Однажды в параллельном мире.
Однажды в параллельном мире Джек-Потрошитель не прекратил своих злодеяний, и уничтожил всех женщин нетяжелого поведения. Тогда его поймали все лондонские мужчины, отчаявшиеся найти себе вторую половину на ночь, (или на час - тут уж насколько у них денег было), и сделали с ним то, что они хотели сделать с жрицами любви. Все вместе. И Джек-Потрошитель понял, насколько это тяжелая работа, и раскаялся. И даже денег не взял.
В другом параллельном мире однажды Ной забил на Глас Божий, не стал строить ковчег, а пошел пить пиво. Лень ему было. Погневался Бог, погневался, потом подумал - "А стану я из-за одного распиздяя все живые существа изничтожать-то?", и тоже забил. Только в наказание переселил Ноя на Ямайку, но тот и там неплохо устроился. А потом везде размножились динозавры, да и вытоптали всех лягушек. Отчего комаров развелось видимо-невидимо, и все люди ходят в волдырях и злые на Ноя и на Бога. Ну да тем все равно, до Ямайки комары не долетают, дым им мешает.
В третьем, совсем другом параллельном мире, сам по себе родился Энштейн, потому что женщин там совсем не было. Тогда он подумал "бабу бы!", сделал машину для путешествий по мирам и попал в первый параллельный мир, где ему очень обрадовалась уже Джеки-Пусси. Энштейн кинул в нее своим ботинком, и сдриснул во второй параллельный мир, где его искусали комары, а затем, мрачный, вернулся в свой, бабу изобретать. Ну и верно, а то добрался бы до нашего мира, где встретился бы со своим двойником, а потом оба бы аннигилировали, и наступил бы пиздец светам.
Четвертый, пятый и шестой мир объединились, и живут все вместе. Одной большой коммунальной квартирой. Особо модно найти своих двух двойников, и с ними жить начать по-всякому. Особо радуются единственные носители языка тауширо из Перу - они объединились, и теперь хоть поговорить могут. Причем никто не аннигилируется - втроем можно соединяться, или впятером, как у Ррол49нгов на их планете. Говорят, в нашем мире в Голландии им очень завидуют, но присоединиться не могут - ебнет очень сильно.
А в седьмом параллельном мире все заросло хреном. Вообще все. Даже подмышки у людей - и те заросли. Так что они ими водку занюхивают, отчего все здоровые лбы, только малость не в себе. Так и живут, ну и слава Б-гу, к нам не лезут. А то мало ли. Хотя некоторые отголоски все же доходят. Кто хрен на огороде высадит, кто песню напишет, как Леня Федоров, например. "Седьмой, седьмой, отвечай седьмой, я тебя не слышу"...
В другом параллельном мире однажды Ной забил на Глас Божий, не стал строить ковчег, а пошел пить пиво. Лень ему было. Погневался Бог, погневался, потом подумал - "А стану я из-за одного распиздяя все живые существа изничтожать-то?", и тоже забил. Только в наказание переселил Ноя на Ямайку, но тот и там неплохо устроился. А потом везде размножились динозавры, да и вытоптали всех лягушек. Отчего комаров развелось видимо-невидимо, и все люди ходят в волдырях и злые на Ноя и на Бога. Ну да тем все равно, до Ямайки комары не долетают, дым им мешает.
В третьем, совсем другом параллельном мире, сам по себе родился Энштейн, потому что женщин там совсем не было. Тогда он подумал "бабу бы!", сделал машину для путешествий по мирам и попал в первый параллельный мир, где ему очень обрадовалась уже Джеки-Пусси. Энштейн кинул в нее своим ботинком, и сдриснул во второй параллельный мир, где его искусали комары, а затем, мрачный, вернулся в свой, бабу изобретать. Ну и верно, а то добрался бы до нашего мира, где встретился бы со своим двойником, а потом оба бы аннигилировали, и наступил бы пиздец светам.
Четвертый, пятый и шестой мир объединились, и живут все вместе. Одной большой коммунальной квартирой. Особо модно найти своих двух двойников, и с ними жить начать по-всякому. Особо радуются единственные носители языка тауширо из Перу - они объединились, и теперь хоть поговорить могут. Причем никто не аннигилируется - втроем можно соединяться, или впятером, как у Ррол49нгов на их планете. Говорят, в нашем мире в Голландии им очень завидуют, но присоединиться не могут - ебнет очень сильно.
А в седьмом параллельном мире все заросло хреном. Вообще все. Даже подмышки у людей - и те заросли. Так что они ими водку занюхивают, отчего все здоровые лбы, только малость не в себе. Так и живут, ну и слава Б-гу, к нам не лезут. А то мало ли. Хотя некоторые отголоски все же доходят. Кто хрен на огороде высадит, кто песню напишет, как Леня Федоров, например. "Седьмой, седьмой, отвечай седьмой, я тебя не слышу"...