(no subject)
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Жареный петух - русская птица счастья
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Грабли - это российский бумеранг
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Кровать - это не существительное, а местоимение.
А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет «топ-топ менеджерами»
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
- ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Курице пришла повестка в суп.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Семейное положение: состою в переписке.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
Объявления. Советы (бесполезные)
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»
Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать»
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
Падая духом, не зашиби ближнего своего
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
. * . * .
Надлюбил и бросил...
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Частолюбимая женщина...
Вашими бы устами да помолчать...
Дети говорят
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
Спрашиваю у дочери…
-Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь …
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни
Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
Блондинка заполняет анкету в отделе кадров. Долго думает над графой «Род занятий" и, в конце концов, пишет: «Родов не было. Занятия были"
Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела! "
Иногда так хочется… сказать матом,…съездить…кому-нибудь по роже… и пойти забухать… Но мне нельзя! Я же леди…
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
- Ну что, по чуть-чуть - и за работу?!
- Не-не-не!! За работу - по полной!
Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине, и - бац! - надпись на лобовом высвечивается: "14 человек считают, что ты мудак!".
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
Время не терапевт, время - анестезиолог.
Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной
Жареный петух - русская птица счастья
Глупый лентяй изобрел колесо, умный лентяй - диван
Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла
Грабли - это российский бумеранг
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Залететь можно и без крыльев.
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google....и не знал YouTube.
Кровать - это не существительное, а местоимение.
А нас, курьеров, начальник отдела ласково называет «топ-топ менеджерами»
Вышла новая книга Дэйла Карнеги «Как избавиться от друзей, приобретённых с помощью моей предыдущей книги»
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Жители метеорита с ужасом наблюдали приближение Челябинска
Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!
- ГДЕ БЫЛ???.... -ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!! - А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ? -ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Украинский сыр объявлен в России персоной нон жрата.
Курице пришла повестка в суп.
Елена была на седьмом месяце от счастья.
Семейное положение: состою в переписке.
Если вам хочется сделать глупость, поторопитесь: могут опередить.
Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.
Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..
Вышла версия Камасутры для евреев.На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
У полезной пищи только один недостаток - её есть нельзя.
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит
Объявления. Советы (бесполезные)
Уважаемые жильцы. Завтра с 8.00 до 20.00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите
В хорошую семью для полной гармонии требуется урод
Ищу спонсора для публикации книги «Как я стал миллионером»
Издательские новинки - «Как перестать беспокоиться и начать паниковать»
Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «совершенно секретно», предлагается застрелиться самому
Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу
Падая духом, не зашиби ближнего своего
Меняю скатерть самобранку на простыню с аналогичными характеристиками.
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку: 92,34 х 61,71 х 93,45.
Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.
. * . * .
Надлюбил и бросил...
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
Частолюбимая женщина...
Вашими бы устами да помолчать...
Дети говорят
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришёл
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
Спрашиваю у дочери…
-Ты сделала уроки?
- Нет
- А почему ты тогда легла спать?
- Меньше знаешь, крепче спишь …
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты моряк?
- Да.
- Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни