Две вещи на свете наполняют мою душу священным трепетом...
Вот Канта наполняли - и меня заодно. Галантерейщик и кардинал - это сила
Вещь первая: британская бесплатная медицина.
Не поймите меня превратно, бесплатные услуги одинаково незамысловаты вне зависимости от их сферы или страны; но дьявол, как известно, в деталях. Вот, например, сижу я вся такая благополучный аппер-мидл класс, в приемном покое Accidents & Emergency простой бристольской больнички... А, стоп. Сначала пробежимся по терминам местной медицинской системы. Итак, каждый порядочный житель Альбиона приписан к какому-то General Practitioner (GP) - что-то вроде терапевта. GP бывают бесплатными и платными; они - это первое и очень важное звено в цепочке британской медицины. Без направления от GP попасть к специалисту практически невозможно; то же касается покупки рецептурных препаратов: даже самый простой антибиотик никто вам не продаст без назначения GP. Да, я знаю, украинская система тоже должна так работать - просто у нее не получается.
Извините, отвлеклась; вернемся к теме. Порядочные британцы пристёгнуты к GP - а как же болеют непорядочные?
Для них существуют бесплатные walk-in centers - на наши деньги это что-то вроде фельдшерской службы, наверное. В отличие от GP, у которых нормированная рабочая неделя, walk-in centers работают и на выходных. Там, вне зависимости от того, есть у тебя GP или нет, могут проконсультировать по несложным проблемам типа ОРВИ и прочих недомоганий, при которых чувствуешь себя терпимо.
А что если "крадеться вже пиздець з своєю посмішкою хижой"? Вот тут-то в дело вступает Accidents & Emergency. Чтобы понять, чем они занимаются, представим себе травмопункт, работающий 24/7, с очень расширенным списком обязанностей и умений; там работают не только интерны, но и врачи - все же помнят ДокторХауса? Вот!
За обращение в Accidents & Emergency денег не берут; эти отделения есть во многих больницах и, как я понимаю, они обязаны предоставить помощь вообще всем обратившимся - даже если это забуханные в сиську бомжи, потерявшие паспорт на сирийской границе. Есть только одно условие: состояние пациента должно быть совсем не фонтан - или, как минимум, он должен в это верить. Бомжей в Бристоле хватает, и вера их сильна, поэтому Accidents & Emergency - идеальное место, чтобы окунуться в их яркую и самобытную блевотину культуру.
И вот, просыпаюсь я сегодня от ощущения, что где-то в районе правой почки засел топор и мешает смеяться. Ну, точнее, я только догадываюсь, что правая почка может находиться где-то в районе "топора" - на самом деле, понятия не имею, что там где расположено: мою физиологическую грамотность можно описать фразой "Оно работает - и ладно". С таким подходом, естественно, никакого GP у меня нет - а раз так, то нет и вариантов. И вот, сижу я вся такая благополучный аппер-мидл класс, в приемном покое Accidents & Emergency простой бристольской больнички, наблюдаю самобытных и ярких бомжей, норовящих то скатиться с каталки, то потерять штаны - а заодно и реакции персонала на всю эту вакханалию. "Чем вам помочь, сэр?" - "Уууууу... Ыыыыы..." - "Через пару минут вас смогут осмотреть". А на дворе, надо сказать, утро субботы - самое время для "вас много, а я одна", "вот принесло же припадочных" и "ну что, Иванов, опять нажрался"... То ли ситуация необычна, то ли двойная доза обезболивающего делает свое дело - но я, натурально, чувствую себя Кантом. Иммануилом - а не тем, о чем ты подумал, маленький похабник. Да, вот ты. И ты еще.
О чем я говорила? А, вот так звёздное небо над моей головой обрело вполне реальные черты британской бесплатной медицины - и наполнило душу священным трепетом. В это время мне выписали всяких таблеток, теперь я их ем и скоро буду совсем как новая. В крайнем случае, зарегистрируюсь у GP.
А теперь вещь вторая: моральный закон внутри меня местного соседского комьюнити.
Маркс, как мы помним, настаивал, что бытие определяет сознание - а вовсе не наоборот. Ему вторит пословица о волках, с которыми жить - по-волчьи выть; а я согласна с обоими.
Так, например, моё пост-советское бытие в троещинской многоэтажке определило сознание, что соседи, может, и хорошие люди, но лыжи, велосипеды, зимнюю резину, консервацию и другие ценности лучше не хранить в общем коридоре - а то мало ли что.
Район, где я живу сейчас, далек от престижных - во всех смыслах этого слова. Он близок к офису, тем и прекрасен - а в остальном обычный такой жилмассив дворников и сторожей. От Троещины отличается малоэтажной застройкой: как правило, в типовых домах terrace house по два этажа, да и вся разница, пожалуй. Terrace house, кстати, довольно забавный концепт: возьмите многоэтажную "свечку", положите ее на бок и сделайте вход в каждую квартиру с улицы - вот это и будет оно.
Хоть наш дом и не похож на остальные (об этом тоже когда-то будет история), но соседями мы не обделены. Живем тихо, мирно, я редко когда их вижу и еще реже узнаю в лицо.
И вот, сижу я в приемном покое Accidents & Emergency, чувствую себя Кантом, и тут - трень-брень - приходит смска: "Ваш заказ доставлен по адресу". И пока я пялюсь в текст, в голове натурально так звучит голос Володарского (кто не помнит - это один из гнусавых столпов эпохи развитых видеосалонов): "ДВОЮ БАДЬ!"
Лирическое отступление: моя мать недавно подарила мне капсульную кофеварку Dolce Gusto и, пока я пёрла ее из Киева в Бристоль, многажды благодарила мать (мать... мать...) за острые ощущения. Но маман, как всегда, была права: подарок прижился на ура, и теперь мы радостно погружаемся в бездны кофемании. Ну, то есть погружались: в четверг капсулы закончились. От широты души я заказала 5 коробок новых - и, естественно, их должны были доставить сегодня. И доставили - но мы с Лёхой в Accidents & Emergency. А курьер с коробками дома. А мы с Лёхой в Accidents & Emergency. А курьер...
- Твою мать! - почему-то голос Володарского исходит из моего рта. - Слон, нам кофе доставили, а нас нет! Чё делать-то?
- А давай после больнички пойдем где-то поедим, - мой флегматичный муж, похоже, вообще не видит ужаса и катастрофы.
- А кофе-то как?!
- А чё ему будет? Соседи примут, а я потом зайду, заберу.
- А не спиздят?
- Ну, мы же их посылки не пиздим.
"А и правда", - шепнула двойная доза обезболивающего внутри меня, - "Чего панику-то развела?". И мы пошли обедать.
А что с кофе? Да, собственно, ничего: соседи занесли его в дом и поставили нам под дверь.
Хэппи энд, все счастливы, а Кант с Марксом, взявшись за руки, уходят в закат.
Вещь первая: британская бесплатная медицина.
Не поймите меня превратно, бесплатные услуги одинаково незамысловаты вне зависимости от их сферы или страны; но дьявол, как известно, в деталях. Вот, например, сижу я вся такая благополучный аппер-мидл класс, в приемном покое Accidents & Emergency простой бристольской больнички... А, стоп. Сначала пробежимся по терминам местной медицинской системы. Итак, каждый порядочный житель Альбиона приписан к какому-то General Practitioner (GP) - что-то вроде терапевта. GP бывают бесплатными и платными; они - это первое и очень важное звено в цепочке британской медицины. Без направления от GP попасть к специалисту практически невозможно; то же касается покупки рецептурных препаратов: даже самый простой антибиотик никто вам не продаст без назначения GP. Да, я знаю, украинская система тоже должна так работать - просто у нее не получается.
Извините, отвлеклась; вернемся к теме. Порядочные британцы пристёгнуты к GP - а как же болеют непорядочные?
Для них существуют бесплатные walk-in centers - на наши деньги это что-то вроде фельдшерской службы, наверное. В отличие от GP, у которых нормированная рабочая неделя, walk-in centers работают и на выходных. Там, вне зависимости от того, есть у тебя GP или нет, могут проконсультировать по несложным проблемам типа ОРВИ и прочих недомоганий, при которых чувствуешь себя терпимо.
А что если "крадеться вже пиздець з своєю посмішкою хижой"? Вот тут-то в дело вступает Accidents & Emergency. Чтобы понять, чем они занимаются, представим себе травмопункт, работающий 24/7, с очень расширенным списком обязанностей и умений; там работают не только интерны, но и врачи - все же помнят ДокторХауса? Вот!
За обращение в Accidents & Emergency денег не берут; эти отделения есть во многих больницах и, как я понимаю, они обязаны предоставить помощь вообще всем обратившимся - даже если это забуханные в сиську бомжи, потерявшие паспорт на сирийской границе. Есть только одно условие: состояние пациента должно быть совсем не фонтан - или, как минимум, он должен в это верить. Бомжей в Бристоле хватает, и вера их сильна, поэтому Accidents & Emergency - идеальное место, чтобы окунуться в их яркую и самобытную блевотину культуру.
И вот, просыпаюсь я сегодня от ощущения, что где-то в районе правой почки засел топор и мешает смеяться. Ну, точнее, я только догадываюсь, что правая почка может находиться где-то в районе "топора" - на самом деле, понятия не имею, что там где расположено: мою физиологическую грамотность можно описать фразой "Оно работает - и ладно". С таким подходом, естественно, никакого GP у меня нет - а раз так, то нет и вариантов. И вот, сижу я вся такая благополучный аппер-мидл класс, в приемном покое Accidents & Emergency простой бристольской больнички, наблюдаю самобытных и ярких бомжей, норовящих то скатиться с каталки, то потерять штаны - а заодно и реакции персонала на всю эту вакханалию. "Чем вам помочь, сэр?" - "Уууууу... Ыыыыы..." - "Через пару минут вас смогут осмотреть". А на дворе, надо сказать, утро субботы - самое время для "вас много, а я одна", "вот принесло же припадочных" и "ну что, Иванов, опять нажрался"... То ли ситуация необычна, то ли двойная доза обезболивающего делает свое дело - но я, натурально, чувствую себя Кантом. Иммануилом - а не тем, о чем ты подумал, маленький похабник. Да, вот ты. И ты еще.
О чем я говорила? А, вот так звёздное небо над моей головой обрело вполне реальные черты британской бесплатной медицины - и наполнило душу священным трепетом. В это время мне выписали всяких таблеток, теперь я их ем и скоро буду совсем как новая. В крайнем случае, зарегистрируюсь у GP.
А теперь вещь вторая: моральный закон внутри меня местного соседского комьюнити.
Маркс, как мы помним, настаивал, что бытие определяет сознание - а вовсе не наоборот. Ему вторит пословица о волках, с которыми жить - по-волчьи выть; а я согласна с обоими.
Так, например, моё пост-советское бытие в троещинской многоэтажке определило сознание, что соседи, может, и хорошие люди, но лыжи, велосипеды, зимнюю резину, консервацию и другие ценности лучше не хранить в общем коридоре - а то мало ли что.
Район, где я живу сейчас, далек от престижных - во всех смыслах этого слова. Он близок к офису, тем и прекрасен - а в остальном обычный такой жилмассив дворников и сторожей. От Троещины отличается малоэтажной застройкой: как правило, в типовых домах terrace house по два этажа, да и вся разница, пожалуй. Terrace house, кстати, довольно забавный концепт: возьмите многоэтажную "свечку", положите ее на бок и сделайте вход в каждую квартиру с улицы - вот это и будет оно.
Хоть наш дом и не похож на остальные (об этом тоже когда-то будет история), но соседями мы не обделены. Живем тихо, мирно, я редко когда их вижу и еще реже узнаю в лицо.
И вот, сижу я в приемном покое Accidents & Emergency, чувствую себя Кантом, и тут - трень-брень - приходит смска: "Ваш заказ доставлен по адресу". И пока я пялюсь в текст, в голове натурально так звучит голос Володарского (кто не помнит - это один из гнусавых столпов эпохи развитых видеосалонов): "ДВОЮ БАДЬ!"
Лирическое отступление: моя мать недавно подарила мне капсульную кофеварку Dolce Gusto и, пока я пёрла ее из Киева в Бристоль, многажды благодарила мать (мать... мать...) за острые ощущения. Но маман, как всегда, была права: подарок прижился на ура, и теперь мы радостно погружаемся в бездны кофемании. Ну, то есть погружались: в четверг капсулы закончились. От широты души я заказала 5 коробок новых - и, естественно, их должны были доставить сегодня. И доставили - но мы с Лёхой в Accidents & Emergency. А курьер с коробками дома. А мы с Лёхой в Accidents & Emergency. А курьер...
- Твою мать! - почему-то голос Володарского исходит из моего рта. - Слон, нам кофе доставили, а нас нет! Чё делать-то?
- А давай после больнички пойдем где-то поедим, - мой флегматичный муж, похоже, вообще не видит ужаса и катастрофы.
- А кофе-то как?!
- А чё ему будет? Соседи примут, а я потом зайду, заберу.
- А не спиздят?
- Ну, мы же их посылки не пиздим.
"А и правда", - шепнула двойная доза обезболивающего внутри меня, - "Чего панику-то развела?". И мы пошли обедать.
А что с кофе? Да, собственно, ничего: соседи занесли его в дом и поставили нам под дверь.
Хэппи энд, все счастливы, а Кант с Марксом, взявшись за руки, уходят в закат.