мужики встают в цепочку и забивают баулами весь хвост самолета. Причем забивают под потолок с утрамбовкой ногами - иначе для человеков места не останется. «По справедливости, Бендер!», ага.
- Так что, - подытожил сопровождающий, презрительно скользнув взглядом по жалкому кейсу итальянца - вам пока лучше вон там с женщинами постоять. Мужики быстро управятся, на этом рейса народ опытный, привычные уже.
И тут случилась неожиданность.
- Нет! - твердо заявил капиталистический итальяшка. - Я не буду стоять с женщинами. Я мужчина, и я пойду кидать баулы!
Малость офигевший сопровождающий пошел к мужикам, и объяснил им про внезапный взбрык буржуина. Челноки раздвинулись, макаронник встал в цепочку, и никто ничего не сказал, лишь один матерый челнок из Сургута покачал головой, дескать, «ты смотри - всюду жизнь».
А итальянец был довольно бодр и доволен жизнью, он несгибаемо стоял у трапа в своем костюмчике от «Гуччи», и честно кидал баулы коллеге на трапе. Когда гиперсумки наконец-то закончились, откланявшийся сопровождающий успел услышать, как челноки на ломанном английском вжевывают буржую что-то вроде: «Ну что, мужик, ты мужик! Ты с нами баулы покидал, давай теперь посидим, оконцовку отметим. Не побрезгуй, как говорится».
В офисе рассказ сопровождающего произвел фурор, все сперва долго ржали, а потом принялись звонить в московский офис, требуя обязательно ознакомить их с концовкой этой истории.
Прилет возвращающихся челноков - это незабываемое зрелище. Если в Китай они летели работать и все проистекало в рамках приличия, то обратно закупившийся народ расслаблялся по полной. Как шутили сотрудники московского офиса, если открыть дверь самолета и поднести зажженную зажигалку, сивушный выхлоп посрамит любой огнемет. В общем, на сей раз в салоне московский сопровождающий увидел пьяного в жеванную морковь и предельно счастливого итальянца, уже успевшего подарить свой понтовый галстук мужику из Сургута, получив взамен свежеоптозакупленную псевдокашимировую «поддевку», чтобы не замерзнуть в Москве. Итальянец улыбался от уха до уха, вертел головой и постоянно повторял: «Нахрен бизнес-класс. Теперь чартером. Только чартером!».
К чему я это, собственно, рассказал. К тому, что мне - вот правда - очень нравится этот итальянец. Я бы с ним выпил. И очень симпатичны мужики, которые толкали самолет. А вот те, которые снимали это из иллюминаторов - как-то не очень.
Тут народ, гляжу, яростно дискутирует на тему «Надо ли было пассажирам толкать примерзший к полосе самолет, или совсем даже не надо».
По этому поводу, раз уж пятница, расскажу я одну историю, тоже про самолет. Случилась она в «веселые 90-е» в солнечном городе Дилижане, тьфу, Тяньцзине, что в Китайской Народной республике. Историю эту я знаю из первых рук, от моего старого друга Макса, который, собственно, и работал в авиакомпании, перевозившей в Китай и обратно российских (и не только российских) «челноков».
Однажды один солидный итальянский бизнесмен попал, как тот Винни-Пух, в безвыходное положение. Ему кровь из носа надо было быть послезавтра в условном Неаполе, а авиарейсы из Китая никак не состыковывались. Он уже совсем было отчаялся, но тут один информированный китайский пройдоха посоветовал ему: «Через три часа же чартер в Москву летит! Напросись к ним, а из Москвы уж как-нибудь доберешься». Итальянец пришел к Максу, Макс охотно облегчил его на нужную сумму, зачислил в ряды пассажиров и объяснил, что самолет уже ушел под погрузку, поэтому синьору капиталисту следует скачками нестись в направлении взлетки. И честно предупредил, что чартерный перелет с «челноками» - действо довольно специфическое… Но итальянец был так рад, что от всех предупреждений отмахивался, благодарил, и рвался ускакать.
К самолету нетерпеливый итальянец успел первым. Пока он там вприпрыжку ожидал попутчиков у трапа в своем костюмчике и туфельках (дело было зимой, пусть и китайской), к месту происшествия подтянулась тяжелая техника - впечатляющая колонна из трех просевших до самой земли автобусов. И здесь надо, наверное, пояснить, как летали «челноки». Ну, то, что самолеты забивали китайским ширпотребом «под пробку» и они летали с чудовищным перегрузом все, наверное, и так знают. Проблема была в том, что самые ценные товары комрады-челноки брали с собой в салон. А их обычно было немало.
В общем, когда из автобусов горохом посыпались плотные мужики и ширококостные женщины, итальянец не очень удивился - русских он уже видел. Но когда они потянули из дверей свои баулы… В некоторые из них без всякого преувеличения можно было запихнуть низкорослого слоника. К удивлению капиталиста, к трапу никто не шел, все сваливали свои баулы в кучу, которая быстро стала напоминать приплюснутую сверху пирамиду Хеопса. Пока глаза итальянца все увеличивались и увеличивались в размерах, сопровождающий от фирмы коротко пояснил ему смысл происходящего ритуала.
Дело в том, что после многочисленных ссор, дебатов и жестоковыйных драк, возникавших ранее по вопросу «кто где разместит свои баулы в салоне» челноки, как те дети лейтенанта Шмидта, заключили неоспариваемую конвенцию. Все вещи сваливаются в кучу, потом мужики встают в цепочку и забивают баулами весь хвост самолета. Причем забивают под потолок с утрамбовкой ногами - иначе для человеков места не останется. «По справедливости, Бендер!», ага.
- Так что, - подытожил сопровождающий, презрительно скользнув взглядом по жалкому кейсу итальянца - вам пока лучше вон там с женщинами постоять. Мужики быстро управятся, на этом рейса народ опытный, привычные уже.
И тут случилась неожиданность.
- Нет! - твердо заявил капиталистический итальяшка. - Я не буду стоять с женщинами. Я мужчина, и я пойду кидать баулы!
Малость офигевший сопровождающий пошел к мужикам, и объяснил им про внезапный взбрык буржуина. Челноки раздвинулись, макаронник встал в цепочку, и никто ничего не сказал, лишь один матерый челнок из Сургута покачал головой, дескать, «ты смотри - всюду жизнь».
А итальянец был довольно бодр и доволен жизнью, он несгибаемо стоял у трапа в своем костюмчике от «Гуччи», и честно кидал баулы коллеге на трапе. Когда гиперсумки наконец-то закончились, откланявшийся сопровождающий успел услышать, как челноки на ломанном английском вжевывают буржую что-то вроде: «Ну что, мужик, ты мужик! Ты с нами баулы покидал, давай теперь посидим, оконцовку отметим. Не побрезгуй, как говорится».
В офисе рассказ сопровождающего произвел фурор, все сперва долго ржали, а потом принялись звонить в московский офис, требуя обязательно ознакомить их с концовкой этой истории.
Прилет возвращающихся челноков - это незабываемое зрелище. Если в Китай они летели работать и все проистекало в рамках приличия, то обратно закупившийся народ расслаблялся по полной. Как шутили сотрудники московского офиса, если открыть дверь самолета и поднести зажженную зажигалку, сивушный выхлоп посрамит любой огнемет. В общем, на сей раз в салоне московский сопровождающий увидел пьяного в жеванную морковь и предельно счастливого итальянца, уже успевшего подарить свой понтовый галстук мужику из Сургута, получив взамен свежеоптозакупленную псевдокашимировую «поддевку», чтобы не замерзнуть в Москве. Итальянец улыбался от уха до уха, вертел головой и постоянно повторял: «Нахрен бизнес-класс. Теперь чартером. Только чартером!».
К чему я это, собственно, рассказал. К тому, что мне - вот правда - очень нравится этот итальянец. Я бы с ним выпил. И очень симпатичны мужики, которые толкали самолет. А вот те, которые снимали это из иллюминаторов - как-то не очень.