СОННЫЙ ПРИЕМ
Опять зазвонил телефон, когда я только лег спать.
- Расул, вы уже выехали?
- Куда? - удивился наглому вопросу, но женский голос смягчил мой пыл
- Вы же сегодня судите на конкурсе красоты.
Ни чего себе, подумал я, спать называется лег.
Понятно, что я никого засуживать не собирался. И потом какой и из меня судья на конкурсе красоты да еще сказочной? В таком дремном состоянии я и старуху Бабу Ягу признаю красавицей.
- Ну не стоит себя так недооценивать - сразу отозвалась с балтийским акцентом Баба Яга, высокая рыжая девушка с голубыми глазами в красном платье состоящим, только из глубокого декольте - идемте все готово, г-н адвокат.
Априори я уже знал, что будучи человеком приличным я проголосую за ту из них у кого больше всего будет одежды. Сон сном, а приличия никто не отменял.
Голосовать было в этом смысле незакого, так как все, начиная от Василисы Премудрой и заканчивая владелицей завода металлов Русалкой были нагими. Понятно, что голос отдал Кикиморе Болотной так как с ней была хоть Тина, а сорится с олигархами тем более в таком подвешенном состоянии как сон и за такие пустяки не очень хотелось.
Взгляд этой самой Тины на меня заставил меня спохватиться. А в чем это я собственно говоря после первомая в первую же ночь в этом обществе прибыл? Так и есть, как спал так и прибыл. Кто-то спешно накинул на меня папаху и бурку, кинув резиновые китайские тапочки под ноги, такие же как у нас в ванной. Спасибо, а то чуть было не замерз, под взглядами участниц конкурса.
Пока мы с Котом Ученым пили чай на фуршете и говорили о защите прав котов от кастрации, победительницы купались тут же в бадье с 33 богатырями. Как не странно все это было чопорно и даже обязывало к строгости рассуждений.
- Посудите сами, сударь, ну какой прок от этих обжиревших существ, потерявшись не только влечение к сексу, но и право называться высоким именем - Кот! В голову такого существа ни когда уже не придет ни каких новых идей. Мир теряет разум в лице кастрированных. Я вас настоятельно прошу, передайте там это. А впрочем уже скорее поздно.
Не обошлось и без кошмара. Кошмарил Емеля, стоял полумертвый, пьяный и смотрел. Ужас.
Ученый Кот сразу успокоил меня.
- это вот пример кастрации, когда уже все есть и ничего не надо.
Подошел милый старикан, с шейным платком на манер театралов, очень был похож на Табакова. Сунул визитку «Нотариус. Кащей Бессмертный. Адрес смерти: дуб, и т.д.». Польщен, такое знакомство бывает полезным. Тем более своей бессмертностью.
Увы, время сна проходило к концу и мне пора было удаляться к себе.
Расцеловавшись на прощанье и даже обнявшись (не мог не превысить свои сказочные полномочия) с балтийской красавицей, ушел. Вернее пришел в себя от звука будильника на телефоне.